Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Целомудренная реклама с пикантным содержанием Целомудренная реклама с пикантным содержанием Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со 150-летней историей Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со... Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Имперский марш на палочке для кофе Имперский марш на палочке для кофе 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и комментарии сестры Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и... "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том,  почему не стоит добывать водород дома "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том, ... Совпадение Совпадение Игра слов, игра слуха, игра зрения -  взрыв мозга Игра слов, игра слуха, игра зрения - взрыв мозга В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со ступенек В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со... Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая однообразие индустрии моды Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая... Стройка в необычном месте Стройка в необычном месте Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы

Истории

16589

Дневник оператора в коллцентре


Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов.
В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..
23 July 2007 @ 01:42 pm
В отделе подключений, как вы знаете, я уже не работаю. Но тема киборгов живёт и дальше…
Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море:
«Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...»
:)))

26 May 2007 @ 11:07 am
(абонент) — Дэушк, скажи пажалст, как аплатить интернету?
(я) — У Вас есть адрес абонентского пункта?
(абонент) — Да-а-а-а-а!
(я) — Вам нужно прийти в этот абонентский пункт и оплатить услуги, номер счёта такой-то.
(абонент) — Просто я нэ знать, как туда пройти от мая дом!
ля-ля-ляяя… мая дом, твая дом… «вместе мы — весёлый сад»©
(абонент) — Девушка, я хочу подключиться к кабельному телевидению!
(я) — Скажите, пожалуйста, Ваш адрес.
(абонент) — Украина,…
(я) — Молодой человек, мне не нужно настолько подробно, назовите просто улицу и номер дома.
(абонент) — Почтовый индекс…
(я) — Мне и в самом деле нужна только улица и номер дома!
Назвал таки. Хорошо хоть, адрес знает. Рассказала условия подключения.
(абонент) — Как связаться с работодателем?
(я) — Вы хотите устроиться к нам на работу?
(абонент) — Неееееет, а с чего вы взяли?
(я) — Вы же хотите встретиться с работодателем… Для того, чтобы подключить кабельное ТВ, нужно просто оставить заявку, позвонив по этому номеру, и ждать мастера в указанное время.
(абонент, возмущённо) — Девушка, что вы такое говорите! Это вы расскажите Юлии Тимошенко и товарищу Ющенко!
ЧТО он хотел этим сказать — не знаю. К счастью для меня, оборвалась связь.
Мы сидим в офисе, в котором располагается пункт приёма оплаты платежей. Кассир сидит за стойкой, на стойке — стенд с объявлениями, написанными КРУПНЫМИ буквами.
Приходит оплачивать кабельное леди лет 45-50. Ну, как леди… Не леди, конечно, но грубо говорить не хочется. Скажем, абонент:) Спрашивает у кассира, будет ли повышаться абонплата.
(кассир) — Ну вот же, у Вас перед глазами, висит объявление, где всё написано!
(абонент) — Ну, так то ж ещё чита-а-а-а-а-ать надо…
И вот смотрела я на неё и понимала, что последняя книга, которую эта мадам прочла — наверное, «Букварь». В лучшем случае она читает журналы. Вернее, картинки в них рассматривает…
Ужасно.
25 May 2007 @ 07:02 pm
(абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета?
(оператор) — Что Вы имеете в виду?
(абонент) — Ну, разные виды интернета!
Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д.
(абонент) — Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу?
(оператор) — Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте.
(абонент) — Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?..
Ох. Сил моих больше нет.
(абонент) — Мне нужен Иван.
(я) — Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана.
(абонент) — Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
молчит.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — а.
(я) — Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — Да *называет номер телефона
(я) — Вот и звоните ему!
(абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) — Да-а-а-а-а-а-а?..
(абонент) — Девушка, у меня не работает сеть.
(я) — Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов
(абонент, долго думает) — Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить?
блин, на микроволновке!.. 23 May 2007 @ 03:44 pm
Звонит женщина, по голосу — где-то, наверное, лет 40 — 45. ОЧЕНЬ возмущена, орёт в трубку как… в общем, сильно орёт.
(абонент) — Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети???
(оператор, шоковое состояние) — Он вообще-то бывает либо серый, либо белый.
Эта женщина продолжала что-то орать, и ей было пофиг на всё, что ей отвечали.
Блин, вот бери сама в руки кисточку и разрисовывай кабель: хоть цветочки, хоть лепесточки, хоть Микки Маусов!..
15 May 2007 @ 02:27 pm
(абонент) — Агааааааа… Значит, в месяц нажно пополнять счёт интернета на 42 грн, и считается по 10 коп за мегабайт, да?
(я) — Да.
(абонент) — Агаа… Значит, я плачу 40 грн в месяц…
(я) — 42.
(абонент) — … плачу 40 грн…
(я) — 42.
(абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн…
(я) — 42.
(абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн…
(я) — 42.
(абонент) — Да, 42… Плачу 40 грн…
(я) — 42.
(абонент) — А-а-а-а, 42, да? И считается по 10 коп за мегабайт, так? Так. Это получается… Это получается… Девушка, это получается, у меня будет 42*10 мегабайт в месяц, да?
(я) — Да.
(абонент) — Скажите, а у вас калькулятора под рукой нет, посчитать, сколько это получается, 42*10…

11 May 2007 @ 05:34 pm
давно это было, но всё же…
(абонент) — Когда в моём доме наконец-то проведут кабельное ТВ? В доме, где живёт моя жена, его нет, поэтому я из-за вас не могу переехать от родителей к жене!!!

07 May 2007 @ 05:15 pm
(оператор) — Вы были подключены ранее к какой-либо другой локальной сети?
(абонент) — Да-а-а-а!
(оператор) — Скажите пожалуйста, к какой?
(абонент) — Ну, компьютер же подключён к сети! В розетку воткнут!
м-м-м-м-мама…

04 May 2007 @ 02:40 pm
(абонент) — Девушка, вы подключаете кабельное «Фаворит»?
(оператор) — Да, мы принимаем заявки на подключение в том числе и КТВ «Фаворит».
(абонент) — Ну, соедините меня с фирмой такой-то.
(оператор) — ???
(абонент) — Ну, у вас телефон ХХХ-ХХ-27, да? А у них ХХХ-ХХ-28! Они же там рядом с вами сидят, да?
ААААААААААА!
Это уже клиника. Мне в аську приходит сообщение, мигает окно, я хватаю телефон…
04 May 2007 @ 11:02 am
Значит, так.
1. Звонит мне только что абонент, пространно рассказывает о своих страданиях, о том, какой плохой и вообще нехороший человек тот мастер, который приходил его подключать. В общем, оставляю заявку с жалобой на мастера на определённый день (на завтра т.е.), определённое время, абонент говорит, что он в это время будет мастера ждать. Прощаемся с ним.
Через 2 минуты этот абонент перезванивает по другому телефону, с ним общается девушка, которая сидит в двух шагах от меня. Их диалог:
(абонент) — Девушка, я ВЧЕРА оставлял жалобу на мастера, во сколько ко мне СЕГОДНЯ прийдёт мастер?
оператор в лёгком офигении…
2. (абонент) — Девушка, а я могу подключиться к сети и интернету через мою телевизионную антенну?
(оператор) — Нет, для подключения к сети используется другой тип кабеля и отдельное — сетевое — оборудование.
(абонент) — Шоб ты (вырезано цензурой).
3. (абонент, торжественно-замогильным голосом) — Девушка, это звонит абонемент!
КУДАа-а-а-а абонемент? Я же не записывалась никуда…
4. (абонент) — Девушка, а что случилось с Рамблером?
(я) — У меня нет таких сведений. Возможно, какие-то технические неполадки. Воспользуйтесь другим поисковиком.
(абонент) — ЧЕЕЕЕЕМ?
Оказалось, что у абонента кабельного ТВ не работает канал «Рамблер»…
5. (абонент, бойкая бабушка) — Девушка, я оставляла заявку на подключение, называет адрес хочу оставить заявку ещё соседям, квартира 108.
(оператор) — А Вы согласовали с соседями время прихода мастера? На какое время оставлять заявку, во сколько мастера будут ждать?
(абонент) — А зачем там его ждать? Там точно такая же квартира, как у меня!
(оператор) — Ну как же, мастер прийдёт на подключение, ему нужно протянуть кабель по Вашей квартире, настроить телевизор и подписать с Вами договор!
(абонент) — А-а-а-а-а-а… А Я думала, что он завтра прийдёт просто так, посмотрит…
Блин, чуть не сказали «Ну кого, на вас?»

03 May 2007 @ 06:51 pm
было сегодня утром.
(абонент, бабуля) — Девушка, я тут только что по какому-то каналу видела рекламу о продаже мультимотора, но не записала телефон. Дайте мне телефон, в Киеве.
28 April 2007 @ 10:52 pm
(абонент) — Девушки, что это такое, почему по каналу «Фора» так много политики? Быстро выключите эту передачу!
Интересно, а она пробовала иногда переключать каналы?..
(абонент) — Девушка, а мастер может натянуть кабель по диагонали через комнату?
(я, смеясь) — Это в смысле как бельевую верёвку?
(абонент, возмущённо) — А что, на вашем кабеле бельё развешивать нельзя? Плохонький у вас кабель…
А вообще, мы сегодня пол-дня кайфовали: не работали телефоны:))))
23 April 2007 @ 06:43 pm
оставляю заявку.
(я) — Скажите пожалуйста, у вас есть кодовый замок на подъезде?
(абонент) — А мне он не нужен, у меня жена злая есть!
Надеюсь, он шутит:))
17 April 2007 @ 02:17 pm
(абонент) — Девушка, ЗДРАСЬТЕ вам. Скажите, мне вот тут подруга, Лена, дала ваш телефон…
Оператор долго ждёт развития мысли. Безрезультатно. Уточняет, что интересует абонента.
(абонент) — Девушка, ну шо вы прям как это… Ну мне Лена давала ваш телефон. Ну вы знаете, Лена, тут рядом, на Тухачевского, живёт. А я теперь не могу до неё дозвониться. Дайте мне ещё один её телефон!
(оператор) — Сожалею, но телефона Вашей подруги у нас нет.
(абонент, начинает орать) — Как это нет?! Ну она же ваш телефон знает! Значит, и вы её телефон знаете! Девушка, дайте мне телефон Лены!
Без комментариев…
(абонент) — Девушка, зачем у меня в подъезде повесили обьявление о подключении? У меня же уже подключено кабельное ТВ!
(оператор) — Реклама рассчитана на всех жителей Вашего дома.
(абонент) — Но у меня же уже подключено, зачем его повесили, это объявление?!
Это даже не эгоизм. У меня, вообще-то, даже определения подходящего нет…
16 April 2007 @ 07:00 pm
Звонок. На часах 18:30.
(абонент) — Девушка, у меня заявка на подключение на сегодня, с 18:00 до 20:00. Мастер во сколько должен прийти?
(я) — Мастер прийдёт к Вам в указанное время, т.е. с 18:00 до 20:00, ожидайте.
(абонент) — Девушка, а я заказывал такси от работы домой, чтобы не опоздать, а мастера ещё нет.
(я) — Молодой человек, у мастера, чтобы прийти по Вашей заявке вовремя, ещё есть 1,5 часа. Ожидайте.
(абонент) — А он мне компенсирует деньги, которые я потратил на такси?
Да, конечно, компенсирует, блин. Потом догонит и ещё раз компенсирует. Как компенсирует и за то, что этот МЧ, допустим, год назад купил некачественный хлеб или сосиски…
А вообще… Настя меня спросила, смогу ли я на игре стрелять из лука в людей? Психологически ведь это довольно сложно.
Так вот, с моей работой — смогу, ещё и как. Я, собственно, против гуманизаторов на стрелах…
:)))
12 April 2007 @ 11:39 am
Сейчас на часах 11:43. Звонок:
(абонент) — Девушка, здравствуйте. Я оставляла заявку на сегодня, на подключение, мастер должен прийти к 18:00. Но я живу в коммунальной квартире, тут есть некоторые проблемы, поэтому я уже вышла на лестничную прощадку, стою и жду мастера…
(я, оставляя заявку) — Скажите пожалуйста Ваш адрес.
(абонент) — Нет!!! Я не скажу адрес!
(я) — Извините, а как мне заявку оставить?
(абонент) — Я буду мастера встречать на остановке троллейбуса №такого-то, пусть он держит в руках табличку «МАСТЕР».
(я, уже еле сдерживая смех) — А глаза чёрной повязкой мастеру завязывать не надо?
она призадумалась — кажется, сама идея понравилась:)))
Бедняга так и не поняла, почему я отказалась оставлять такую заявку…
11 April 2007 @ 01:46 pm
(абонент) — Девушка, к нам должен завтра прийти мастер для подключения сети. Но ребёнок, дочь, оставила заявку, не посоветовавшись со мной. Отмените нашу заявку.
(оператор) — Сколько лет ребёнку?
(абонент) — 30…

06 April 2007 @ 10:21 am
(абонент) — А когда вы подключаете к локальной сети, вы компьютер во временное пользование даёте?..
(я) — Ждите мастера с четырёх до шести.
(абонент) — Девушка, это утром?
да. У нас мастера в принципе не спят — не выгодно…
(абонент) — Девушка, у меня телевизор «Берёзка» 80-х гг. выпуска. Меня достала реклама по всем каналам. Скажите, если я вызову техника для ремонта, он может сделать так, чтобы рекламы не было??
02 April 2007 @ 09:26 am
(я) — Подключение по акции стоит 1 грн.
(абонент) — И всё?
(я) — Да, всё. Больше за подключение вы ничего не оплачиваете.
(абонент) — Девушка, а у вас скидки на эту стоимость подключения есть?
(я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день!
(абонент) — Алёна, привет!
(я) — Девушка, меня зовут Катя.
(абонент) — Алёна, привет!
(я) — Девушка, Вы ошиблись номером!
(абонент) — Иди в (вырезано цензурой)
воспитание, однако…
(я) — Молодой человек, скажите пожалуйста Ваш адрес.
(абонент) — Универмаг «Харьков».
(я) — Именно в нём и живёте?
(абонент) — Нет, рядом.
(я) — Назовите улицу и номер дома!
(абонент) — Стадион «Металлист»
(я) — Ещё раз повторяю — скажите, пожалуйста, улицу и номер дома!!!
бросил трубку. Слишком сложный запрос, видимо.
31 March 2007 @ 03:18 pm
(я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть?
(абонент) — Да!
(я) — Так что именно?
(абонент) — Подключиться хочу!
(я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть?
(абонент) — Да!
(я) — Так что именно?
(абонент) — Подключиться хочу!
(я) — Молодой человек, что именно Вы хотите подключить: кабельное ТВ или локльную сеть?
(абонент) — Да!
(я) — Так что именно?
(абонент) — Подключиться хочу!
и в таком духе ещё минут 5…
(абонент) — Девушка, я компания Х и компания У — партнёры или конкуренты?
(я) — Партнёры.
(абонент) — А меня больше устроило бы, если бы они были конкурентами. Возможно как-то исправить ситуацию?
(я) — Извините, конечно, но от Вашего желания в данном случае положение дел измениться не может.
(абонент) — Вы глупая, вы не заботитесь о клиентах, вы (вырезано цензурой)!
30 March 2007 @ 09:27 am
звонок.
(абонент) — Девушка, а что сейчас интересного идёт по телевизору? Расскажите мне программу передач.
Да. Кайфовый, и, главное, очень в тему вопрос к оператору отдела подключений к локальным компьютерным сетям…
звонок.
(абонент) — Девушка, а у меня пропал 1-й российский канал
Оператор проверяет — у абонента минимальный пакет, там этого канала просто нет, о чём абоненту и сообщает.
(абонент) — КАААААК?! Я же Малахова конспектирую, уже третья книга пошла, я же не могу остаться без передачи!
Мда. «ШОБ я так жила». Конспектировать Малахова… Ноу комментс, короче:)
27 March 2007 @ 02:34 pm
звонок.
(я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день.
(абонент) — Девушка, у меня деликатный вопрос.
(я) — Слушаю Вас.
(абонент) — Девушка, мне по ОЧЕНЬ ЛИЧНОМУ делу нужно ЛИЧНО поговорить с Николаем II.
У меня ступор секунд 5.
(я) — Извините, С КЕМ Вы хотели бы переговорить?
(абонент) — С Николаем II.
(я) — Извините, а почему именно Николай II? А, допустим, Александр I Вас не устроит?
(абонент) — Нет, мне нужен ИМЕННО Николай II, мы уже с ним общались.
(я) — Это кто? Царь?
(абонент) — Не знаю. Но мы с ним уже общались.
Он звонил ещё два раза (на данный момент).
В общем, мы так и не поняли — хочет ли человек пообщаться с Царём Всея Руси, или просто у него голова очень сильно бо-бо:)
23 March 2007 @ 06:25 pm
звонок.
(я) — Отдел подключений, Екатерина, добрый день.
(абонент) — Девушка, а в кого я попада?
(я) — Извините, а в кого Вы целились?
Девушка звонит мне много раз. По поводу, кажется, покупки холодильника. Вернее, звонит, конечно, по другому номеру. Но упорно попадает ко мне. Фраза «Набирайте номер внимательнее» не действует.
И вот звонок. Я снимаю трубку, представляюсь и слышу вопль: «Ой ё!!! Это снова она!!!» — и бросают трубку. Это, как оказалось, снова была эта девушка. Раз восьмой звонила…
21 March 2007 @ 06:30 pm
звонок девочкам из отдела подключений кабельного ТВ.
(абонент) — Девушка, ШО ЭТА такое, почему я включаю телевизор, и там по одному из каналов объявлен траур «в связи с событиями в России»? ШО произошло?
(оператор) — Молодой человек, переключите на другой канал, посмотрите новости, узнаете, что произошло.
(абонент) — Так, я не понял! Я вам деньги плачу, рассказывайте мне новости…
звонок мне. рассказываю условия подключения. спрашиваю, всё ли понятно.
(абонент) — Я вот там немного не понял, прокрутите ещё раз, пожалуйста!
Собственно, чему я удивляюсь. У меня спрашивал один: «Девушка, вы — автомат?» — «Да!». И продолжаем общаться.
(абонент) — Девушка, я тут подключался к сети. \дальше у него мысль обрывается
я спрашиваю, где он живёт, проверяю — нашей сети там в принципе нет.
(я) — Вы подключены не к нам. Проверьте по документам, с каким именно провадером Вы работаете.
(абонент) — Девушка, ну вы не понимаете. Я подключался за 165 грн, проверьте там у себя, к какой сети я подключён
занавес
p.s. скоро буду ставить тэги на такие записи о работе. «Киборги заполонили всю планету», например.
:)
14 March 2007 @ 12:24 pm
1.
Разговариваю с абонентом. «Разжевала» этот несчастный прайс полностью, добавить уже просто нечего.
(абонент) — Девушка, я ничего не понял из того, что вы мне рассказали, рассказывайте как для идиота!
(я) — Я так и рассказываю!
2.
(абонент) — Девушка, я хочу подключиться к сеточке, расскажите мне расценочки вашего интернетика…
бр-р-р-р:) Повбывавбы!
3.
(абонент, бабуля-Божий одуванчик) — Девушка, я тут куда-то недавно звонила… Кому-то… Я, в общем, не помню, куда. Разговаривала с мужчиной. Ой, такой мужчина, такой мужчина!.. Скажите мне пожалуйста его фамилию и домашний телефон!
нЭт слов:)
02 March 2007 @ 06:05 pm
(абонент) — Девушка, а может мастер, когда будет идти нас подключать к сети, взять с собой маленькую пилу?
(я) — ЗАЧЕМ?!
(абонент) — А я вот купила сетевую карту, она очень большая, не помещается в мой системник, я хочу, чтобы мастер отпилил выпирающий кусок…
долго мы с ней общались, очень долго!
сошлись на том, что её сетёвка — пусть сама её и пилит:)
UPD: только что.
(абонент) — Девушка, меня не устраивают пакеты, которые вы предлагаете. Я могу подключиться на свой пакет?
(я) — Это как?
(абонент) — Ну, я согласен к вам подключиться, если, допустим, абонплаты не будет и ночью пользование интернетом будет бесплатным. Так можно?
Мо-о-о-о-о-о-о-о-ожно, дорогой. Конечно, можно. И мастера с бубном, танцующего вокруг твоего компика, тоже можно…

02 March 2007 @ 02:28 pm
подарите мне на 8 марта оружие, пожа-а-а-а-алуйста
желательно огнестрельное
ещё желательнее — массового поражения
я буду с его помощью с абонентами общаться
НУ ВОТ ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ НА МОЮ ГОЛОВУ-У-У-У-У-У НЕСЧАСТНУЮ, а?:((
«Вы сказали, что в моём доме нельзя подключиться, потому что у нас не установлено ваше оборудование. Ваше имя, ваша фамилия — я буду на вас жаловаться!!!»
блин
всё, точно
я поняла, теперь — только оружие массового поражения. это теперь — наше всё!
:)
23 February 2007 @ 06:57 pm
нас (девочек из моего отдела) абоненты, а именно бабульки, целый день сегодня поздравляют с праздником
и обижаются, что мы не поздравляем их — бабулек — в ответ:)
я что, потерялась во времени? сегодня 8-е марта?
или они действуют по принципу «Как двадцатьтретьефевралякнется — так и восьмимартнется» и потому поздравляют всех подряд? :))

22 February 2007 @ 06:55 pm
(оператор) — Скажите пожалуйста Ваш адрес.
(абонент) — Возле химчистки, квартира 82!
(абонент) — Девушка, скажите, меня уже кабелировали? Наш дом кабелировали?
//человек хотел спросить, можно ли его подключить к кабельному ТВ…
А вообще — спасибо таким вот весёлым людям, они хоть настроение мне подняли:)
20 February 2007 @ 03:22 pm
«Девушка, дайте, пожалуйста, телефон модема, я хочу с ним поговорить...»
upd: спрашиваю адрес абонента. Он, очень возмущённо: «Девушка, ну у вас же отображается мой номер телефона? Вот и посмотрите по номеру мой адрес!»
17 February 2007 @ 09:36 am
Суббота. Офис. 9:20. Телефонный звонок.
— Девушка, здравствуйте, проверьте, зарегистрировано ли у вас подключение к сети по ________ адресу?
Проверяю, говорю, что в этой квартире подключения нашей сети нет, но вообще подключиться возможно.
(Он) — А что у меня тогда подключено?!
(Я) — Понятия не имею. Вы подключены, если подключены вообще, к какой-то другой сети.
(Он) — А к какой сети я подключён?
(Я) — Не знаю. Мне кажется, Вам лучше знать, что и когда вы подключали.
(Он) — Я-то откуда знаю? Я не знаю, а как проверить?
(Я) — Не знаю. К нам вы не подключены ТОЧНО. Узнавайте, к кому.
(Он) — А к кому я могу быть подключён?
(Я) — Не знаю, у меня нет сведений о других компаниях.
(Он) — КТО ТАК РАБОТАЕТ, ЭТО НЕСЕРЬЁЗНО!!!
и бросает трубку…
01 February 2007 @ 03:31 pm
Нет, всё. Я так больше жить не могу. МНЕ НУЖЕН ОТПУСК!!!
Окончательную точку в моём желании убежать куда-нибудь подальше от офиса и цивилизации поставила одна только что освободившаяся из цепких лап санитаров женщина, которая мне звонила 11 раз. (Непереводимый поток нехороших слов), ну вот неужели так сложно запомнить три телефона тех.поддежки?!
Последний разговор:
Она: «Девушка, вы сказали, что нас подключили, должно всё работать, а если не работает, что звонить с какую-то службу. А вот мне мой ребёнок сказал, что у нас сетевой кабель не подключён! Да, и ещё — я могу оплачивать абонплату у нас в сберкассе?» — «Где именно?» — «Ну, тут, у нас, через два двора...»
Её визгливый голос меня преследует.
С трепетом жду 12-го звонка.
01 December 2006 @ 05:34 pm
И снова «прелести» моей работы.
Жуть как не люблю уменьшительно-ласкательный окончания, применяемые ко всем подряд словам. «Девушка, подскажите рассценочки по кабельному интернетику, можно у меня в домике подключиться?» Бр-р-р-р-р!!!
И ещё: кто-то сомневался в фантастической «грамотности» 80% населения? «Можете обястнить?» — сей шедевр был только что выужен из форума нашей сетки:))))
29 November 2006 @ 03:09 pm
Бли-и-и-и-и-и-и-ин… Ну вот разве можно так издеваться над уставшим человеком, у которого разрываются от звонков 3 рабочих телефона?!
Только что. Оформляю заявку на подключение. Говорю:
— 68-85-9x — Ваш телефон?
Он: — Нет, девушка, там совершенно другой телефон. Пишите: 688-59x…
Ну вот что мне отвечать, а?:) И при том, по голосу слышно, что не шутит, а говорит совершенно серьёзно…
12 October 2006 @ 06:39 am
всё чудасатее и чудасатее:))
сижу и плачу :)
у меня три рабочих телефона, по которым звонят люди и узнают условия подключения к сетке. так вот: по одному из них звонит тётка, я ей всё подробно рассказываю, ей всё понятно, она говорит, что подумает, «всего доброго — всего доброго». через 3 минуты она же звонит по второму моему телефону и говорит: «А вот мне тут девушка ничего не рассказала...» :)) ну что тут скажешь? мне же на меня… :)
без слов просто:))
p.s. люди! простите меня! я стараюсь поменьше писать о работе, но ТАКОЕ пропустить не получается! :)
26 September 2006 @ 09:18 am
только что был милый телефонный разговор с нервным абонентом:
(абонент) — Ваша фамилия?
(я) — Оператор 14!
(абонент) — Ваша фамилия?
(я) — Оператор 14!
(абонент) — Ваша фамилия?
(я) — Оператор 14!

(абонент, уже практически невменяемый) — Ваша фамилия??
(я) — Оператор — имя, 14 — фамилия. Отчество говорить?

08 July 2006 @ 04:08 pm
мдя, так меня ещё не обзывали.
Сижу на работе, звонит телефон, снимаю трубку и слышу: «Алло, здравствуйте, это неполадки в сети?»
(я) — Да, здравствуйте, главная неполадка на линии…
смех сквозь слёзы...:)
via morenwen.livejournal.com
Областная байка

Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено, сверкает и блестит.
По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон».
Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих взглянуть на диванчик.
Вечером в субботу у вывески «МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН» потухла буква «М». Хозяин заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он поднял вверх глаза… увидел потухшую букву… и пожал плечами. О том, что вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался – русский он знал плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик, поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег…
Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр, одетый как на свадьбу – во всём новом и дорогом, раздушенный и прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение, происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то возмущался; при виде мэра многие захохотали… Он недоумённо обвёл площадь взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ…
…Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.
Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище; закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл на крайнее средство: группа «русских баб», которая должна была встречать губернатора с «хлебом-солью» на площади, была выслана навстречу гостям к ближайшему перекрёстку. «Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает», - шептались сопровождающие.
Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый…
Казалось, беды не миновать. Но вдруг – о, чудо! – на пути кортежа возник кордон из русских баб. Надо вылезать… «Дорогой Борис Всеволодович!» -
заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью… В тот день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты – так что от пирога остались практически одни крошки.
И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники, которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым, Петрович понял, что долго ему не выдержать.
Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться – непонятно было, кто этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась форменная истерика. Все смеялись – все, кроме мэра, который уже хватал ртом воздух…
Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука, промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав, открыло губернатору глаза на городскую культуру… Падал лёгкий снег…
Винни-пух и современное искусство

На полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.
Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.
- Сова, а что как называется эта картина? – спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? – Сова подслеповато прищурилась.
Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.
- Сова, она же из репейника! – недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос.
- А-ааа! – благодушно протянула Сова. Эта картина называется «Ослик Иа грустит».
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет репейника. И поэтому он грустит.
Вини-Пух отхлебнул из бочонка и откашлялся.
- Видишь ли, Пятачок! Это – сов-ременная живописть! Совангард! Это надо понимать не головой, набитой опилками!
- Да? – поросёнок заметно расслабился. – А это что? Винни попал в пчелиный рой?
Пятачок показал на черно-жёлтое месиво, посередине которого ясно был виден один открытый настороженный глаз. Медвежонок вопросительно посмотрел на Сову.
- Это портрет Тигры! – гордо сказала Сова.
Пятачок обошел картину со всех сторон.
- Не очень-то похоже – с сомнением сказал он.
- Не будь примитивным, Пятачелло! – Винни снова приложился к бочонку. – ты видишь Тигру? Нет. А он есть. Его так увидела Сова. Она же художник, понимаешь?
- Да! – задремавшая было Сова встрепенулась. Я так вижу, да!
- Особенно ночью? – уточнил Пятачок, но Сова уже прикрыла глаза.
Следующая картина представляла собой нечто невразумительное – на розовом фоне были разбросаны зеленые квадратики.
- Сова, а что это? Ветчина с фисташками? – Винни рассмеялся. Пятачок насупился.
- Ухаха! Верно! Это - портрет Пятачка! Только не с фисташками, а с желудями! – Сова покатывалась от смеха, пока вдруг не ощутила что-то твёрдое в районе спины.
При ближайшем рассмотрении это оказалось копыто. Ослик Иа внимательно нюхал репьёвое полотно, одновременно придавливая крыло художницы к земле.
- Так значит, - Иа цедил слова сквозь крепкие зубы – Ослик Иа грустит? Я – грущу? Тигра! – ослик возвысил голос, и сзади бесшумно образовалось черно-желтое месиво с двумя злыми глазами.
- Тигра, эта бездарность мало того, что называет себя художником, она ещё и выставляет всех нас на посмешище! Ослик повернулся к Тигре и Сова вспорхнула на ветку, потеряв несколько перьев.
Тигра зарычал.
- Люмпены! – заверещала Сова с ветки. – Имбля! Им бы! Имбецилы! Неужели я должна выслушивать критику?! И от кого?! От зеленых квадратиков и кучи репейника! Сатрапы!
- Ослик Иа веселится! – заорал в ответ Иа и сбил треножник. Ослик Иа радуется! – на землю полетел журнальный столик. Ослик Иа счастлив! – к нему присоединился Тигра.
- Пойдём, Пятачок. Больше здесь не будет ничего интересного. – Винни-пух повернулся спиной к разгрому. – Осёл в ярости – страшнее бульдозера, я всегда это говорил.
- Винни, Винни, - Пятачок семенил за медвежонком, неотразимый в клетчатом зеленом комбинезочике. – А почему Сова не нарисовала твой портрет?
Винни-пух молча сопел, пока они не вошли в домик с табличкой «Я – И ЕСТЬ РЕЙТИНГ». Ниже, помельче было : «Посторонних-нах!».
Винни откинул крышку ноутбука, и сверяясь с какой-то бумажкой, набрал крупный заголовок: «ГИНИТИЧЕСКАЯ НИВОСПРИИМЧИВОСТЬ БЫДЛА К ИСКУСТВУ»
(с) chmyrnovich

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
15
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
15 комментариев
14
longli 8 лет назад
Да, душевно

Помню была выложена аудиозапись разговора абонента с саппортом провайдера, минут 15, я жму руку, преклоняюсь и снимаю шляпу - безмерно и беспредельно было терпение молодого человека.

Но всё познается в сравнении, однако, представьте что сидит человек не в уютном кабинете с кондишном и чашкой кофе, а на крыше, в одной руке то, что нужно поставить, в другой то, на что нужно поставить, между ног зажат инструмент а держится за какую-нить хрень зубами и левой пяткой, и в этот момент звонок "по типу" - вот где картина маслом.
23
gwSergant 8 лет назад
Скока раз я сидя в конце смены в ТП одного моЦЦкофскага провайдера авторитетно и уверенно заявлял в трубку :"ЙЦУКЕН,техническая проблема,слушаю вас...."
34
n00k1e 8 лет назад
с каких пор Николай II стал Царём Всея Руси?

или на Украине историю России уже не преподают?
182
nikk 8 лет назад
ПЕРВЫЙ НАхххххххх))))))))))))))
Тест: Мозг старше или моложе, чем вам есть на самом деле? Тест: Мозг старше или моложе, чем вам есть на самом деле?
Секс-куклы. История и эволюция Секс-куклы. История и эволюция
У модников совсем крышу снесло! Безумное сальто перед поездом московского метро У модников совсем крышу снесло! Безумное сальто перед поездом московского метро
Как обойтись без похмелья на праздники? Как обойтись без похмелья на праздники?
Смешная реакция кота на воду Смешная реакция кота на воду
Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья
Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг
Гифки дня Гифки дня
Этому шимпанзе показали фокус с планшетом. Его реакция бесподобна! Этому шимпанзе показали фокус с планшетом. Его реакция бесподобна!
Кран достал утопленную машину, а там... Кран достал утопленную машину, а там...
Заглянем под юбки знаменитостей. Они и правда носят это! Заглянем под юбки знаменитостей. Они и правда носят это!
Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии
15 самых невероятных открытий 2016 года 15 самых невероятных открытий 2016 года
Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение! Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение!
Невероятный гол вратаря на последних секундах матча спасает команду от поражения Невероятный гол вратаря на последних секундах матча спасает команду от поражения
17 фотографий собак, которые съели пчелу 17 фотографий собак, которые съели пчелу
Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас трех бездомных собак, провалившихся под лед Волги Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас трех бездомных собак,...
Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов
Человек, поработавший на производстве подсолнечного масла, поделился шокирующим фактом Человек, поработавший на производстве подсолнечного масла, поделился шокирующим фактом
До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов
7 жутких вещей, которые можно увидеть в зеркале кроме собственного отражения 7 жутких вещей, которые можно увидеть в зеркале кроме собственного отражения
Стивен Хокинг предупреждает: настало самое опасное время за всю историю человечества Стивен Хокинг предупреждает: настало самое опасное время за всю историю человечества
Женщина, родившаяся без влагалища, прошла через хирургическую операцию, изменившую ее жизнь Женщина, родившаяся без влагалища, прошла через хирургическую операцию, изменившую ее жизнь
Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом
20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа
Революционный календарь на 2017 год: размеры не имеют значения Революционный календарь на 2017 год: размеры не имеют значения
15 доказательств того, что умелый визажист может изменить внешность до неузнаваемости 15 доказательств того, что умелый визажист может изменить внешность до неузнаваемости
10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать 10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать
Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы
Авария дня. В Ижевске сбили маленькую девочку Авария дня. В Ижевске сбили маленькую девочку