Не умрите со смеху! Поедание на спор экстремального деликатеса из Швеции

Да не,так то ржачно было! Но на самом деле я увидела вот что:два здоровых лба,бухали всю ночь,ну и решили а почему бы не прикольнуться и не снять видео про то,как после дегустации разной алкогольной продукции не попробовать тухлой,замаринованной селедки и выложить это все в идет,кто нибудь тоже проблюется или поржет у кого желудок покрепче. Ну как то так я это все увидела и поняла

Сюрстреминг — это классика!

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы — варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае — нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, ..лядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! — наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг — это классика!

Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок. Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам.

Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен! Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.

- Привез? Молодец! — торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.

В субботу приехали к Змею. Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда. Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.

Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом.
— Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

Я достал из рюкзака сюрстреминг. Змей принялся вскрывать банки с лакомством. И через пять минут с «обедом» было покончено…

Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом, и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? А проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

- Варвары. Это потому что мы варвары! — говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.

Я уссался со смеху)))