FISHKINET
Разбор одного из самых тонких смартфонов Разбор одного из самых тонких смартфонов "Верните моего сына в Таджикистан!" - мать одного из террористов просит экстрадировать  бандита на родину "Верните моего сына в Таджикистан!" - мать одного из террористов... В Москве русские парни проучили армян, пристававших к официантке В Москве русские парни проучили армян, пристававших к официантке Всю  жизнь мы готовили яичницу неправильно — ловите хитрости от настоящего повара Всю жизнь мы готовили яичницу неправильно — ловите хитрости от... Полёт через стекло непристёгнутого дагестанца Полёт через стекло непристёгнутого дагестанца "За своих горло перегрызём": в Хабаровском крае активисты навестили мигрантов и пояснили, кто тут хозяева "За своих горло перегрызём": в Хабаровском крае активисты... Ничего не понятно, давай по новой: всё о дамах и кавалерах Ничего не понятно, давай по новой: всё о дамах и кавалерах В Питере силовики накрыли компанию, выдававшую мигрантам липовые сертификаты о сдаче тестов для получения вида на жительство В Питере силовики накрыли компанию, выдававшую мигрантам липовые... Безбилетник напал на женщину-контролёра и отправился в колонию Безбилетник напал на женщину-контролёра и отправился в колонию Мужчина эффектно скатился с горки Мужчина эффектно скатился с горки Пугачева после теракта в "Крокусе" извинилась...перед таджикской певицей Манижей* Пугачева после теракта в "Крокусе" извинилась...перед таджикской... 11 малоизвестных и занимательных фактов о Луне 11 малоизвестных и занимательных фактов о Луне Умение незаметно подкрадываться: уроки от гуру Умение незаметно подкрадываться: уроки от гуру В 1850 году отец по просьбе сына сделал невероятный зверинец В 1850 году отец по просьбе сына сделал невероятный зверинец На Чукотке 70-летний пенсионер ушёл на рыбалку и вернулся спустя полгода На Чукотке 70-летний пенсионер ушёл на рыбалку и вернулся спустя... В Госдуме наградили подростков, спасших сотни людей во время теракта в «Крокус Сити Холле» В Госдуме наградили подростков, спасших сотни людей во время... Прокуратура потребовала признать Аллу Пугачёву иноагентом Прокуратура потребовала признать Аллу Пугачёву иноагентом Люди из тайги, которые живут в сотнях километров от цивилизации, показали, как устроен их быт Люди из тайги, которые живут в сотнях километров от цивилизации,... Кошка не позволила хозяину взвесить котёнка Кошка не позволила хозяину взвесить котёнка
Война с котом, или как мы с Барсиком квартиру не поделили

Война с котом, или как мы с Барсиком квартиру не поделили

28164
3
Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может бояться, такого небольшого и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Источник:

Метки: войны   животные   кот   
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram Аудио
Отправить комментарий в Вконтакте
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
277  комментариев
Лучший комментарий
Скрыть
Показать ещё 5 ответов (из 7)
59
Сергей Стрижов 7 лет назад
Ну, да... Жесть! Тут новость вчера прочел, что в Озерске кот убил грабителя, другого в реанимацию.
59
Сергей Стрижов Евгений 7 лет назад
Тебя так! ;)
132
Парапапарам 7 лет назад
Автор зассал кота? А на улицам орем, что "Дед до Берлина дошел! Можем повторить!" Дед бы его тапком в пол вогнал.
79
fil60 7 лет назад
Не может кот из расслабленной позы " лежащего с видом римского патриция, на моей подушке" моментально превратиться "в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки. " Автор или лукавит или не знает кошек. Собранная поза, прижатые уши - вот сигнал к атаке. Скорее всего сразу схватился за полотенце - ну и получил ответ. Кошки - они такие, уважения требуют.
212
Tzvetan Georgiev 7 лет назад
Если у меня была такая сестра и такой кот, то в конце недели у нее бы была красивая меховая шапка.
478
Павел Рыбаков 7 лет назад
"Акулы из стали". Автор: Овечкин Эдуард
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда тра*аетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
*уюсечка, б**дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша. Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не о*уели?

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткнулся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))
377
PiI_Ot 7 лет назад
Не трожь, котейку ! )))
Комментарий удален
211
164
Андрей 7 лет назад
Был у меня кот Пух (Пушистый). Первый год еще кое-как уживались, потом началось: агрессия, атаки, шипение. Не дай Бог взять на руки - вцепится так, что мало не покажется. Ни разу не пропускал возможность кинуться на мои ноги из-под кровати. И так 8 лет. Потом появилась у нас британка Шура. Сначала шипел на нее, гонял. Шурка подросла, девка с характером, и роли поменялись. Сейчас уже Пух спит там и тогда, где разрешит Шура :)

Показать ещё 48 комментариев (из 241)
Показать ещё

На что жалуетесь?