Истории

17601

Бутлегеры


Не помню точно, как я до этого додумался – стать бутлегером, то есть подпольным производителем спиртного. Скорее всего, повлияла аура «мафиозности», когда сразу представляются блестящие лимузины, характерные фетровые шляпы и прочий гангстерский антураж, сам по себе сулящий «большие деньги». Кроме того – в тот момент мне действительно были нужны деньги. Хорошие деньги. Мне казалось, что эти самые лимузины и везут в своих багажниках то, на что можно купить сколько угодно счастья в этой жизни…
Было понятно, что в одиночку не справиться. И я пригласил в тему двух парней, которые раньше помогали в разных мелочах. Я предложил каждому долю в проекте – работать на равных. Они согласились сразу - очевидно, что в головах у них бродил тот же самый «мафиозный» мусор, что и в моей. Их звали одинаково – Вадики. Различались они только комплекцией – один толстый, другой худой. В остальном же они были однообразно исполнительные бестолочи… Впрочем, я прекрасно понимал, что дело придется тащить одному, а «подельники» будут смотреть мне в рот и делать то, что я скажу. Но, поскольку я же собирался вести финансовые дела нашего маленького «концерна», то рассчитывал себя вознаградить за этот подвиг впоследствии.
Производственный цикл виделся следующим: приготовление водно-спиртовой смеси; розлив по бутылкам; закатка крышек; наклейка этикеток. Но каждый компонент был непрост. Ну где, скажите на милость, самый обычный человек может взять алюминиевые крышечки со штампом завода-изготовителя или тот же спирт? А каким механизмом прикатать крышку к гладкому стеклянному горлышку? На эти вопросы ответ в учебниках не найдешь.
Впрочем, с этикетками и крышками нам повезло - у одного из Вадиков оказался знакомый цыган, у которого, в свою очередь, родственник имел доступ к активам одного из ликёро-водочных заводов. В результате этих перекрёстно-родственных связей, нам удалось закупиться изрядным количеством расходных материалов – хватило бы года на три, точно.
Потом я долго искал специалиста, который смог бы создать закаточный аппарат. Как это часто бывает, помог случай. Одни знакомый на улице стрельнул у меня сигарету. Я остановился, закурили, разговорились. Выяснилось, что Антон работает на экспериментальном участке металлургического завода и довольно легко обращается с токарными и фрезерными станками.
Под различными предлогами я встречался с ним несколько дней. Курили, обсуждали что-то. А потом, выбрав подходящий момент, изложил ему суть. Скрыть назначение механизма было невозможно – он сразу просёк, что к чему.
- Водку палёную хочешь делать?
- Угу.
Он задумался, выцарапывая из пачки сигарету. Потом сказал:
- Нужно купить настольный сверлильный станок. Такой, бытовой. Когда на рычаг нажимаешь, патрон со сверлом вниз уходит. А я сделаю вместо сверла специальную насадку – когда они будет опускаться на горлышко с пробкой, ролики зажмут и обкатают пробку.
Всё-таки была в нём авантюрная жилка!
На следующий день я купил эту настольную дрель. Чтобы устройство сильно не шумело, сделали под неё специальную поролоновую подушку. А через пару недель Антон притащил первый опытный образец обжимной насадки.
Первый опыт оказался не слишком удачным. Насадка работала с таким усилием, что стеклянное горлышко бутылки мгновенно разлетелось в мелкую стеклянную пыль. Антон нахмурился и забрал устройство для доработки. Зато потом насадка работала идеально. Алюминиевая пробка раскатывалась по краю горлышка настолько ровно, что отличить изделие от заводского было практически невозможно – разве что очень-очень приглядываться.
Одно время была идея сделать «цех» в одном из боксов гаражного комплекса. С точки зрения конспирации – идеально. Место безлюдное, на окраине города. Но, поразмыслив, решили от этого отказаться – слишком неудобно, в первую очередь из-за отсутствия воды и канализации. Поэтому сняли однокомнатную квартиру. На первом этаже, в тихом районе – то, что нужно. Завезли туда оборудование, кое-что из мебели. Чтобы не скучно было – телевизор. Ванну сразу же приспособили для мытья пустых бутылок, поставлять которые взялся один из знакомых киоскеров.
Для того, чтобы начать работу, не хватало только исходного сырья, то есть – спирта. Варианты использования каких-то технических суррогатов я отмёл сразу, поскольку счел это самым быстрым способом попасть за решётку.
В итоге меня свели с одним пожилым толстячком. Имя у него было арийское – Адольф, а отчество вполне русское – Иванович. Адольф Иванович всю свою сознательную жизнь проработал в медицине, а выйдя на пенсию, зарегистрировался частным предпринимателем, купил перегонный аппарат и принялся гнать спирт.
Делал он это официально. А может быть - попросту нагло. Снял пару комнат на станции переливания крови и целыми днями вырабатывал чистый медицинский спирт. Что именно Адольф использовал в качестве сырья – я не знаю, но резиной отдавало изрядно. Впрочем, за качество продукта я особенно не беспокоился – основным потребителем спирта была всё та же «переливашка». А коли берет медицинское учреждение – значит и мне сойдёт.
Деньги он любил искренне, поэтому диалог с ним сразу получился конструктивным:
- Зачем тебе спирт?
- Надо.
- Сколько будешь брать?
- Сто литров в неделю. Для начала.
- Деньги есть?
Не считая, он сунул смятые купюры в карман. С этого момента дело обстояло следующим образом: раз в неделю мы приезжали к нему в лабораторию, отдавали две пластмассовых пятидесятилитровых бочки и некоторое время курили, пока он доверху заполнял тару пахучей жидкостью. Под видом питьевой воды мы привозили канистры в «офис» и начинался производственный процесс. Сначала мы готовили водку – в пластмассовой бочке смешивали воду и спирт. Особо не церемонились, используя то, что текло в водопроводном кране. Во время реакции смесь становилась мутной и тёплой, а мы продолжали доводить раствор до крепости в тридцать пять – тридцать шесть градусов. Чисто сорокаградусный напиток мы делали редко – экономили. Потом толстый Вадик дегустировал смесь, говорил что-нибудь вроде «зашибись!», закуривал сигарету и начинался розлив.
Делалось это так: бочка с водкой ставилась повыше, ящики с пустыми бутылками – на пол. Один конец шланга опускался в бочку, другой вниз, к бутылкам. Обычно с одной бочки спирта получалось двадцать пять ящиков пойла. Соответственно с двух бочек – пятьдесят ящиков. За одну ночь такой объем вырабатывали редко, за две - легко.
Пока один человек делал розлив и надевал крышки на горлышки бутылок, второй тащил ящики в другую комнату, где начинал закатывать крышки на станке. Движения были отработаны до автоматизма: бутылку левой рукой на подставку, ручку станка правой рукой вниз, немного подождал, пока ролики насадки с хрустом вминают фольгу в стекло… Готово!
Третий человек осуществлял финальную операцию – наклейку этикеток. Мазнул несколько раз бумагу клеем, шлепнул на стекло и поставил на пол – сушиться. А ещё через пару часов товар был готов и рассовывался по ящикам. Со «смены» мы расходились уже где-то под утро – отсыпаться.
Но я прекрасно понимал, что изготовить водку - полдела. Главное - продать. Быстро и за наличку. Сертификаты и накладные на «продукцию» я готовил сам. Обычного ксерокса и дешёвого принтера оказалось вполне достаточно, чтобы документы выглядел достоверно. Загрузив полный багажник «шестерки» образцами, мы отправились реализовывать товар.
В первой же беседе с товароведами я обнаружил свой собственный стратегический просчёт: «дикие девяностые» были уже на излёте, а «сытые нефтяные» еще не наступили, что в переводе означает – дефицита в спиртном страна не испытывала, более того – разливал пойло все, кому не лень. Особенно старались ребята из города Прохладный – все киоски и магазины были завалены дешёвой водкой оттуда. Осетины гнали продукт по такой дармовой цене, что конкурировать с ними было чрезвычайно трудно. Да и качество моего «напитка», что скрывать, было не на высоте.
Водку брали неохотно. Товароведы долго ощупывали бутылку, трясли, приглядываясь к всплывающим пузырькам, подозрительно принюхивались к этикетке.
- Откуда?
- Вы же видите накладную, - отвечал я, - Тагильский ликеро-водочный.
- Ну-ну, - недоверчиво бормотали они и неохотно брали ящик-другой на реализацию.
«Профессионалы!» – уважительно думал я, смиряясь с узеньким денежным ручейком. Впрочем, иметь дело с крупными торговыми сетями я опасался, прекрасно понимая, что там моё самопальное фуфло в два счёта раскусят.
Тем не менее, кое-что удалось придумать. В деревенских «продмагах» в тонкости документооборота особенно не вникали, расчет всегда шел наличкой, а спрос традиционно оставался стабилен.
В таком режиме прожили полгода. Вадики всё больше и больше разочаровывались в подпольном бизнесе. Да и я, если честно, тоже. Жизнь «бутлегера» оказалась нищенской и довольно тяжелой. Чтобы зарабатывать больше, нужно было увеличивать производство. Однако, все слишком устали, как физически, так и морально. Работа по ночам и постоянная опасность «спалиться» выматывали до предела. Я сильно похудел, стал нервным и дерганым. А толстый Вадик стал неумеренно пить, и соответственно – болтать лишнее. Стало совершенно понятно – нужно завязывать.
Осенним вечером меня остановили недалеко от нашего «офиса». Я немного знал этого парня, точнее, знал, как его зовут и где он трудится - Серега служил в милиции в звании капитана.
- Привет!
Я кисло кивнул.
- Пойдем, прогуляемся…
Покорно пошёл.
- Слышал, работаешь в моём районе?
Я сразу понял, что Серега в курсе всех дел - сдал кто-то. Но пока что неопределённо пожал плечами.
- Да ты не ссы… - вдруг весело подмигнул он. – Мне Вадик всё рассказал.
- Какой Вадик?
- Ну этот… Толстый. Он вчера вечером пьяный в баре сидел. Я его пивом угостил, он мне всю информацию и слил – как вы водку делаете и по деревням сдаете, про цыган с этикетками, Антошку этого… Короче, весь расклад.
Я вздохнул - «толстый Вадик» вполне был способен на такое. Но я прекрасно понимал и ещё кое-что – если бы капитан хотел реализовать свою оперативную информацию, нас бы прямо сегодня взяли с поличным. Значит, Сереге нужно было что-то другое.
- Хочешь завязать? – неожиданно спросил он.
Я кивнул.
- Одобряю! – хлопнул он меня по плечу. – А оборудование куда?
- Не знаю, - честно сознался я. – Действительно, как-то не думал.
- Тогда есть предложение…
- Какое?
- Продай, а? Я тебе пятьсот долларов дам…
Я недоверчиво глянул на капитана:
- А кто будет работать? Ты?
- Нет, не я. Есть у меня один близкий родственник – он и займется… Так что, согласен?
Думал я недолго. А поскольку особой альтернативы внезапному предложению не намечалось – согласился. Нужно отметить, что «Вадики» восприняли расформирование вполне естественно. А буквально на следующий день приехал «близкий родственник» - молодой парень по имени Саша. У него было желание заработать и новенький японский фургон. Он оказался довольно толковым и особенности производства схватывал на лету.
Уже в сумерках мы перетащили в его автомобиль станок, мешки с пробками, этикетками и почти полную бочку спирта. Про деньги – ни гу-гу. Впрочем, я не заострял вопрос, считая, что лучше так расстаться с атрибутами бутлегерского бизнеса… Зато уж наверняка – концы в воду.
Разумеется, история просто так не закончилась. Примерно через неделю потребовалось медицинская справка. И каково же было моё удивление, когда в коридоре больницы я встретил этого самого Александра – до такой степени избитого, что вместо лица у него была какая-то оплывшая фиолетовая маска. Если бы он меня не окликнул, я бы его попросту не узнал.
- Саня, что случилось?
- Водка проклятая, - кое-как прошепелявил он, и я заметил отсутствие двух передних зубов.
Выяснилось следующее. Накануне он повез бутлегерское барахло на дачу к товарищу, где и задумывалось обустройство «цеха». По дороге их остановил милицейский патруль. Выяснив род занятий задержанных, менты их хорошенечко отметелили, а потом, как водится, предложили демократический выбор: либо ехать в отделение, либо к нотариусу, где быстренько перепишут новенький японский фургон на кого скажут. Александр ерепениться не стал и выбрал нотариуса…
С тех пор много воды утекло. И теперь я живу в большом высоком доме, где всегда дует ветер. И если выйти на балкон и закрыть глаза, то можно представить, что это бриз с водной глади озера Мичиган, а внизу сигналят большие машины, битком набитые крепкими молодыми людьми в фетровых шляпах… Но теперь я знаю точно – на то, что лежит в багажниках этих лимузинов не купишь никакого счастья, потому что за такие деньги оно не продается…
А когда я открываю глаза, я понимаю, что у нас-то все-таки не Чикаго. У нас все по-другому. Даже капитан Серега недавно уволился из органов. Преступников, говорит, ловить надоело. Занимается теперь грузоперевозками на своем подержанном фургоне. Японском, кажется.
Айсулу

Много лет назад, волей капризной судьбы, довелось мне побывать у соседей в Казахстане. Бизнес наш с друзьями не отличался оригинальностью. Мы продавали в главную житницу бывшего Союза, пшеницу и рожь. Дело трудное и каверзное. Соседи не знают, куда свой хлеб девать, а тут мы с парой эшелонов.
Но бонус был зело велик, и потому старались мы как из брандспойта. Четверо суток сидели в Петропавловске Казахстанском на явочной квартире и четверо же суток жрали горькую в три хайла. Два наших и одно казахское. Наш хозяин, чур, не смеяться, по имени Амангельды, а по фамилии Жанибеков, в этом плане был чувак не промах. Затряхивал за шиворот с азартом русского докера.
В квартире присутствовала девушка казашка, с милым именем Айсулу, что значит красивая, как луна. И была она братцы действительно красива. Много казашек я встречал на своём полвеку, красивых, к сожалению не попалось. Круглолицы, узкоглазы, - милы, но не наш профиль. Но здесь я вам скажу такая Карашаш, - звездочка, да и только.
Вобщем я, Амангельды и Серёга-шеф, отжигаем, зажигаем, а наша козочка нам плов варит, баурсаки в жиру обжаривает. Такую бы домой, и цирроз обеспечен. Вкусно, незнакомо, интересно!
Мы под водку за дела скорбные трём, байки травим, скабрезности. А наша Луноликая порхает аки пчёлка и потчует нас всё новыми яствами казахского стола. И выпили много, а хмель особо не берёт. Ну, так не знаем, то ли пить, то ли кушать.
Шеф мой от выпитого загрустил в горизонтальном положении, а мы с хозяином продолжили «торги».
- Амангельды, - спрашиваю я. – Откуда у тебя такая повариха? Это же уникум, гений!
- О Женя-абый, это очень интересная история, - отвечает хозяин. Расскажу, пожалуй…
- Было это в восемьдесят пятом году. По делам службы пришлось мне посетить Алма-Ату. Время было позднее, часов одиннадцать вечера и я, бросив в гостиничном номере чемодан, решил немного пройтись по злачным местам. Наверное, помнишь тот беспредел? Ужас! В Москве новое чмо пришло к власти. Ни тебе рюмочных, ни тебе кафешек стоящих. Все на борьбу с алкоголизмом! Что делать?
И тут подваливают ко мне двое, русский и казах. По всему бутлегеры. Смотрят оценивающе, видать глаз у них на страждущих намётанный и собственно начинают втихаря товар впаривать. Ну, меня долго уговаривать не надо, сами знаете.
Ведут меня сии деятели за угол, и в глубь каменных джунглей. Иду, ибо бухнуть хочется с устатку просто жуть.
Вот уже и подворотни кончились, а впереди в обрамлении мусорных контейнеров тупичок. Места для гоп-стопа лучше не придумаешь. Казах идёт впереди, я как военнопленный с перочинником в кармане по серёдочке, и замыкает шествие русский спекулянт. И тут хочешь, верь, дорогой, хочешь, нет, но чую я корнями волос, перхотью, как летит в мой до боли родной затылок какая-то металлическая приблуда. Дернулся, было, да поздно.
Очнулся от прикосновения мокрого ко лбу. Открыл глаза, а предо мной в каких-то сантиметрах женское лицо, вернее девичье. Совсем молодёхонькое. Влажное полотенце на моём челе, дело её рук, - смекнул я. А она меня спрашивает: - Дядечка, вы встать можете?
Ну, так при такой пери как не встать. Встал, и как оказалось зря. И вроде бы, в дороге почти ничего толком не кушал, однако проблевался как после званого ужина. Прошёл спазм, умылся я с грехом пополам, ну и расспросы, конечно же.
Выясняется, что девочка меня с того тупика на себе на второй этаж тащила. Случайно меня обнаружила, когда мусор выносила. Лежал себе за контейнером и никого не трогал. Так я и познакомился со своей Айсулу. Денег у меня тогда взяли немного, какие-то копейки. Командировочник я опытный, весь кошелёк с собой никогда не таскаю. Часы и кроссовки? Да плевать, дело наживное. Главное голова на месте.
На следующий день, малость придя в себя, позвонил я друзьям, тем к которым ехал. Назвал адрес моей «медсестры» и принялся ждать. Минут через двадцать примчались братки, выслушали меня, а ещё через полчаса привезли моих обидчиков. Их тоже выслушали, попеняли обоим, предварительно выставив в коридор хозяйку. Ведь не обязательно же такие вещи видеть молодой женщине?
Личности оказались более чем известные. Местная шпана средней руки. Как водится, поставили обоих на бабки, врубили счётчик и отпустили домой. А куда они денутся? Поблагодарил я друзей, сразу не откладывая, перетёр с ними по делам, и казалось бы всё? Ребята уехали, а у меня осталась ещё одна задачка не решённой. Моя спасительница.
За разборами и разговорами совсем я про неё забыл. А она же тихой мышкой сидит себе на кухне и ждёт, когда мы её позовём. Выхожу я на кухню Женя дорогой и вижу ужасную картину. Извини, не могу…
Мой хозяин закуривает, а я не мешаю ему, хотя заинтригован простотой повествования.
- Вобщем выхожу я на кухню, а там, на полу в луже крови девочка меня приютившая лежит. Это когда те двое засранцев уходили, один не утерпел и отомстил ей ударом ножа в живот.
Я тогда Женя-абый метался как ужаленный. Нанимал лучших врачей, искал кровь и лекарства. Продал старенькую машину, чтобы расплатиться со специалистами. Вобщем всё у меня получилось, девочка осталась с нами. Правда доктора сказали, что у нас никогда не будет детей. Малюсенький шанс оставили, и я на него надеюсь. А обидчика говорят, через пару дней выловили из Есентая. Не живого.
Вот такая история с моей Айсулу. Ну, хватит, не буду тебя грустным донимать. Давай лучше выходить из штопора.
Лушенька, хорошая моя, неси нам с гостем ашшы сорпа да по горячее. Мы делами займёмся.
Сюр ле приз

- Вика! Закрой глаза! Не подглядывай! - муж заговорщицки улыбался, щуря один глаз и спрятав руки за спину. Вика послушно зажмурилась и сложила губы бантиком, слегка запрокинув голову. Муж чмокнул ее в нос и скомандовал:
- Смотри!
Вика распахнула глаза - муж протягивал ей небольшую яркую коробку.
- Что это, дорогой?
- Навигатор! - гордо сообщил он, - Последнее слово науки и техники, между прочим. Функций больше, чем у карпа чешуек, голосовой контроль, навороты, заморочки, приблуды и самое главное.. с сюрпризом!
- Что? Какой еще навигатор? Зачем мне навигатор? - Вика с недоумением смотрела на подарок.
- Ну как же? - муж положил руки ей на плечи, - Чтобы самое дорогое, что у меня есть, не потерялось ни при каких обстоятельствах!
- А.. Поняла, хозяин, - кивнула она, нежно прижимая коробку к груди, - Я должна хранить и оберегать самое дорогое, что у тебя есть. Будет сделано, господин!
- Язва, - рассмеялся он, - Самое дорогое - это ты!
- А это тут причем?
- Я же говорю, это навигатор. Твой персональный штурман. В машину. Указывает кратчайшую дорогу, следит за скоростью, предупреждает о светофорах, пробках и камерах...
- Спасибо тебе, милый. Простыми словами, эта штука развлекает водителя своей трескотней и.. И что еще?
- Ну... - муж пожал плечами, - Еще.. разнообразит приборную панель, например.
- Здорово! Болтает без умолку, подсказывает, куда ехать и украшает интерьер. А я могу реагировать на нее так, как положено настоящему водителю?
- В смысле?
- Ну, например, орать дурным голосом "не гунди под руку!", "не лезь со своими советами!" и "стоит тебя послушать, как непременно заедешь в какую-нибудь жо..."
- Ну ладно тебе! Я не ору дурным голосом! - перебил муж, - С другой стороны.. побудь, в конце концов, немного и в моей шкуре. Показать, как пользоваться?
- Сама разберусь, - Вика принялась открывать коробку, - Инструкцию почитаю. Это, так сказать, моя дуреха, мне ее и воспитывать. Правильно, милый?
- Язва в квадрате, - резюмировал муж и, подхватив пульт, с облегчением шмякнулся в кресло перед телевизором. Вздохнув, Вика вышла на кухню, налила себе чаю, уселась и принялась читать инструкцию.
Вика зафиксировала присоску кронштейна, вставила навигатор в седло и подключила к прикуривателю. Затем завела машину. Экран навигатора загорелся голубым и на нем высветилось исходное меню.
- Связь со спутником установлена. Укажите точное место назначения, - потребовал прибор металлическим голосом.
- Черт, только свекрови мне не хватало, - ответила Вика и потянулась к кнопкам на панели навигатора.
- Может быть, так лучше, красавица моя? - неожиданно спросил прибор голосом Брэда Питта.
Вика взвизгнула и отдернула руку.
- Ч-ч-что, п-п-простите?
- Переустановка голосового сопровождения произведена, - сообщил "Брэд Питт", - Надеюсь, я угодил тебе, прекрасная девушка?
- Боже мой! - Вика восхищенно всплеснула руками, - Действительно, сюрприз! А как ты понял, что я собираюсь поменять голос?
- В меня встроен улавливатель импульсов. Передовая разработка, нанотехнологии, гамма-сканирование околосубъекного пространства в режиме реального времени...
- Так, стоп! Где-то в этом месте я вчера и отбросила инструкцию. Для нудных заумствований у меня есть муж. По-человечески объясни?
- Прости тупого самца, неподражаемая чаровница! - немедленно среагировал навигатор, - Этот паскудный прибор, осквернивший слух богини, хотел сказать, что способен улавливать электро-магнитные импульсы твоих эмоций и перенастраиваться соответственно.
- Ма-амочки мои.. Просто идеальный мужчина, - рассмеялась Вика, - Думаю, мы подружимся. А теперь давай ехать, я на работу опаздываю. И вот еще что.. Брэд Питт - это вчерашний день. Как насчет Хью Джекмана?
- Человек-молния, бесподобная! - ответил "Бред", - Уже подключаюсь к базе данных фан-сайта.
На светофоре она опустила стекло и закурила.
- А через триста метров перейди в правый ряд, - заявил "Хью Джекман"
- Зачем это? - удивилась Вика, - Нам же прямо нужно. До конца.
- Чтобы через триста пятьдесят метров повернуть направо, - сообщил "Хью"
- Пробка, что ли? Откуда на центральной пробке взяться?
- Нет, не пробка. В торговый центр заедем. Там сегодня распродажа "Готекса", однодневная акция, 70-процентная скидка, - затрещал навигатор, - В чем ты собралась через месяц на пляже показываться? В этой фиолетовой хламиде от "Магистрали"? Так тебя прошлым летом в ней весь Лазурный Берег видел. Стыда же не оберешься! И прибавь-ка немного, королева моя. Вон тот урод слева уже полчаса маячит, того и гляди подрежет.
- К сожалению, не могу, - вздохнула Вика, - На работу надо.
- Не знаю, сможешь ли ты простить твоему верному слуге эту непозволительную вольность.., - "Хью" деланно запнулся, - Но я отправил смс твоему начальнику и предупредил, что ты задерживаешься на неопределенное время. Трубу в ванной прорвало.
- Ничего себе! - Вика даже закашлялась сигаретным дымом, - А он что?
- Сказал, что рутина подождет ликвидации последствий форс-мажора. Можешь сама почитать, телефон-то твой.
Она хмыкнула и ласково провела пальцем по гладкому торцу навигатора.
После покупки шикарного купальника Вика опять попыталась направиться на работу. Она молчала, вспоминая прошлый отпуск и эту крашеную стерву из соседнего номера, щеголявшую бикини фирмы "Секрет Виктории" (что бесило Вику едва ли не больше самого купальника), благодаря которому секретом оставалось лишь отчество блондинки. Сегодняшняя обновка стала бы ядерным ответом на выстрел из лука, но, конечно, шанс, что эта поганка вновь окажется соседкой по отелю стремился к отрицательной бесконечности.
- Круг через сто метров, - ожил "Хью", - Развернись и сразу же перестройся в левый ряд.
- Куда теперь? - поинтересовалась Вика, - Это же, кажется..
- Ну да. Заскочим к твоей маме, три недели не виделись, - ответил навигатор.
- А ведь правда, - Вика грустно усмехнулась, - Подожди! Что значит "мы"? Кто это "мы"?
- Надеюсь, ты не собираешься лишить меня удовольствия навестить старушку? - холодно осведомился "Хью".
- Батюшки-святы.. - Вика всхлипнула и неожиданно прибавила еще скорости.
- Совсем другое дело! - одобрительно заметил навигатор, - А то плетешься, как начинающий жокей.. по правилам.. Стыдно спутнику в трансиверы смотреть, право слово!
Вика почувствовала, как приятное, даже благостное, ощущение теплой волной поднимается откуда-то из живота, охватывает грудь, плечи, голову. Лицо расплылось в широченной довольной улыбке. На какое-то мгновение она отключилась от настоящего мира, погружаясь в негу, но реальность немедленно потребовала ее обратно истошным воем клаксона соседней машины.
- Ты что - уснула?! - неожиданно рявкнул навигатор голосом мужа
Она ошалело затрясла головой и... проснулась.
- Вика! Вика! Ты что - уснула?! Прямо на кухне? - муж тряс ее за плечо, - Начало девятого, звезда моя. На работу опоздаешь!
Вика крепко зажмурилась, пытаясь удержать мир сна, но очередное встряхивание окончательно разорвало хрупкую связь.
- Вика! Да проснись же ты! - раздраженно вопил муж, - То "на кой бес мне навигатор", то с инструкцией в обнимку всю ночь на кухне! Я же говорил - давай объясню.
- Не ори ты! - отмахнулась она, - Я прекрасно справилась. А тебе самому пора вылетать, между прочим.
Муж пару секунд с недоумением рассматривал ее, потом скорострельно чмокнул в щеку и плечо, и ушел.
Вика быстро умылась, наскоро оделась и накрасилась в режиме "турбо". Потом снова присела за кухонный стол, вздохнула глубоко - и включила навигатор.
- Не удается установить связь со спутником, - сообщил прибор голосом робота-садиста.
Она вошла в меню, полистала настройки, выбрала рубрику "Голосовое сопровождение", с замирающим сердцем нажала кнопку - и громко выругалась. Единственной мужской альтернативой оказался некий Виталий.
- Что еще за козел? - процедила Вика, подтверждая установку.
- Не удается установить связь со спутником, - злорадно сообщил прибор голосом "козла" Виталия.
- А где Брэд Питт? - мрачно поинтересовалась она, - А?
Прибор надменно молчал. Вика тоскливо посмотрела в окно, потом повернулась, резко наклонилась к самому прибору и во всю мощь легких рявкнула:
-Бу!!!
Сволочной навигатор безразлично взирал на нее слегка запотевшим и немного заплеванным экраном.
- Чтоб ты сдох, падло жидкокристаллическое! - в сердцах пожелала ему Вика. Вложила прибор и инструкцию обратно в коробку и.. отправила ее в мусорник.
Она выскочила на лестничную клетку, сильно захлопнув входную дверь за собой.
- Ну прости тупого самца, ненаглядная, - негромко и хрипловато прозвучал голос Хью Джекмана. Вика вздрогнула и резко повернулась к двери. Неужели? Или показалось?
Но, нет.. Это просто заработала лебедка вызванного кем-то лифта.
© kurtuazij

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
9
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
9 комментариев
427
−399
16
AHAPXNCT 7 лет назад
Какая-то немного водочная тема сегодня.

Хотел бы посмотреть я на эту Айсулу... Как ценитель красоты в любом проявлении видел разных красавиц, хочется и на казахскую поглядеть.
Венесуэлец отрезал себе нос, чтобы стать похожим на суперзлодея из комикса Венесуэлец отрезал себе нос, чтобы стать похожим на суперзлодея из комикса
"Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том,  почему не стоит добывать водород дома "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том, почему не стоит добывать...
12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото)
Этот элементарный тест пройдёт только 15% россиян Этот элементарный тест пройдёт только 15% россиян
Смотрите бесплатно в своём спортзале: девушки превращают любую тренировку в шоу! Смотрите бесплатно в своём спортзале: девушки превращают любую тренировку в шоу!
HP собираются произвести новую компьютерную революцию HP собираются произвести новую компьютерную революцию
Игра слов, игра слуха, игра зрения -  взрыв мозга Игра слов, игра слуха, игра зрения - взрыв мозга
Дочь Брюса Уиллиса: крепкий орешек с волосатыми подмышками... и грудью Дочь Брюса Уиллиса: крепкий орешек с волосатыми подмышками... и грудью
Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая однообразие индустрии моды Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая однообразие индустрии моды
Российский адреналиновый маньяк сорвался с 30-метровой высоты, схватившись за электропровода Российский адреналиновый маньяк сорвался с 30-метровой высоты, схватившись за электропровода
Снегурочка в стиле шок: детский аниматор оказалась примой столичного порнотеатра Снегурочка в стиле шок: детский аниматор оказалась примой столичного порнотеатра
50 лучших снимков года по версии журнала National Geographic 50 лучших снимков года по версии журнала National Geographic
В этот момент я понял, что детство кончилось В этот момент я понял, что детство кончилось
Теории заговора, оказавшиеся правдой Теории заговора, оказавшиеся правдой
Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Лоботомия: немного истории и страшных фотографий
Российские королевы тверка Российские королевы тверка
Миссия провалена или что-то пошло не так Миссия провалена или что-то пошло не так
Жестокий, но действенный способ воспитать разбалованных котов Жестокий, но действенный способ воспитать разбалованных котов
Эти товарищи смогут продать даже снег в январе Эти товарищи смогут продать даже снег в январе
Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы
В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со ступенек В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со ступенек
Модели с дефектами внешности: уродство или изюминка? Модели с дефектами внешности: уродство или изюминка?
Карта мира, которая расскажет, в чем ваша страна "самая-самая" Карта мира, которая расскажет, в чем ваша страна "самая-самая"
Если бы скорая вдруг стала прозрачной Если бы скорая вдруг стала прозрачной
Имперский марш на палочке для кофе Имперский марш на палочке для кофе
Чем больше ты работаешь, тем… больше ты работаешь! Чем больше ты работаешь, тем… больше ты работаешь!
Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов
Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со 150-летней историей Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со 150-летней историей
Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и комментарии сестры Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и комментарии сестры
Жительница Тольятти всю зиму ходит в летней одежде и легкой обуви Жительница Тольятти всю зиму ходит в летней одежде и легкой обуви