Истории

15141

Фляжка


В этот понедельник Вова Шкалик проснулся очень поздно. Голова трещала, во рту стояла африканская сушь. И подташнивало. А все оттого, что вчера Вове улыбнулась удача. Да так широко улыбнулась, что чуть не сломала челюсть. Вовину.
С утра он обошел мусорные контейнеры, но ничего стоящего не нашлось. Ясен пень, по воскресеньям утром люди спят. А выкидывают все в субботу. Бывают конечно случаи... В прошлое воскресенье вынесли большую связку старых книг. Их Вова в тот же вечер сбагрил старикану, торгующему макулатурой у метро. Одну только книжку старикан забраковал, "Мифы Древней Греции": слишком рваная и заляпана чем-то зеленым. Зато дал Вове аж семьдесят рублей за остальные.
Но то было в прошлое воскресенье. Такое не повторяется. Вова устроился на скамейке в замызганном скверике у гаражей и собирался немного вздремнуть - стоял еще апрель, но день выдался теплый. Тут-то удача и растворила пасть.
Один из соседей вышел повозиться с машиной. Раньше Вова с радостью подошел бы поболтать. Он тянулся к гаражам по старой памяти, как бывший работник автопрома. Помогал иногда соседям с ремонтом. Раньше. Пока не стал запойным и не начал выпрашивать "десяточку до получки". Тогда соседи стали гонять Вову от гаражей.
Но и скверик давал хороший обзор. Сосед выкатил машину, открыл капот. Запиликала мобила. Сосед поднес трубку к уху, выругался и пошел к дому. Гараж стоял открытый. Вова подошел, стараясь не перейти на бег. Руки тряслись, глаза разбегались от неожиданного подарка судьбы. Вова растерялся - что брать? Сдуру схватил первое, что ближе: у переднего колеса соседской "Волги" стоял аккумулятор. О том, сколько они весят, Вова не подумал.
Ему пришлось таскаться с этой тяжеленной железякой еще два часа. Дотащил до знакомой мастерской, и опять память подвела. Воскресенье, закрыто. Твою мать!
А на обратном пути Вову взяли менты. От скуки. Воскресенье, опять же. Он еще побежал сдуру. Двинули под ребра пару раз, сидел до вечера в клетке. Слава богу, в отделение знакомый капитан зашел. Местный, Вова ему "газик" чинил. Отпустили. Но аккумулятор забрали, суки. С горя Вова прикончил свою последнюю заначку, флакон выдохшегося одеколона со вкусом мыла.
Когда он проснулся, вчерашние невзгоды пронеслись в голове вместе с болью, которой начинался теперь почти каждый день. Но в этот понедельник ломало совсем уж зверски. Вова вытащил флягу и открутил колпачок. Он знал, что там пусто. Но все-таки запрокинул голову и потряс фляжку над языком. Ничего.
- Привет, Шкалик, - сказала фляжка голосом продавщицы из ларька. - Сколько у тебя осталось?
- Двадцать, - вздохнул Вова, вынимая мятые бумажки из кармана засаленных джинсов.
- Запустить поиск собутов?
- Че ты спрашиваешь, дура! Сама знаешь, что запустить. Куда я с двумя червонцами пойду? Рюмочную закрыли уже месяц как!
Фляжка мигнула синим индикатором.
- Новочеремушкинская, 3А. Второй подъезд. У него тридцать.
- А ближе нет? - поморщился Вова.
- Нет. Поздно встал. Час назад были двое на Шверника. Уже нашли себе третьего. Ты мог два поинта заработать.
- Да нахера мне твои поинты... - Вова оделся, запихал фляжку в карман куртки и вышел.
# # # #
Фляга не соврала. Дворы хрущевок по дороге к Новочеремушкинской были пусты. Вчерашнее солнце куда-то подевалось, денек выдался промозглый, словно опять возвращалась зима.
Вова знал район и срезал дворы напрямую, перешагивая через кривые оградки вдоль тротуаров, обходя уродливые железные горки и лестницы детских площадок, загаженные собаками песочницы, разломанные скамейки... Вова люто ненавидел все это, особенно скамейки и оградки. Каждую весну муниципальные гастрабайтеры-узбеки заново красили их в попугайские цвета, и за последние годы Вова уже несколько раз садился на краску, которая потом не отстирывалась. На ту же засаду попадались многие люди, ведь придурки с краской никогда не ставили никаких знаков и ограждений. Почему не покрасить один раз и навсегда, козлы? Почему не покрасить ночью, такой краской, чтобы к утру уже высохло? Двадцать первый век, бля.
В нужном дворе фляга пискнула и зажгла зеленый индикатор. Вова огляделся. Здоровенный мужик с красной рожей сидел у подъезда, скорчившись на трубе очередного "детско-спортивного сооружения" из отходов металлургии.
- У тебя двадцать? - просипел мужик.
- Ага, - кивнул Вова. - Вместе будет полтинник. Можем взять маленькую...
- Погоди, тут третий намечается. - Красномордый помахал флягой. - Моя говорит, у него целая сотня есть. Метро "Нахимовский".
- Так зачем ему собуты? - удивился Вова. - За сотню сам может взять нормально.
- А тебе не насрать? Может, за компанию. Или поинтов хочет набрать. И нам тоже перепадет. Пошли.
- Далековато...
- Подскочим на маршрутке. Не ссы, я угощаю.
Но в маршрутке красномордый и не думал платить. Когда машина остановилась у метро, он пихнул Вову в бок - мол, валим. Народ спереди начал выходить.
- Ээ, кыто нэ заплатыл? - крикнул шофер.
- Езжай в свою Черногорию, там заплатят! - огрызнулся красномордый, выталкивая Вову из маршрутки и выскакивая следом.
Их фляжки запищали одновременно, когда они подошли к подземному переходу. Около урны крутился сутулый волосатик в камуфляже. - Ты что ли третьим будешь? - спросил красномордый.
- Я, я! - Волосатик радостно махнул головой, откидывая патлы с лица. Лицо было опухшим и каким-то бабским. Пустые голубые глаза словно просвечивали насквозь.
- Ну пошли что ли.
- Только это, мужики... - Волосатик замялся. - У меня нет ничего. Я так просто сказал. Думал, если у вас пятьдесят, так мы... то есть вы... я знаю тут ларек один, у них за пятьдесят дают сразу поллитра.
- Ах ты гнида, - громко прошептал спутник Вовы. - У меня тринадцать поинтов уже, я должен был за "сбор тройки" еще четыре получить! Да я тебе сейчас!...
Он размахнулся, и Вова непроизвольно втянул голову в плечи. Но удар не достиг цели: волосатик, как видно, привык к там историям. Он ловко юркнул под рукой противника и бросился в переход. Мужик с красной мордой рванул за ним. Вова плюнул и побрел домой. Голова трещала.
Он прошел две остановки по Нахимовскому и понял, что сейчас точно блеванет. Едва успел сбежать с проспекта в овраг.
# # # #
В овраге полегчало. Там было тихо и безлюдно, даже машин не слышно. Речка мирно несла свои сточные воды среди кривых деревьев и мусора. Пустые бутылки, пакеты, автомобильные покрышки, останки мебели, катушки от кабеля - чего тут только не было. Но все равно здесь лучше, чем в асфальтовом городе наверху, с его бензиновой вонью.
Вова отдышался, прислонившись к дереву, вытер рот рукавом и потихоньку двинулся вдоль речки. По оврагу можно дойти до Ремизова, а там по Ульянова к своей "Академической". Может, у метро получится выпросить пятак-другой "на проезд".
За очередным поворотом тропинки он заметил дымок костра. И пошел медленнее. Компания из четырех парней и девицы. Одеты прилично, смеются. Явно не бомжи и не алконавты. Хотя бутылку "Столичной" в руках девицы Вова разглядел издалека. Но еще сильнее подействовал запах шашлыков. Вова вспомнил, что второй день не ел. Снова подступила тошнота.
Да только они ведь сразу пошлют его подальше... Вова тихо ступал по тропинке, не решаясь шагнуть в сторону костра. Один из парней заметил его и махнул рукой. Вова помахал в ответ.
- День рождения отмечаете? - спросил он, стараясь улыбаться натурально.
- Какое там рожденье! Сократили нас всех! - воскликнул парень, который махал. - Последний день гуляем.
- И я тоже... уволили...
- Ну, так мы товарищи по несчастью! За это надо выпить! Да вы не стесняйтесь, подходите. Лена, налей товарищу! Шашлычок вот берите на закусь.
Девица встала, озираясь в поисках посуды.
- Мне можно сюда. - Вова протянул флягу.
Девица плеснула так щедро, что замочила ему рукав.
- Сто пятьдесят семь граммов! - бодро сказала фляга. - Но сеть собутов не использовалась. Ни одного поинта не получаешь, Шкалик.
Девица с бутылкой ойкнула и отпрянула. Парни захохотали.
- А, это... эксперимент какой-то... - Вова помахал флягой. - Бесплатно раздают, вроде социальной помощи...
Он рассказал, как фляга помогает находить собутов. И как начисляются поинты, если удалось найти больше двух человек.
- Блин, да это же настоящая социальная сетка! - воскликнул один из парней. - Мы как раз этим занимались, только в Интернете! А с таким девайсом можно вообще круто замутить! И совместные закупки оптом, и поиск попутчиков для туризма, и...
- Не трави, Димон, - мрачно перебил его другой, постарше. - Перед инвесторами надо было эти песни петь. А сейчас поздно уже. Прикрыли лавочку. Ты лучше спроси у товарища, где такие фляжки раздают. Может, нам завтра тоже на опохмел не хватит.
# # # #
Вторники Вова любил. Это была такая маленькая персональная религия, не требовавшая улыбок сторонней удачи. По вторникам Вова не ждал чудес - но был свято уверен, что плохих вещей в эти дни случается меньше. Так что по вторникам он вроде как отдыхал, ну или делал что-нибудь простое.
В этот вторник он снова пошел в мастерскую авторемонта, куда не попал в воскресенье. Тамошний халтурщик Витек был должен Вове двести рэ за разные запчасти, которые Вова ему притаскивал. Витек не отдавал долг с февраля, прекрасно зная, что Вове все равно некуда девать краденое.
Понимал и Вова. Но воскресное происшествие с аккумулятором навело его на новый подход. Он рассказал Витьку, что в выходные добыл для него хороший товар, но мастерская была закрыта, так что пришлось продать другим людям. Которые, кстати, расплачиваются сразу. Извини, мол, теперь буду с ними работать.
Он не особенно надеялся на эту байку, но кажется, магия вторника сработала. Витек понял намек и сразу отдал Вове стольник. А оставшуюся часть долга предложил натурой, наполнив вовину флягу какой-то новомодной спиртовой протиркой. Пахла протирка паршивенько. Но в ответ на вовины претензии Витек закатил ему целую лекцию о том, что современная химия для автомобилей гораздо чище того, что хлебают люди в наши дни.
По дороге домой Вова купил батон, чай и банку кабачковой икры. И весь вечер провел на диване, читая забракованные уличным букинистом "Мифы Древней Греции". Нормальный вторник.
# # # #
- Доброе утро, Владимир.
- Чего? - Вова протер глаза и уставился на флягу.
- У вас тридцать четыре поинта.
- Откуда?
- За привлечение пятерых новых членов в сеть собутов. Вы, Владимир, теперь на втором уровне. Вам причитается вознаграждение.
- И где оно?
Фляга назвала адрес. Это было рядом, на Ленинском. Пятнадцать минут ходу. Невзрачное кафе с табличкой "Закрыто на дегустацию". Вова помялся у двери, не зная, что делать. Но тут фляга пискнула, и дверь открылась.
- Проходите пожалуйста, - приветствовала Вову толстая тетка в синем фартуке.
Вова прошел. В кафе было человек десять. Половина за столиками, другая половина толпится у бара. Явных опойков не заметно, но все какие-то мятые. Вова встал в хвост очереди. Очередь шла быстро.
- Ну-с, что будем пить? - улыбнулся белобрысый бармен, когда дошло до Вовы. В вопросе чувствовалась какая-то издевка.
- Самое лучшее будем пить, - сказал Вова, стараясь повторить шутливую интонацию.
- Значит, "Косорылов Самогон"!
Бармен нагнулся под стойку. Вова поглядел туда же. Кроме ящика "Косорылова", никаких других бутылок там не было. И судя по цвету жидкости в пластиковых стаканчиках окружающих, все пили одно и то же. Вова взял с бара свой стаканчик, отхлебнул. Ну, и на том спасибо.
Смысл ухмылки бармена он понял позже. Дома фляга объяснила ему, что такую халявную выпивку можно получать каждый день - но ее надо отрабатывать. Как? Надо рассказывать о "Косорылове". Не менее чем трем людям в день.
Сначала Вова послал флягу подальше. Но задумался. Работа-то непыльная. Он выглянул в окно. Сосед, у которого Вова стащил аккумулятор, снова возился у гаража со своей "Волгой". Вова решил попробовать.
Из-под раковины на кухне он извлек ящик с инструментами. Ну, это громко сказано: почти все инструменты Вова давно пропил. В ящике оставались только молоток и маленькая крестовая отвертка со сбитым жалом. Вова взял отвертку и пошел на улицу.
- Привет, Петрович! Не ты отвертку потерял? Валялась тут рядом.
Сосед мрачно глянул на Вову.
- Нет, не моя... А ты не видел тут в воскресенье... Кто-нибудь по гаражам лазил?
- Пацаны вроде крутились, с первого подъезда. А чего?
- Да аккумулятор у меня сперли, скоты.
- Такая молодежь теперь, Петрович. Ты отвертку-то бери все равно, мне ни к чему.
Сосед взял у Вовы инструмент, все еще недоверчиво заглядывая ему в лицо:
- Завязал что ли?
- Ну, как-то так... Работенку нашел вроде. Вчера как раз отмечали. Кстати, классную вещь пили, советую попробовать...
Работа и вправду оказалась непыльной. За остаток дня Вова легко нашел еще двух собеседников. Фляжка назначала поинты за каждый разговор.
Вечером, лежа на диване с "Мифами Древней Греции", он даже почувствовал какое-то сходство с Прометеем. Он вырвал из книги картинку, где орел выклевывает прикованному Прометею печень, и повесил на гвоздь в стене.
# # # #
Сорвался Вова через две недели. Оказалось, что бухло, предназначенное для рекламы, каждую неделю разное. Первые две марки Вова вполне переваривал. И даже, наверное, успел привыкнуть к халявной выпивке неплохого качества. Иногда он уносил бухло с собой во фляге, и тем убивал сразу двух зайцев. Во-первых, реклама получалась более естественной, когда он угощал собеседников. Во-вторых, он разводил их на закуску - и не голодал.
Но на третью неделю стали наливать полнейшее говнище из вычурных бутылок с яркой наклейкой. Можно было и не пробовать, Вова давно знал этот закон: если этикетка на бутылке раскрашена в такие же попугайские цвета, как металлолом на детских площадках - значит, в бутылке отстой. Однако Вова честно отработал воскресенье и понедельник, впаривая это жуткое пойло соседям, знакомым и просто случайным встречным.
И тут настал вторник, любимый вовин день и персональный выходной. Нарушать уважение ко вторнику было никак нельзя. С утра Вова сходил на дегустацию, убедился, что разливают тот же отстой - и ушел в глухую оборону. Он весь день игнорировал фляжку, которая пищала и требовала, чтобы он шел продвигать пойло в уличных разговорах. Вова делал вид, что не слышит. Он думал. Совсем расставаться с фляжкой не хотелось. Но и заниматься этой херней сегодня, именно сегодня, не хотелось тоже.
Он так ничего и не придумал до самого вечера. Зато понял, что хороший день вторник угроблен. И когда фляжка визгливым голосом продавщицы в десятый раз потребовала, чтобы он шел на улицу и разговаривал с людьми о "классном новом напитке", Вова не выдержал. Он заговорил с фляжкой. Так, как не говорил никогда.
- Да кто ты такая, чтоб меня учить?! Ты на себя посмотри! Кто, блядь, тебе такую пробку сделал, которая через два дня протекает? Ты вообще знаешь, что такое "притертая пробка"?! Да любой китайский термос тебя своей пробкой выебет!
Вова отвернул пробку, бросил на пол и расплющил каблуком.
- О, какая теперь! Притертая к полу, хах! И тебя саму не мешало бы приплюснуть. Кто же такую уебищную форму придумал? Куда это гусиное яйцо засовывать? Они что, нормальных армейских фляжек не видели? Сплющить надо. Да и согнуть еще, чтобы в заднем кармане лежала нормально.
Вова положил фляжку на стол и треснул кулаком по выпуклому боку "гусиного яйца". На фляжке появилась вмятина. Вова стукнул еще раз. Отлетел крепежный кронштейн.
- Ой, прости, я догадался, для чего эта херовинка была! - продолжал заводиться Вова. - Наверное, чтобы на поясе носить, а не в кармане? Тогда почему она такая маленькая? Где ты видела у мужика ремень шириной в один сантиметр? Ну, че молчишь? Весь день пиздела, а как отвечать надо, так заткнулась?!
Индикатор фляжки вдруг мигнул оранжевым. Вова никогда не видел такого сигнала и не знал, что это означает. Но ему было уже по барабану.
- Хуле ты мигаешь, дура? Ты же и мигать не умеешь толком! Какой криворукий гандон приделал тебе индикатор на боку, на самом выпуклом месте, так что оно всегда за одежду цепляется?! Почему не разместить его под горлышком? Или ваши тупицы не знают, что у большинства эта лампочка отлетает уже через неделю? Вот так, гляди!
Вова резко провел флягой по ребру столешницы. Индикатор разбился.
- Молчишь? Нечего сказать? Ну и катись нахуй.
Он размахнулся и метнул побитую флягу в форточку. И сразу почувствовал себя легко и весело.
А потом чертовски захотелось спать. Уже проваливаясь в сон, Вова вспомнил, что две недели назад Витек из автомастерской звал его к себе работать помощником. Из-за этой дурацкой фляги предложение совсем вылетело из головы. Надо не забыть с утра...
# # # #
- С добрым утром, Владимир Степанович.
Вова разлепил глаза. Над ним стояли двое - большой лысый и маленький узкоглазый. Оба в строгих черных костюмах. Вова вспомнил лысого: это он выдавал фляги в том странном "центре реабилитации". Интересно, как они вошли, подумал Вова. Ах да, он же сам давно перестал запирать дверь. Брать-то в его конуре нечего.
- Я... это... - Вова сделал руками жест, изображающий флягу. - Потерял. Очень извиняюсь.
- Мы уже нашли ваш собутлинг-коммуникатор, Владимир Степанович. Более того, наша система зарегистрировала очень необычный фидбэк с вашей стороны. Мы считаем, что ваши способности недооцениваются. И предлагаем вам серьезное повышение.
- Пятый уровень? - усмехнулся Вова.
- Нет. В данной сети вообще нет такого уровня, на который вы вышли. Господин Хуо, представитель головного офиса нашей компании, утверждает, что вы совершили некий "сингулярный прорыв". Он захотел лично увидеться с вами.
Вова поглядел на узкоглазого. Кореец, что ли? Хер их разберешь.
Узкоглазый, в свою очередь, с любопытством рассматривал Вову и его конуру. А потом быстро залопотал на своем собачьем языке. Лопотал он долго, минуты три, по-ленински указывая прямой рукой то на вовину люстру без плафона, то на картинку с Прометеем на стене, то на банку из-под кабачковой игры, что стояла на полу возле дивана. Наконец он заткнулся и поклонился, как сломанная кукла.
- Господин Хуо благодарит вас за ценные замечания по дизайну коммуникатора, - перевел лысый. И протянул Вове конверт.
- Это на первое время. Советую потратить на одежду. Остальное вам подскажет ваш персональный гид. Вот он.
Лысый вынул из кармана маленькую черную коробочку, какие бывают в ювелирных. И раскрыв ее, поставил перед Вовой на стол. В коробочке лежала золотая серьга-клипса со сверкающим камешком. Когда Вова отвел взгляд от камешка, людей в пиджаках уже не было.
Он заглянул в конверт: евро. Достал серьгу из коробочки, повертел в пальцах. Да уж, ходить с такой штукой... Пидорский будет видок. Может, продать и свалить? Неа, найдут. Сейчас ведь нашли, хотя ни адреса не оставлял, ни имени, когда фляжку получал.
Он вздохнул и надел клипсу на ухо.
- Здравствуй, Володенька. - сказал голос в голове. - Меня зовут Ксения, но для своих я просто Барабака. А мы с тобой теперь свои, ха-ха.
- И что с тобой делать? - пробормотал Вова.
- Ой, так много всего интересного! Сегодня, например, пойдем в галерею "Винзавод". Там презентация, тебе надо будет посмотреть, потом откомментировать на наших площадках.
- Чего смотреть-то?
- А не все ли тебе равно, мой сладкий? Может, сумочки новые покажут, а может, косметику. Да ты не беспокойся, коньячок там тоже будет, хороший.
©Леха Андреев
Человечество в опастносте

Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время — также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.
Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.
Но самое страшное, что носки умеют изчезать не только из стиральной машины. Наукой зафиксированы факты изчезновения носков с батарей, сушильных веревок, и что самое противное в этой истории - с полки, где хранятся носки. А это уже не шутки, товарищи. Это уже самое что ни на есть прямое проявление мерзкой задумки носков уничтожить человечество. Ну скажите мне- кто из вас хоть раз в жизни, опаздывая на важную встречу, не досчитался одного носка из нужной вам чистой пары? Каждый, КАЖДЫЙ из нас испытывал это ужасное чувство отчаяния, когда из чистых носков нужного нам цвета в наличии остался только один, а остальные либо розовые в зеленый горох, либо с дыркой на пятке. И тщетно метаясь в поисках второго гребаного нужного носка мы с ужасающей ясностью понимаем, что он найден не будет, потому что изчезнуть он мог исключительно по собственной воле и исключительно назло нам - людям Земли.
Во-вторых! Носки, сцуко, рвутся. Но не просто рвутся. А рвутся тихо, подло и опять в самый неподходящий момент. Либо когда осталась одна чистая пара носков, а вам сегодня в гости. Либо, как последняя сволочь, подленько уже в обуви. И вы приходите в гости, разуваетесь, а там эта мерзкая дырка на пальце. А это, сцуко, уже подстава. Кто как не вражденая разумная раса носков могла выдумать столь мерзкую шутку с людьми??? Это тест на выживание, бля. Потому что есть категория людей, которые носки штопают. Это будущие рабы, те, кто будет обслуживать расу разумных носков, когда те, наконец, осуществят захват Вселенной. Есть категория тех, кто хранит дырявые носки - одевая их, когда никто не видит, или на дачу. Это похуисты-неряхи, и вымрут они сами. А есть те, кто выбрасывает дырявые носки и покупает новые. Это те, на деньги которых создаются новые полчища носков-захватчиков. Потому что последняя категория людей, покупает сразу 10 пар носков и преимущественно одного цвета, чтобы заменить вышедший из строя носок таким же, но новым. Это те, кто уже практически порабощен расой разумных носков.
В-третьих! Каждый, кто попытается проэксплуатировать носок дольше, чем тому захочется, рискует столкнуться с естесственным биологическим оружием носков. Они, сцуко, начинают вонять. Вы видели, чтобы воняли шапки? Или воротники? Или бюстгальтеры? Только разумное существо способно настолько отравлять жизнь человеку. Причем тот же скунс воняет в целях самозащиты. А носки вонят исключительно в силу подлости своей мерзкой натуры!!!
В-четвертых! Носки имеют обыкновение прятаться в самых неожиданных местах. Излюбленный ареал обитания носков это: поддиваном, накресле, вботиннках и сцукогдемоиноскинах. Последнее место обитания - самое излюбленное. Потому что когда на полке для носков не остается ни одного, они могут находиться только в "сцукогдемоиноскинах". Причем где это место- не знает НИКТО!!!! Оно создано подлыми разумными носками исключительно с целью того, чтобы мы опаздывали на встречи/работу/свидания. Носки, когда их тщательно ищещь, обычно лежат в этом таинственном месте и мерзко хихикают на глупыми людишками....
В-пятых, носки имеют тенденцию к саморазмножению в замкнутых пространствах. Сначала у вас было 4 пары носков - одна выходная, две повседневные, и одна белая- для занятий спортом. И нихуя не важно, что последний раз вы бегали от соседа дядиваси, когда тот вас засрачил, когда вы будучи пионером подкладывали ему под дверь какашку. Вы твердо знаете, что белые носки - чтобы бегать в белых кросовках, поэтому, сцуко, белые носки имеют право на существование в вашем гардеробе. Стираете вы их на этом этапе вашего соместного существования вручную.
Потом вы замечается, что у вас уже 8 пар носков, причем вы слабо помните, где и при каких обстоятельствах вы их покупали. Стираете их вместе с цветной одеждой по выходным в стиралке.
Потом носков становится так много, что вы посвящаете им отдельный цикл стирки. Уже тогда вы начинаете замечать, что большинство обитателей носочного отдела в вашей гардеробной - непарные и ваши головы закрадываются смутные сомнения. Потом вы осознаете факт наличия ЦЕЛОГО НОСОЧНОГО ОТДЕЛА в вашем шкафу и понимаете, что время экспансии началось.
У многих начинается носочная мания - вы начинаете покупать всякие непрактичные долбоебические носочки с претензией на оригинальность- с отдельными пальчиками, как на перчатках, с яркими горизонтальными полосками, в лиловый с припиздью горошек и даже сеточкой.
Все! Мы сделали ВСЕ чтобы носки захватили наш мир. Целые фабрики клонируют наших будущих поработителей. Миллиарды доларов во всем мире тратятся на то, чтобы наш мозг работал исключительно над тремя вопросами:
- Куда девался второй носок?
- Откуда взялась эта дырка на пальце?
- Надо не забыть купить еще три пары носков.
Это самая настоящая экспансия. Это вторжение. Человечество под угрозой. Сообщи эту новость всем и спеши в убежище, пока армия носков не восстала из гардеробных и не приналась уничтожать человечество.
Я в панике, носок мне в рот....
(с) Miss_Yazva
Цитаты из школьных сочинений

* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Шел полк французов и кутузов.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
* Костёр замёрз и угли закоченели.
* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
* Летать на костылях непросто, но он научился.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
8
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
8 комментариев
10
broadcast77 8 лет назад
многа букв
26
Marv4 8 лет назад
Про фляжку прикольно, а вот про носки это бред сумашедшего, про сочинения вообще не асилил

−399
Миссия провалена или что-то пошло не так Миссия провалена или что-то пошло не так
Как насильники выбирают жертв? Они рассказали, а мы в шоке! Как насильники выбирают жертв? Они рассказали, а мы в шоке!
"Один дома" — кое-что мы не знали о любимом фильме "Один дома" — кое-что мы не знали о любимом фильме
Чего нельзя делать в Южной Корее Чего нельзя делать в Южной Корее
HP собираются произвести новую компьютерную революцию HP собираются произвести новую компьютерную революцию
Смотрите бесплатно в своём спортзале: девушки превращают любую тренировку в шоу! Смотрите бесплатно в своём спортзале: девушки превращают любую тренировку в шоу!
Секс втроем - лучший подарок на Рождество Секс втроем - лучший подарок на Рождество
Российские королевы тверка Российские королевы тверка
Карта мира, которая расскажет, в чем ваша страна "самая-самая" Карта мира, которая расскажет, в чем ваша страна "самая-самая"
Дочь Брюса Уиллиса: крепкий орешек с волосатыми подмышками... и грудью Дочь Брюса Уиллиса: крепкий орешек с волосатыми подмышками... и грудью
Жительница Индии в возрасте 42-х лет родила 11 детей Жительница Индии в возрасте 42-х лет родила 11 детей
Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов
Теории заговора, оказавшиеся правдой Теории заговора, оказавшиеся правдой
Студентка создала батарею, которая может работать 400 лет Студентка создала батарею, которая может работать 400 лет
Горячая итальянка готова одарить минетом каждого, кто голосовал против изменения Конституции Горячая итальянка готова одарить минетом каждого, кто голосовал против изменения Конституции
Российский адреналиновый маньяк сорвался с 30-метровой высоты, схватившись за электропровода Российский адреналиновый маньяк сорвался с 30-метровой высоты, схватившись за электропровода
Праздник к нам приходит! Рецепт главного новогоднего блюда от пермского чайного сомелье Праздник к нам приходит! Рецепт главного новогоднего блюда от пермского чайного сомелье
Любительницу селфи смыло волной во время шторма в Сочи Любительницу селфи смыло волной во время шторма в Сочи
Сюрреалистическая Россия Сюрреалистическая Россия
30 странных и интересных фотографий, которые не каждый день увидишь 30 странных и интересных фотографий, которые не каждый день увидишь
Коротенький и забавный обзор Lada Niva Urban Коротенький и забавный обзор Lada Niva Urban
Гифки дня Гифки дня
Внутри питона: вскрытие бирманской змеи шокировало ученых Внутри питона: вскрытие бирманской змеи шокировало ученых
Женщины - такие женщины. Подслушано из серии - начинающие дамы-водительницы Женщины - такие женщины. Подслушано из серии - начинающие дамы-водительницы
50 лучших снимков года по версии журнала National Geographic 50 лучших снимков года по версии журнала National Geographic
Имперский марш на палочке для кофе Имперский марш на палочке для кофе
Вскоре любой сможет купить себе знаменитость для секса Вскоре любой сможет купить себе знаменитость для секса
В этот момент я понял, что детство кончилось В этот момент я понял, что детство кончилось
Момент неудачного запуска ракеты С-300 попал на видео Момент неудачного запуска ракеты С-300 попал на видео
Муж сделал для своей жены гигантский рождественский календарь с настоящими подарками внутри Муж сделал для своей жены гигантский рождественский календарь с настоящими подарками внутри