Просто всё потому, что я по жизни победитель! Просто всё потому, что я по жизни победитель! 18 примеров настоящего везения 18 примеров настоящего везения Когда мать геймер Когда мать геймер Затерянный мир: как наши ученые нашли подо льдами Антарктиды новые формы жизни Затерянный мир: как наши ученые нашли подо льдами Антарктиды новые... Дальнобойщик добился слова и обосновал нецелесообразность повышения тарифов "Платона" Дальнобойщик добился слова и обосновал нецелесообразность... Жители Саудовской Аравии осыпали нищего уборщика-мигранта золотом и смартфонами Жители Саудовской Аравии осыпали нищего уборщика-мигранта золотом... Пожарным и скорой могут разрешить "таранить" машины во дворах  Пожарным и скорой могут разрешить "таранить" машины во дворах Муж отключил умирающую жену от аппаратов, и тут она прошептала: «Я буду…» Муж отключил умирающую жену от аппаратов, и тут она прошептала: «Я... Слишком маленькая? Слишком маленькая? Гифки дня Гифки дня Документальные фото Документальные фото Смешная реакция кота на воду Смешная реакция кота на воду Rammstein - «Mutter» в исполнении детского хора Rammstein - «Mutter» в исполнении детского хора Сумасшедшие ситуации, в которых переборщили с патриотизмом Сумасшедшие ситуации, в которых переборщили с патриотизмом Невероятный гол вратаря на последних секундах матча спасает команду от поражения Невероятный гол вратаря на последних секундах матча спасает... Этому шимпанзе показали фокус с планшетом. Его реакция бесподобна! Этому шимпанзе показали фокус с планшетом. Его реакция бесподобна! Противоречивая порода собак Алабай Противоречивая порода собак Алабай Уже скоро новый год... Самый сказочный праздник! Вы уже начали готовиться?! Уже скоро новый год... Самый сказочный праздник! Вы уже начали...

Истории

12776

Как НЕ выжить в фильмах ужасов


Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
-...читать дальше (еще 5856 символов) >> если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас. Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;
если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Сволочь по гороскопу

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Бессмертные перлы великой Ф.Раневской

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
16
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
16 комментариев
227
312
Lojka 8 лет назад
Первый текстик
17 фотографий собак, которые съели пчелу 17 фотографий собак, которые съели пчелу
Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья
Наше поколение это просто попа. Попа! Наше поколение это просто попа. Попа!
У модников совсем крышу снесло! Безумное сальто перед поездом московского метро У модников совсем крышу снесло! Безумное сальто перед поездом московского метро
Вот что виртуальная реальность с неподготовленным человеком творит! Вот что виртуальная реальность с неподготовленным человеком творит!
Гифки дня Гифки дня
Тест: Это секс-игрушка или нечто иное? Тест: Это секс-игрушка или нечто иное?
Самые страшные примеры электропроводки со всего мира Самые страшные примеры электропроводки со всего мира
Секс-куклы. История и эволюция Секс-куклы. История и эволюция
Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов
Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение! Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение!
Российские звезды Instagram: секреты популярности Российские звезды Instagram: секреты популярности
Во всем виноваты мужики Во всем виноваты мужики
10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать 10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать
Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы
Парень влюбился в любительницу путешествовать со щедрыми мужчинами и ничуть не жалеет об этом Парень влюбился в любительницу путешествовать со щедрыми мужчинами и ничуть не жалеет об этом
Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом
Бесценные житейские хитрости для одиночек Бесценные житейские хитрости для одиночек
Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг
Банкноты вместо туалетной бумаги, выходные в Дубае и другие тягости учеников британских частных школ Банкноты вместо туалетной бумаги, выходные в Дубае и другие тягости учеников британских частных школ
Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии
14-летний подросток убил спящую мать и младшего брата 14-летний подросток убил спящую мать и младшего брата
Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас трех бездомных собак, провалившихся под лед Волги Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас трех бездомных собак,...
Кран достал утопленную машину, а там... Кран достал утопленную машину, а там...
Авария дня. В Ижевске сбили маленькую девочку Авария дня. В Ижевске сбили маленькую девочку
20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа
Вот что бывает, когда за дело берётся "настоящий мастер" Вот что бывает, когда за дело берётся "настоящий мастер"
25 фотографий, которые способствуют кратковременным провалам в памяти 25 фотографий, которые способствуют кратковременным провалам в памяти
15 признаков эмоциональной незрелости и низкого интеллекта — проверьте себя! 15 признаков эмоциональной незрелости и низкого интеллекта — проверьте себя!
Гифки дня Гифки дня