Истории

Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…
Тварями мой Шеф любя называл несуразных созданий, коих налепил по пьяной лавочке после обмывания свежесозданной земной тверди. Подогретая алкогольными парами причудливая фантазия Творца породила на свет существ толстых и коротконогих, с маленькими головками на змееподобных шеях; неуклюжих, шипастых и рогатых; с перепончатыми крыльями и огромными зубастыми клювами…. Короче, кунсткамера набралась – всем чертям на зависть.
- Вы только не забудьте оставить ключ от террариума, - напомнил я. – А то получится как в прошлый раз.
Шеф хлопнул себя божественной дланью по лбу.
- Хорошо, что напомнил! – он вытряхнул из кармана жилетки увесистую связку ключей, отстегнул один, самый маленький, и протянул его мне.
Наконец Шеф застегнул свой необъятный портфель, помахал мне на прощанье и дематериализовался. Я облегченно выдохнул. Шеф у меня, конечно, замечательный, но перед шаббатом – лучше у него под ногами не путаться. Впрочем, пост сдал – пост принял. Следующую пару дней мне предстоит неусыпно заботиться о Божественном мироздании.
Мироздание пребывало внутри стеклянного ящика. На нижней панели террариума шел ряд всяких тумблеров, кнопок и регуляторов с индикаторами. Сам же террариум был наполовину заполнен соленой водой. Специальные моторчики генерировали на водную гладь тихую убаюкивающую волну. Посреди этого «моря» колыхалась сонная черепаха. Шеф купил ее за бесценок полгода назад у какого-то бомжа на Птичьем рынке и приспособил в качестве надежной опоры для своего проекта. На спине черепахи мирно подремывали три миллислоника (понятия не имею, где он их раздобыл - этот карликовый вид давно занесен в Красную Книгу).
К счастью и черепаха, и наша хоботастая братия – животные неприхотливые. Лопают раз в неделю, гадят раз в две, а все остальное время знай себе дрыхнут. Лучше бы Шеф ими и ограничился. Но нет! На спины слонов Он водрузил глиняный блин. Блин щетинился макушками древовидных хвощей и кишел чешуйчатыми тварями.
Я умостил свою задницу в Божеское кресло, а ноги водрузил на стол. Повертел в руках факсимиле, потыкал им в чистый лист - после ухода Шефа вместо размашистого росчерка «БОГ» оно оставляло корявый автограф со смешным словом «ЗАМБОГА».
Вволю наигравшись печатью, я решил прогуляться в соседний отдел, где властвовал Аллах. У них был чудесный кофе, отличные сладости и замечательные девочки… простите, гурии.
У Аллаха я сразу направился к стойке офис-менеджера. Сегодня дежурила Айша - гурия неописуемой красоты, недавно переведенная из Вальгаллы по причине слишком мягкого характера и врожденного панического страха перед холодным оружием. При моем появлении она мило улыбнулась и сама предложила мне долгожданную чашечку кофе с рахат-лукумом и воздушным зефиром. Ну разве я мог отказаться?! Усевшись на расшитые подушки перед Айшей, я пафосно провозгласил:
- Зови меня просто – ЗАМБОГА!
Айша заулыбалась еще шире и поинтересовалась, считается ли мой перевод в Отдел Вудуизма понижением или повышением в должности? Я почему-то почувствовал себя идиотом…
Мы мило беседовали о погоде, рассуждали о вкусе чая, и конечно же, не удержались от того, чтобы почесать языки на тему ремонта в соседнем офисе. Там была вотчина Сторукого Шивы, который категорически отказался прибегать к чьей бы то ни было помощи, и все работы в своем офисе производил сам. Он самолично вел бухгалтерию, сдавал налоговую отчетность, занимался делопроизводством, готовил бизнес-ланчи и организовывал деловые переговоры. При этом Сторукий успевал красить, белить, клеить, шпатлевать, ошкуривать, выравнивать, обивать, отмывать и надраивать…… Никто не знал, как у него это получается, но все Шиве завидовали: у него в отделе была нехилая экономия как зарплатного фонда, так и хозяйственных расходов.
После кофе Айша предложила мне выкурить ее фирменный кальян и наше общение приобрело совсем неформальный характер. Разумеется, я и думать забыл про террариум с отходами божественной жизнедеятельности…. Простите, последствиями божественной пьянки.
Потом я немного прогулялся по соседним отделам. Заглянул к грекам, где перекинулся парой анекдотов с доцентом Цербером. Сунулся было в каморку Кецатлькоатля - но тут же отказался от этой затеи, увидев его "кухню". На плите у милого старичка стоял огромный казан, в котором варились чьи-то конечности. А у меня ж - знаете - нервы... А в лабораторию АпчхиБудьЗдравия я не попал – на их двери красовалась выцветшая табличка «Карантин».
Настроение после моциона у меня было приподнятое. Я плюхнулся в шефово кресло, закинул ноги на стол и закурил божественную сигару. В секретере я обнаружил подшивку журналов «Play God», но быстро разочаровался в хваленом издании. На одну фотографию мисс-жертвенник приходилась пара косматых паладинов с конкурса «Мистер Грааль», да длиннющая сводка с торгов благодатью. На середине второго номера я начал было клевать носом, но тут меня осенило:
- Твари! Я в ужасе метнулся к террариуму. Если у нас здесь минуло полдня – в неволе сменились эпохи! Несчастные твари, небось, уже все извелись с голодухи, если вообще не передохли. Спешно зачерпнув из коробки добрую пригоршню манны – сыпанул от души в террариум и, жарко дыша, приник к стеклянной стене.
Твари были в порядке…
У меня отлегло от сердца. Но тут мне в глаза бросилось нечто странное. Что-то явно было не так. Доселе зверюги бесцельно слонялись по папоротниковым зарослям, противно блеяли и рычали. Изредка бултыхались в пересекающей земную твердь неглубокой речушке. Теперь же их поведение разительно изменилось.
Животные топали строем.
Передние – длинношеие и неповоротливые – обкусывали с верхушек хвощей шишечки. За ними смешно ковыляли на задних лапках зверюги поменьше. Они собирали добычу и относили ее к специально оборудованной пещере, где ее принимали совсем неказистые приплюснутые и колючие твари-кладовщики. Летучие бестии парили над твердью, выискивая новые заросли. Когда в террариуме свечерело, из пещеры выполз самый большой зверь. Он вскарабкался на холм и пронзительно затрубил. Со всех концов тверди к нему потянулись усталые сородичи. Похоже, они и без меня прекрасно приспособились. Я высыпал остатки манны в коробку, отряхнул руки о штаны и принялся наблюдать за тем, как господние твари распределяют между собой собранные за день шишечки. Большой зверь ревностно следил за размерами порций. Похоже, что он у них за предводителя, - смекнул я.
Я не смог сомкнуть глаз до утра.
За ночь твари изобрели колесо, плуг и основы демократии. Чудовища выбрали себе вождя, разочаровались в нем, убили, выбрали нового. Какой-то плюгавенький тваренок обнаружил россыпи манны. К тому времени продукт успел заветриться, подкиснуть и уже начал покрываться плесенью, но плюгавчику все же умудрился основать религиозный культ. И теперь он предлагал своим адептам приобщиться к запасам божественной благодати всего за пару хвощевых шишечек.
Потом один местный гений умудрился вывести из хвощей некое подобие елки со множеством шишек и всего двумя-тремя сегментами колючек. Сектанты тут же вытоптали экспериментальную плантацию и предали ученого анафеме.
В рядах тварей произошел раскол и бунтари бежали во главе с опальным селекционером. Оставшиеся обнесли город папоротниковым частоколом и на всякий случай заняли круговую оборону.
Пока я варил кофе, ортодоксы объявили еретикам войну, набрали пленных и как следует их ассимилировали. Следующие часа два моего времени твари молились и доедали остатки манны.
Честно говоря, мне стало интересно, что станут делать питомцы, лишившись божественной подкормки. Религиозный дурман развеялся с последними крохами манной плесени. Секрет земледелия к тому времени оказался безвозвратно утерян. Начался голод, потом – падеж.
Боже, что я наделал!
Я схватил коробку с кормом. Ключи! Поставил коробку, полез за ключами. Нашел, открыл, снова вернулся к коробке. Пока я проделывал эти несложные манипуляции, твари открыли для себя каннибализм…
После моего опрометчивого эксперимента межвидовые разногласия приняли свой законченный (и закономерный для любой цивилизации) вид. Хоть я и старался своевременно восполнять запасы божественной пищи, часть питомцев осталась верна новой диете.
Свободное от охоты время хищники посвящали развитию искусства, науки, промышленности. Добыча лишь совершенствовала ритуалы вызова манны. Мне стало скучно. Я насыпал питомцам священную гору еды и отлучился по малой нужде…
Когда я вернулся, в террариуме уже вовсю дымили заводы. Вместо летающих тварей небесную твердь бороздили причудливые геликоптеры. Сухопутные динозавры предпочитали паровые машины. Из одного конца тверди в другой протянулась ветка железной дороги. По речке, окруженный пятном мазута, скользил маленький пароходик. Земная твердь как будто усохла и осыпалась по краям. Миллислоники обливались потом, вяло обмахивали себя ушами и тянули хоботы к водам Мирового Океана. Даже черепаший взгляд был преисполнен немой укоризны.
Я схватился за голову. Снова забыл – Шеф же специально предупреждал меня по поводу температуры! Я пошарил глазами в поисках градусника. Вместо термометра на приборной панели террариума зияла здоровенная дырка с обугленными краями. Все температурные регуляторы залило расплавленным металлом. Черт же тебя побери! Надо срочно открыть крышку – пусть хотя бы проветрится.
Я сунул руку в карман. Потом в другой. Я перерыл весь кабинет…
Ключа не было…
И термометр кто-то спёр…
А еще куда-то запропастилась моя свежая справка о доходах. И стелька из правого ботинка... Что за черт?
Я выглянул в коридор. Черт с обломанным рогом, наряженный в синюю тужурку, старательно драил плинтус.
- Эй ты, черт тебя дери! – крикнул я. – Ну-ка вернул все на место! А то щас быстро докладную накатаю – мало не покажется!
Черт от испуга аж подпрыгнул. При этом он неудачно подвернул копыто и грохнулся на пол с таким шумом, что из соседних лабораторий высыпали сотрудники всех рангов.
- Я не брал! – сразу начал отбрехиваться бес, не вникая в подробности претензий к нему.
- Я тебе, тварь нечистая, щас покажу «не брал», - рявкнул я. – Положь инвентарь на место! И - стелька-то, стелька тебе какого рожна понадобилась?
Черт мелко затрясся, зажмурился и запищал фальцетом:
- Люсииииии!!!!
У стены материализовалась вахтерша Люси, по совместительству исполнявшая у нас обязанности начальника по хозяйственной части. Девка была блондиниста, фигуриста, всегда ярко накрашена (однако, не без меры) и щеголяла в ультракороткой юбке и декольте. Единственный недостаток портил ее эпическую красоту - в обхвате прелестница была шире дверного проема. Но и это качество она умудрялась использовать себе на пользу: перемещаясь для экономии сил исключительно методом телепортации, Люси являлась пред очи сотрудников в столь соблазнительных позах, что поклонников у нее было – легион.
Вахтерша мгновенно оценила обстановку: ссориться с сотрудником Божественной лаборатории, хоть и мэнээсом, было рискованно.
- Подь сюды, скотина! – почти нежно промурлыкала она, прислоняясь к стене.
Черт прижал уши и на цыпочках (вы себе представляете черта, крадущегося на цыпочках?!) поплелся к начальнице. Рогатый выглядел таким несчастным, что мне даже стало его жаль. Но только на миг. Я тут же вспомнил про стельку, про справку, про ключ, наконец! И снова нахмурился.
Люси молча ждала, прислонясь к стене. Мне подумалось, что в отношении Люси глагол «прислониться» особенно точно выражает суть действия, и я неприлично хихикнул. В этот же момент из моей лаборатории раздался грохот. Из-под двери потянуло гарью и жареным мясом. Премерзкий запах, скажу я вам…
Я ворвался в кабинет, едва не впечатавшись нимбом в дверной косяк. Из террариума медленно поднимался к потолку огромный дымный столб, смахивающий по форме не то на гниющий гриб, не то на распускающийся цветок словоблудника декларативного.
Возникшая у меня за спиной Люси не растерялась и, схватив многострадального черта за ухо, швырнула его со всей дури в стену - аккурат в кнопку нейтрализации. Черт распластался по резной панели, ойкнул и медленно сполз на пол. Ему повезло больше нас: попасть под действие нейтрализатора – все равно, что под асфальтовым катком проползти…
Я оглядел кабинет. Чисто. Свежо. Пахнет радугой. О моем раздолбайстве напоминает только закоптившийся террариум с покореженной крышкой и изувеченной приборной панелью. Починить-то его, не трудно, да только Шеф все равно узнает: свидетелей-то полна лаборатория. Я беспомощно оглянулся.
Хотя….
Допустим, Люси не заложит: у нее с Шефом свои счеты. Когда-то она пыталась Его соблазнить, но настолько безуспешно, что от переживаний даже пыталась заняться фитнесом. С тех пор она Его люто ненавидит и не преминет сделать хоть что-то поперек. Но моему Шефу ее мелкие интриги по барабану - он занят наукой… Ну, и красавчиками из «Play God», судя по всему.
А мелкий бес – еще слишком мелкий. Для того чтобы меня заложить, он должен дорасти, как минимум, до старшего лаборанта. Сейчас-то его даже слушать никто не станет.
От сердца отлегло…
Осталось решить, что делать с террариумом.
- Шиве отдать твою посудину. Он починит. Все равно у него половина рук без дела болтается. – Люси, наш идеальный завхоз, была на высоте. Я благодарно чмокнул ее в щеку.
Я извлек из террариума замороженные остатки Мироздания. Пока работали нейтрализаторы, да пока я раздумывал, как чинить лабораторное оборудование, температура в террариуме упала чуть ниже абсолютного нуля. Мировой океан превратился в аккуратный ледяной куб, из которого торчал задранный кверху черепаший хвост. Древовидные хвощи и папоротники со звоном рассыпались в снежную пыль при первом же прикосновении. В итоге, хотел я того или нет, но пришлось одалживать примус у Кецатлькоатля.
Я растопил черепаху. Когда размораживал слоников – прижег одному из них (кажется, правому) хобот. Затем разогрел на огне саму Землю.
Когда лед оттаял, стало очевидно, что даже те твари, которые уцелели вследствие взрыва, передохли от холода. Если об этом прознает Шеф – не видать мне квартальной премии. Да, и годовой, скорее всего, тоже.
Я подкинул на ладони земной блин.
Что это? Из тверди торчала обугленная головка ключа. Моего ключа от террариума!
Похоже, что твари умудрились стибрить его у меня из кармана даже, не открывая крышки! Кстати, а вот и термометр! Но ни следа справки или, хотя бы, стельки мне обнаружить так и не удалось…
При помощи Люсиной пилочки для ногтей мы освободили ключ из глиняного кома. После него остался глубокий тоннель. Я расковырял отверстие пошире и вытряхнул на пол груду перегоревшей аппаратуры. Я сам не особо силен в компьютерной технике, но бес раньше работал системным администратором в одной фирме. Он-то и объяснил мне смысл находки. Не поверите – эти твари изобрели адронный коллайдер!
Слив остатки воды в ведро, я отдал террариум Люси. Пышнотелая завхоз тут же уволокла инвентарь в лабораторию Сторукого.
Я побродил из угла в угол, попытался стравить миллислоников (они драться отказались), а потом от нечего делать отщипнул кусочек тверди.
Глина уже оттаяла. Я размял комок в пальцах. Как там дальше Шеф креативил?
Да уж… Скульптор из меня никудышный… Получилось что-то неказистое: лысое, розовое, короткошеее. Похоже, что я еще и с размером ошибся. Ладно, сойдет и так. Я дыхнул на фигурку, как нас учили на лабораторных по креационизму. Существо запищало и попыталось укусить меня в щупальце…
Покуда я развлекался лепкой, вернулась вахтерша, волоча починенный Шивой террариум. Сторукий потрудился на славу - ни малейшего следа катастрофы. Я не стал терять времени и тут же начал загружать мироздание обратно.
Животные, разумеется, разбежались. Впрочем, слоники перед бегством обильно поели, так что найти их по горячему следу не составило особого труда. Настоящие сложности возникли лишь с черепахой. Чешуйчатая дрянь забилась под шкаф, где и застряла. Я перепробовал все: заклятия левитации, проклятие матери-производительницы и даже обычный веник. Амфибия лишь шипела в ответ, да лязгала клювом.
Помощь пришла с неожиданной стороны – ко мне заглянула Айша.
- Ты там намаз совершаешь, что ли? – поинтересовалась она у моего зада. От неожиданности я приложился затылком к поддону злосчастного шкафа. Черепаха ехидно хрюкнула в темноте.
– Ты сделал правильный выбор, но у тебя явно спешат часы. Да, и с направлением не угадал.
Директор-паша на выходные на Р’Льех улетел за новыми ктулхами. А Р’Льех у нас в другой стороне.
Я осторожно выполз из-под мебели и обернулся к гурии.
- Айшенька, видишь ли, тут такая ситуевина обрисовалась… - я кивнул в сторону закопченного террариума. – Пока Шеф не вернулся, нужно заново создать мир. А я эту сволочь не могу выманить.
- Я думаю, знаю, что ей нужно, - усмехнулась девушка. Она сбегала в свой офис и вскоре вернулась с большой тарелкой шербета. Мы поставили тарелку посреди комнаты. Я и не знал, что
черепахи могут носиться с такой скоростью…
Вдвоем с Айшей мы протерли стекло террариума, загрузили в него черепаху, слонов и остатки земного блина. Я хотел было попросить очаровательную конкурентшу ненадолго отвернуться, но передумал. В конце концов, она тоже приложила руку к созданию этого мира, и отшивать девушку на данном этапе было, как минимум, невежливо. Да и поздно уже.
Я укрепил небо и землю, создал заново траву и зверушек. В спешном порядке расцветил небо звездами, после чего создал гадов и птиц. Кажется, я немного перепутал очередность. Ну, да ладно…
Когда Мир был восстановлен, я запихнул туда самодельных уродцев. Авось пронесет и Шеф не заметит подмены. Какая разница – лысые, чешуйчатые….
Я протянул из туалета шланг и включил воду. Пока наполнялся террариум, я в шутку поинтересовался у Айши, не проходят ли на курсах гурий рецепт черепахового супа. Оказалось, что суп не проходят. Зато существует множество других, не менее замечательных, блюд из черепахи. Взять хотя бы шашлык…
Мы так увлеклись, что не сразу заметили новую катастрофу. Шланг оказался дырявым и струйка воды все это время лилась прямо на свежесозданные леса и равнины. Не даром говорят, что дурная голова ногам покоя не дает. Теперь пришлось сушить промокшее Мироздание Айшиным феном. В суматохе мы не заметили, как мелкий бес, подобравшись к террариуму, запустил туда одного из коллекционных ктулху Аллаха…
Когда мы закончили – уже смеркалось. Айша пригласила меня к себе на чай с шербетом, которые, как обычно, закончились фирменным кальяном. Вернулся я поздно ночью, насыпал тварям тысячелетнюю порцию манны и завалился спать.
Кто ж знал, что созданные мной твари окажутся на порядок прожорливее предыдущих?
Шеф вошел в кабинет преувеличенно бодрым шагом, что означало однозначно удавшийся шаббат. Швырнул портфель на стол и сразу же направился к террариуму.
- Измельчали…. – вздохнул Бог, разглядывая существ на глиняном блине. – Полысели… Ну ничего так, живенькие, бегают… - и вдруг радостно начал тыкать пальцем куда-то в дальний угол - ой, какую штуку построили, ты погляди!
я глянул через плечо Шефа: в том месте, куда указывал его палец, под землей был прокопан туннель, и в нем уютненько шуршал.....
- Коллайдер... - прошептал я. И заорал на весь коридор: - ЛЮЮЮЮЮЮСИИИИ!!!!!
© wampirusy & angie_may
Приступ
Кхм. – кашлянул Николай Иванович, отложил книжку и поднялся с дивана.
Вера Степановна, супруга Николая Ивановича с удивлением посмотрела на мужа.
Николай Иванович как –будто прислушивался к себе и топтался где-то у двери комнаты. Затем он тяжело вздохнул и развязывая пояс своего барского халата двинулся в спальню.
Вера Степановна пожала плечами и вернулась к макраме. В спальне протестующе визжала дверь гардероба, тяжело вздыхал Николай Иванович и что-то шуршало.
- Не приведи господь. – перекрестилась Вера Степановна. – Неужто опять началось...
Николай Иванович выплыл из спальни в умопомрачительном синем трикотажном спортивном костюме, облегающем его неспортивное тело как перчатка, и в белой кепочке.
Вера Степановна со страхом посмотрела на супруга.
- Имею право! – гордо сказал Николай Иванович и добавил. – Я скоро.
И вышел из квартиры. Вера Степановна бросилась к телефону и набрала заветный номер.
- Мама! Я не знаю, что мне делать. Коля сходит с ума! – выпалила она.
- Опять? – ахнула мама Веры Степановны. – Он же месяца три назад уже сходил. Зачастил что-то.
- Я не знаю что мне делать! – билась в истерике Вера Степановна. – Мне страшно, мама!
- Выезжаю! – сказала мама и бросила телефон.
Вера Степановна в истерике успела отбить пару отбивных, смс-ку маме «Скорей, скорей, скорей! Мне страшно!» и палец на ноге о ножку стула.
Мама примчалась быстро, как министр МЧС к полевой кухне.
- Где он? – грозно спросила мама.
- Вышел. – всхлипнула Вера Степановна. – В трениках своих.
- А я тебе говорила – выбрось эту гадость! – отчитала мама.
- Я выбрасыыыывала! – завыла Вера Степановна. – Он обратно приносит! На помойке найдет и приносит. А если сжечь – покупает.
- А я тебе говорила! Не пара он тебе! – ковырнула по больному мама.
- Тихо, тихо.. Идет. – зашептала Вера Степановна и сделала страшные глаза.
Николай Иванович вошел в кухню со стопкой свежих газет.
- Что вы, Николай Иванович, себе позволяете такое! – грозно вступила мама.
- А. И вы здесь. – грустно сказал Николай Иванович. – В период кризиса, надо как-то поменьше в гости ходить. Не объедать людей.
Николай Иванович схватил сырую отбивную и начал ее флегматично жевать.
- В кризис с продуктами плохо. – говорил он, чавкая сырым мясом. – Я, конечно, понимаю – мама родная, то-сё.. Но все-таки.
И он сел за стол читать прессу.
- Коля выкинь эту гадость, Коля! – страшно закричала Вера Степановна. – Видеть тебя не могу таким! Давай я тебе Бальзака принесу. А? Коленька?
- Не до Бальзаков сейчас. Разгул коррупции в стране. И демократия под угрозой. – покачал головой Николай Иванович. – Не могу в стороне оставаться. Надо быть в курсе. Иначе – хана и полная несознательность индивидуума.
- Я сейчас! – прошептала Вере Степановне мать. – Отвлеки его пока.
- Что пишут, Коленька? – с участием спросила Вера Степановна. – Там на последней странице гороскоп должен быть. Может...
- Да ты что?! – возмутился Николай Иванович. – Передовица еще не читана, отношение к ней не высказано, анализ не проведен. Не до гороскопов сейчас.
- Не могу тебя видеть таким! – заплакала Вера Степановна. – Может... Может водочки?
- Не пропили еще страну, да. Давай сядем и пропьем. – зло бросил Николай Иванович и углубился в газету. – В сельском хозяйстве бардак, а мы тут водку пить будем.
- Отойди, Вера! – закричала за спиной теща.
Вера Степановна отскочила, теща вступила на территорию кухни и обдала Николая Ивановича водой из ведра.
- Бррр...Холодная. – сообщил всем Николай Иванович. – Горячую-то выключили всем!! Это инструмент дискредитации власти и саботаж! Вот что такое – эти отключения горячей воды!
- Не сработало. – покачала головой теща. – Не отошел.
Вера Степановна изловчилась и вырвала из рук Николая Ивановича подмокшую кипу газет.
- В мусоропровод! – скомандовала мама Веры Степановны и стала у двери кухни, прикрывая отход дочери.
- Зажимается право на информацию. – укоризненно произнес Николай Иванович, глядя на тещу с холодным прищуром. – Беспредел творите, гражданочка. Новостей лишаете. Ну ничего. Есть телевизор зато.
- Нет телевизора у нас! – закричала Вера Степановна. – Сам выбросил его!
- И телевизора у нас нет. – вздохнул Николай Иванович. – Есть радиоточка зато.
Теща рывком сорвала радиоточку со стены и закричала:
- И радиоточки нет у вас! – и добавила невпопад. – Голодранец!
- Воооот. – протянул Николай Иванович. – Информационный голод у нас. А новостей неоткуда узнать.
- Я! Я расскажу! – закричала Вера Степановна из ванной. – Проходи, на диван садись. Я расскажу.
- Выкуси, карга старая! – торжествуя сказал теще Николай Иванович. – Новости будут. Не задушишь!
Он прошел в комнату, сел на диван и начал нервно хрустеть пальцами.
Вера Степановна вошла, что-то пряча за спиной.
- Исключительно вопиющий случай произошел в одном из приграничных районов нашей страны. Удалось обнаружить банду пограничников, держали в страхе одну приграничную деревню. Они подкрадывались к домам спящих жителей и кричали «А где доверенность на ребенка!», «Вы нарушили паспортный режим!» и «Этот паспорт фальшивый!». Жители пугались и отдавали деньги пограничникам.
- Ужас какой. – прошептал Николай Иванович и затрясся от удовольствия.
Вера Степановна продолжила, незаметно придвигаясь все ближе и ближе:
- Задержан за взятку один из высокопоставленных чиновников. По данным следствия он вымогал деньги у каждого встречного – у пешеходов, у туристов, у личного водителя, у секретаря, у домашних, у родных и близких. Все знали о этой странности чиновника и денег ему никто не давал. Он плакал горько, но не оставлял попыток. И вот, в один прекрасный день, один из посетителей рюмочной, почему-то повелся на подлое вымогательство чиновника и дал ему взятку в размере пяти долларов США. Чиновнику этого показалось мало и он потребовал еще. В результате многочасового торга между чиновником и забулдыгой, чиновнику удалось поднять сумму взятки до десяти долларов, что и составило минимальный размер за который чиновника можно было судить. Оперативники моментально скрутили чиновника. Так закончилась операция длившаяся пять долгих лет.
- Продались все! Продались! Такую страну!! За-гу-би-ли! – трясся в экстазе Николай Иванович.
Вера Степановна прыгнула на Николая Ивановича, выдернула из-за спины руку со шприцом и уколола Николая Ивановича в шею.
- Что-что-что...- попытался подняться Николай Иванович.
- Продолжается вакцинация граждан нашей страны. – дикторским тоном сказала Вера Степановна. – Новейшая вакцина позволит нам избежать пандемии, о которой было объявлено всемирной организацией здравоохранения. Новейшая вакцина разработана отечественными учеными и не имеет мировых аналогов.
- Утерли нос все-таки! Утерли! – прошептал счастливо Николай Иванович и заснул сном младенца.
- Фуух. – выдохнула Вера Степановна. – Обойдется может теперь. Пусть поспит..
- Ловко ты его. – восхитилась Мама. – Я, признаться, порядком испугалась. Он как-будто страшнее стал. Прогрессирует болезнь, наверное..
- Да ну. Раньше он спорить порывался, анализировать, пресс-обзоры делал, передачи Позднера пересказывал..- отмахнулась Вера Степановна.
- Бедная..- пожалела мама. – Натерпелась тут.
- Пойдем чаю попьем? – предложила Вера Степановна.
Они пили чай на кухне, вполголоса обсуждая какие-то новые книги, театральные постановки, менялись рецептами, пока в кухню не вошел Николай Иванович с книгой.
- Привет. – не отрывая глаз от книги, буркнул Николай Иванович. – Чаю дадите?
- Ты б хоть поговорил, что ли. А то мама приехала, а ты глаз от книги оторвать не можешь. – счастливо улыбаясь, высказала Вера Степановна.
- О. Здравствуйте, Елена Павловна. – поклонился Николай Иванович и вернулся взглядом в книжку.
- Здравствуйте, Николай. – поклонилась теща. – Да мы тут чай пьем, новости рассказываем...
- Новости? – Николай Иванович отложил книгу и кашлянул. – Кхм...
- Мама на дачу уезжает! – торопливо сказала Вера Степановна. – Об этом и говорим.
- Аааа. – протянул Николай Иванович и раскрыл книжку. – Это правильно. Дача – это хорошо.
Вера Степановна укоризненно посмотрела на маму. Мама сделала вид, что ничего не случилось и демонстративно громко захлюпала чаем, создавая уют и покой.
Frumich.com
Что такое не везёт
91-й год, март, весна, мне 17 лет. Я жил тогда в Таджикистане. Иду с тренировки, смотрю какой-то здоровый таджик бьет мою девушку (тоже русскую) со всей дури и орет что-то. Я поднял каменюку, подбежал и долбанул его. Попал в висок. Милиция, скорая, сизо, суд. Короче, девушка моя встречалась и со мной, и с ним, выступила в суде свидетелем против меня. В итоге 3,5 года общего режима. Вот это действительно неповезло!
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!
Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непруха
Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот прокол!
В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такая пидерсия...
Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Конфуз....
Однажды я болела и у меня был сильнейший насморк. Я заснула дома у моего друга во время просмотра фильма. Заснула с открытым ртом, потому что нос был полностью заложен. Проснулась я оттого, что мой парень пытался засунуть член мне в рот. Почему-то не удивилась.
Однажды мы с моим парнем решили заняться сексом у меня дома. Когда мы уже начали раздеваться, в комнату влетел мой 9-летний брат с криком: «Мама, быстрее, они делают ЭТО!». Оказалось, мама платит моему мелкому брату, чтобы он следил за мной!! Дожились. Стукачок мелкий...
Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Надолго запомнится!
Однажды делал своей девушке куни, но в области паха было на столько мокро, думал - надо же, доведу наконец то ее до оргазма. Когда она кончила, спустя короткое время я включил свет, все это сопровождалось ее ржанием. У нее пошли месячные и у меня все лицо было в крови. Вот так я стал вампиром
Сегодня я переходил дорогу, и какой-то дедуля споткнулся и упал. Я бросился ему помогать, довел до тротуара, и только потом обнаружил, что выронил мобильник. Я посмотрел на дорогу и увидел, как по нему проехала машина(((( Отвел дедулю обратно
Прошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий "экстремальный секас"
Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Дура старая
Моя знакомая как-то ехала домой с работы, часиков так в 11 вечера, так как смена заканчивалась в 10:30. Вообщем стоит на остановке, ждёт маршрутку, в кармане только 5 гривен, а маршрутки всё нету... Тут останавливается машина и водитель спрашивает: Сколько?. Подруга вся на радостях подумала что добрый дядя вызвался её подвести и отвечает - 5 гривен. на что он ей ответил, та ну тебя, что ты за 5 гривен умеешь. Только после этого она поняла что он имел ввиду. Догадайтесь, какого цвета у нее волосы?
На первое апреля Мы с парнем решили «поменяться местами» Вконтакте. Т.е. я подписала анкету его именем, а он моим. Всего на один день! Ну что могло случиться за один день?! Да ничего особенного….. Так он узнал о моих любовниках, которые именно в этот день решили вспомнить про все похождения.. Палево однако
Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба Зато раскусила пидораса!
Сегодня я узнала, что беременна, срок 15 недель. Отец ребенка – жених моей лучшей подруги, с которым я спала пару раз (подруга, конечно, не знает). Через пару месяцев я буду у них свидетельницей на свадьбе, с огромным пузом, отец которого и есть жених. Вот такие вот семейные отношения
Как-то уехала моя в столицу к родственникам на 2 недели. Ну я как положено блудил всё это время. Позвонил одной своей бывшей. Приехала. 2 палки. Отдохнул пару часов. Проводил домой. Звонит другая знакомая. Пришлось ещё 2 раза доказывать, что я мужик. 8 утра. Выпроводил подругу. Звонок на телефон. Моя вернулась, стоит на вокзале, просит забрать. Забрал. Надо ж показать, что очень скучал и 2 недели секса не было. Кончил только после 40 минут секса, да и то, как кот наплакал. Спалила моментально. Вывод - надо тренироваться чаще
Мне 36 лет... я девственник. Я дурак? ;(
Как то вечером от скуки решил заняться онанизмом. Включил кассетку подходящую...и сижу значит расслабляюсь. Но что-то как-то не испытываю ничего. Решил попробовать что-то новое...усилить ощущения так сказать. Слышал где-то, что через анальное отверстие можно стимулировать простату...и вроде как испытываешь очень сильные ощущения. Нашел дома свечку тонкую и вставил её... и пока я пытался насчупать ей простату, она сломалась(( Достать самому ни как не получалось...неделю я ходил с ней внутри...естественным путем она тоже не выходила...пришлось обратиться в поликлинику. Думал сгорю от стыда. Доктора почему-то ржали
Недавно был у меня случайный секс. Я был сильно пьян, так что ни о какой защите никто не думал... Через время замучали меня сомнения, пошел к врачу провериться на всякий... Почти не удивился, когда нашли целый букет. Ну ладно, это еще полбеды, в наше время все лечится. Беда же в том, что надо как-то сказать жене, что ей тоже нужно бы провериться...ыыы. Вот она, моя будущая черепно-мозговая травма...
Как-то раз мы с приятелем познакомились с девушкой, пригласили её на хату. Посидели, выпили, дело дошло до секса. Андрюхе выпала очередь быть первым, сделал он своё дело, пришел мой черед. Ну, я решил не пачкатся и сказал ей, чтобы она удовлетворила меня орально. В итоге у Андрюхи сифилис, а у меня трипак. А нефиг на гандоны жлобиться!
Женился...Ну не дурак ли?
Как-то раз пришел я к своей девушке. Ну слово за слово, в общем дело дошло до постели. Разделись, целуемся и тут меня приспичило "по взрослому". А до этого я ел всё подряд. В общем побежал я в туалет, там случился со мной жесточайший понос... Но самое плохое было то, что у неё кончилась бумага!! Я полез в шкафчик, но там как назло ничего подходящего не было... Пришлось возвращаться так. А утром на простыне были говн*ные разводы. С девушкой больше не общаемся.(((( Интересно, почему бы это?
Недавно баловался петардами, и засунул одну в чье-то говно. Я не успел отойти на нужное расстояние - она взорвалась, а я в говне в часе ходьбы от дома =(( Не прёт
Скоро у меня свадьба. И я беременна. Но не от жениха.. Он и его семья об этом, конечно, не знают, поэтому это они и настояли, чтобы он на мне женился, раз уж сделал ребенка, хотя он желанием не горит. Впрочем, я тоже не в восторге от этого, но мама взяла за горло - "ребенку нужен отец!!", да и сама понимаю, что одна его на ноги не смогу поставить. Вот такое сплошное недоразумение
Сегодня мне снова пришлось заниматься сексом с моей девушкой в машине, потому что больше негде. Самое хреновое, что нам обоим уже под тридцатник, своего жилья нет, а родители вечно толкутся дома. Пипец я неудачник...
Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я поняла, что кроме этого мужчины у меня ТАМ не было никого уже последние года три... Я уродина?
Однажды я решил, что было бы круто попробовать включить порнушку во время секса с моей девушкой. В тот день я так и не потрахался, т.к. кончил еще до того, как мы успели заняться сексом... Девушка ржала