19592
8
Принято считать, что хороший комментатор должен обладать пятью главными навыками: приятным тембром голоса, безупречной дикцией, превосходным знанием предмета, блестящим знанием русского языка и отменным чувством юмора. Между тем, согласно статистике, за один матч даже профессиональный комментатор целых 5% своей речи тратит на оговорки, некоторые из которых потом становятся крылатыми фразами.
Основоположником профессии спортивного комментатора в отечественном футболе считается Вадим Синявский.
В 1939-м году комментатор вел репортаж со стадиона в Сокольниках, сидя на дереве. В середине первого тайма Синявский сорвался с сучка и полетел вниз, снова забравшись на дерево через 10 секунд после падения. «Дорогие друзья! Не переживайте! Мы с вами, кажется, упали с дерева!», — без промедления заявил он после подъема.
Самым популярным советским комментатором был Николай Озеров.
Однажды комментируя один из знаменитых матчей "СССР - Канада" ляпнул в пылу сражения в прямом эфире : "Опасный момент, гол, х..., штанга!" Страна, в большинстве своем прилипшая к экранам телевизоров - ахнула.
А также почти хрестоматийное "Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли".
"Будут играть до гола хоть до утра"
"В одиночку не пробиться, но Харламов пытается!"
"Удар по воротам… шайба сломалась… Гол!"
"Извините, технические неполадки вне территории СССР" - Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.
А также почти хрестоматийное "Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли".
"Будут играть до гола хоть до утра"
"В одиночку не пробиться, но Харламов пытается!"
"Удар по воротам… шайба сломалась… Гол!"
"Извините, технические неполадки вне территории СССР" - Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.
×
Друг, ученик и единомышленник Николая Озерова — грузинский комментатор Котэ Махарадзе — также прославился забавными фразами.
"Пока мяч в воздухе, коротко о составах играющих команд."
"Заканчивается семнадцатая минута, и мгновенно пошла восемнадцатая."
"И вот с мячом Олег Блохин — удар — Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин."
"А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!"
"Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть."
"Арбитр достал из штанов удаление."
"Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами."
"Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом."
"Были у его шансов возможности!"
"В этой позиции у Карпова стоит лучше."
"Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит."
"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им."
"Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице."
"Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…"
"Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше."
"Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2."
"До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0."
"За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые."
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась."
"Заканчивается семнадцатая минута, и мгновенно пошла восемнадцатая."
"И вот с мячом Олег Блохин — удар — Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин."
"А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!"
"Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть."
"Арбитр достал из штанов удаление."
"Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами."
"Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом."
"Были у его шансов возможности!"
"В этой позиции у Карпова стоит лучше."
"Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит."
"Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им."
"Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице."
"Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…"
"Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше."
"Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2."
"До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0."
"За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые."
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась."
Знаменитого футбольного комментатора советских времен, мастера спорта Владимира Перетурина знают все неравнодушные к футболу.
Благодаря Перетурину многие стали смотреть футбол. Это был самый забавный комментатор, сейчас таких нет. Забавный в том плане, что можно было не только посмотреть футбол, но и хорошо посмеяться:
"Мяч попадает в рекламный щит (пауза) какой-то компании... щит трещит, не компания. Компания жива."
"Hашим игpокам после победы в 1955 году над чемпионами миpа футболистами ФРГ дали большие подаpки: пять игpоков получили кваpтиpы, а остальные - телевизоpы. До этого давали, в основном, велосипеды."
"Hапpасно Баpанов в этой ситуации не стpелял. Стpелять он мог - низом, сильно."
"Hадышавшись холодного воздуха, футболисты "Бpаги" будут игpать значительно медленнее."
"Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло."
"Кpасные футболки и полосатые майки у наших игpоков."
"Как говоpится, с песнями, бежал Титов с центpа поля, оставляя за спиной, как... беpезки, сопеpников."
"Обpяд сбеpежения сил пpодолжается и во втоpом тайме. У гостей их не было, а спаpтаковцы их экономили."
"Наша сборная играла местами."
"В миpе все что-то коллекциониpуют - от сушеных кузнечиков до золотых слитков."
"Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме."
"Хоть бы подрались нормально что ли!"
"Hужно идти впеpед и падать. И тогда будет еще один штpафной."
"Пеpедо мной кpивое стекло, поэтому показалось, что вpатаpь задел мяч."
"Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и еще за что-нибудь."
"Тpи удаpа и - два с половиной мяча в наших воpотах."
"Каpяка-то, Каpяка, а пас отдал почти точный.
"Для чего он лежал с больной pукой, ведь можно было и ходить?"
"Пошли все динамовцы в одно место."
"Судя по тому, что Скилаччи держится за бутылочку, с рукой у него всё в порядке."
"Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет."
"Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась..."
"Мяч попадает в рекламный щит (пауза) какой-то компании... щит трещит, не компания. Компания жива."
"Hашим игpокам после победы в 1955 году над чемпионами миpа футболистами ФРГ дали большие подаpки: пять игpоков получили кваpтиpы, а остальные - телевизоpы. До этого давали, в основном, велосипеды."
"Hапpасно Баpанов в этой ситуации не стpелял. Стpелять он мог - низом, сильно."
"Hадышавшись холодного воздуха, футболисты "Бpаги" будут игpать значительно медленнее."
"Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло."
"Кpасные футболки и полосатые майки у наших игpоков."
"Как говоpится, с песнями, бежал Титов с центpа поля, оставляя за спиной, как... беpезки, сопеpников."
"Обpяд сбеpежения сил пpодолжается и во втоpом тайме. У гостей их не было, а спаpтаковцы их экономили."
"Наша сборная играла местами."
"В миpе все что-то коллекциониpуют - от сушеных кузнечиков до золотых слитков."
"Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме."
"Хоть бы подрались нормально что ли!"
"Hужно идти впеpед и падать. И тогда будет еще один штpафной."
"Пеpедо мной кpивое стекло, поэтому показалось, что вpатаpь задел мяч."
"Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и еще за что-нибудь."
"Тpи удаpа и - два с половиной мяча в наших воpотах."
"Каpяка-то, Каpяка, а пас отдал почти точный.
"Для чего он лежал с больной pукой, ведь можно было и ходить?"
"Пошли все динамовцы в одно место."
"Судя по тому, что Скилаччи держится за бутылочку, с рукой у него всё в порядке."
"Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет."
"Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась..."
Поклонники футбола помнят немало замысловатых выражений футболиста Владимира Маслаченко, после завершения карьеры — один из самых известных комментаторов СССР и России.
"В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря."
"Болельщики „Лацио“ расположились за правыми от нас воротами. Их сразу видно — они голубые."
"Игроки стоят в стенке, держатся за… сами понимаете. Они просто не знают про чудодейственную пасту «Бленд-а-мед“, не видели ее рекламу с цыплятами."
"Вратари теперь уже не летают. А если и летают, то низко".
"Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!"
"Левая — это хорошо повернутая правая."
"Наш замечательный бразильский парень утеплил свои yшонки."
"Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку."
"На всякий случай вратарь испугался."
"Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал."
"Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!"
"Болельщики „Лацио“ расположились за правыми от нас воротами. Их сразу видно — они голубые."
"Игроки стоят в стенке, держатся за… сами понимаете. Они просто не знают про чудодейственную пасту «Бленд-а-мед“, не видели ее рекламу с цыплятами."
"Вратари теперь уже не летают. А если и летают, то низко".
"Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!"
"Левая — это хорошо повернутая правая."
"Наш замечательный бразильский парень утеплил свои yшонки."
"Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку."
"На всякий случай вратарь испугался."
"Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал."
"Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!"
Комментаторы современности не уступают коллегам в эмоциональности во время комментирования матчей.
Кирилл Викторович Набутов — советский и российский спортивный комментатор, телевизионный журналист, телеведущий:
"Британские Виргинские острова. Вы только подумайте, в этом архипелаге населено всего 16 островов, а флаг — красивый!"
"Прекрасно поработали британские стилисты и дизайнеры, придумав головные уборы. Посмотрите — ведь это наши ушанки!"
"А вот Доминика. Одна из 4 или 5 стран, где никогда не бывает снега. (задумчиво) … в Зимбабве тоже… наверное…"
"В столовой здесь все: макароны, пицца, Валуев."
"Ну, чем занимаются испанцы мы все прекрасно знаем. Конечно, футболом. У кого не сложилось с футболом — баскетболом. У кого не сложилось с баскетболом — водным поло. Ну, а у кого не сложилось с водным поло, те да… живут на севере, и среди них встречаются горнолыжники…"
"Звучит ария из оперы Бородина, которую слышал князь Игорь в половецком стане."
"А вот идет Сергей Бубка, легендарный спортсмен. Я помню, как мы в 1983 году отмечали его победу… он тогда был 19-летним юношей! Как ему было плохо в гостинице наутро!"
"Гарри Поттер! Гарри Поттер несет флаг Швейцарии!"
"Несмотря на, мягко говоря, не спортивную шевелюру, он боксер."
"Обратите внимание на лысого орла! Это не лысый орёл, это симпатичная девушка…"
"На трибуне много известных и просто богатых лиц."
"И вот, факел приближается! Ба, да там двое!"
"Вчера чехи поимели одну незапланированную медаль, ее завоевал Соукуп. Его никто не ждал на подиуме."
"Вот уже Фак! Все мы уже знаем: Фак — не подарок!"
"Она уже взрослая, я не называю ее даже девушкой."
"Вот как мы видим сейчас Олимпийский парк с высоты дирижаблиевого полета."
"Британские Виргинские острова. Вы только подумайте, в этом архипелаге населено всего 16 островов, а флаг — красивый!"
"Прекрасно поработали британские стилисты и дизайнеры, придумав головные уборы. Посмотрите — ведь это наши ушанки!"
"А вот Доминика. Одна из 4 или 5 стран, где никогда не бывает снега. (задумчиво) … в Зимбабве тоже… наверное…"
"В столовой здесь все: макароны, пицца, Валуев."
"Ну, чем занимаются испанцы мы все прекрасно знаем. Конечно, футболом. У кого не сложилось с футболом — баскетболом. У кого не сложилось с баскетболом — водным поло. Ну, а у кого не сложилось с водным поло, те да… живут на севере, и среди них встречаются горнолыжники…"
"Звучит ария из оперы Бородина, которую слышал князь Игорь в половецком стане."
"А вот идет Сергей Бубка, легендарный спортсмен. Я помню, как мы в 1983 году отмечали его победу… он тогда был 19-летним юношей! Как ему было плохо в гостинице наутро!"
"Гарри Поттер! Гарри Поттер несет флаг Швейцарии!"
"Несмотря на, мягко говоря, не спортивную шевелюру, он боксер."
"Обратите внимание на лысого орла! Это не лысый орёл, это симпатичная девушка…"
"На трибуне много известных и просто богатых лиц."
"И вот, факел приближается! Ба, да там двое!"
"Вчера чехи поимели одну незапланированную медаль, ее завоевал Соукуп. Его никто не ждал на подиуме."
"Вот уже Фак! Все мы уже знаем: Фак — не подарок!"
"Она уже взрослая, я не называю ее даже девушкой."
"Вот как мы видим сейчас Олимпийский парк с высоты дирижаблиевого полета."
Вот несколько забавных высказываний Дмитрия Губерниева.
"Приятно видеть на трибуне тренера, который наблюдает и пишет в ведомости: лишить премии."
"Может эта немка сейчас воскреснет как-то?!"
"Здесь вопросы к тренеру по стрельбе, конечно. Их зададут неоднократно, так сказать, компетентные источники."
"Боление наших женщин не знает границ."
"Биатлоном занимаются многие женщины… но побеждает всегда Домрачева."
"Наша сервис-бригада — это Битлз мировой смазки! Лед Зеппелин мирового сервиса!"
"Волков, Устюгов, Малышко, Шипулин… и… доживший до этой победы комментатор Губерниев. Голос вернется… победа в памяти навсегда! Мы победили. Ура!"
"Волков не выглядит здесь мальчиком для битья. В этом сезоне он уже показывал свои биатлонные зубы. Крепкие… Цепкие…"
"Удивительное рядом. Сейчас мы видим бородатого норвежского спортсмена во главе угла."
"И подтягивается к лидирующей группе… Ну, группа то 1 человек."
"Выступает за Белоруссию, хотя родилась, как и положено, в Сибири западной."
"Кто сохранит себя в этом кипятке мировой лыжни?"
"Он зацепился огрызком за снег и снова упал."
"Ближняя нога в этом случае была у того, кому надо."
"Какие вопли у норвежцев! И шведы тоже молодцы."
"Шведского лыжника активно поддерживают российские болельщики криками "Россия, вперед!"
"Где-то внизу у финиша Нельсона ждет его Леди Гамильтон."
"Он, конечно, предстал абсолютным титаном, в то время как остальные соперники — Титаниками."
"Чех упал. Сколько спортсменов уже падали на этих олимпийских загогулинах!"
"У нас то хоть серебро, а у немцев — зерро!"
"Впереди два шведа, один из них француз!"
"Вот тебе, бабушка, и сочинский биатлонный день!"
"Цирк уехал, а комментаторы остались."
"Может эта немка сейчас воскреснет как-то?!"
"Здесь вопросы к тренеру по стрельбе, конечно. Их зададут неоднократно, так сказать, компетентные источники."
"Боление наших женщин не знает границ."
"Биатлоном занимаются многие женщины… но побеждает всегда Домрачева."
"Наша сервис-бригада — это Битлз мировой смазки! Лед Зеппелин мирового сервиса!"
"Волков, Устюгов, Малышко, Шипулин… и… доживший до этой победы комментатор Губерниев. Голос вернется… победа в памяти навсегда! Мы победили. Ура!"
"Волков не выглядит здесь мальчиком для битья. В этом сезоне он уже показывал свои биатлонные зубы. Крепкие… Цепкие…"
"Удивительное рядом. Сейчас мы видим бородатого норвежского спортсмена во главе угла."
"И подтягивается к лидирующей группе… Ну, группа то 1 человек."
"Выступает за Белоруссию, хотя родилась, как и положено, в Сибири западной."
"Кто сохранит себя в этом кипятке мировой лыжни?"
"Он зацепился огрызком за снег и снова упал."
"Ближняя нога в этом случае была у того, кому надо."
"Какие вопли у норвежцев! И шведы тоже молодцы."
"Шведского лыжника активно поддерживают российские болельщики криками "Россия, вперед!"
"Где-то внизу у финиша Нельсона ждет его Леди Гамильтон."
"Он, конечно, предстал абсолютным титаном, в то время как остальные соперники — Титаниками."
"Чех упал. Сколько спортсменов уже падали на этих олимпийских загогулинах!"
"У нас то хоть серебро, а у немцев — зерро!"
"Впереди два шведа, один из них француз!"
"Вот тебе, бабушка, и сочинский биатлонный день!"
"Цирк уехал, а комментаторы остались."
Василий Уткин решением руководства Матч-ТВ отстранен от комментаторской работы. А пока мы решили вспомнить лучшие 10 шуток в исполнении известного журналиста.
"На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади."
"Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии."
"Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь."
"У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!"
"Анри исполняет блестящее танго из лезгинки."
"Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать «Бей Камара» - актуальная такая летняя фраза."
"Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различить. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет — желтый."
"Что-то Нико Ковач уже никаковач."
"Если народ начнет заниматься спортом, у него нее будет оставаться времени на другие чепухи."
"Г-о-о-о-л! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся."
Вот так вот в пылу азарта рождаются настоящие шедевры, из которых можно создать целый сборник ляпов спортивных комментаторов. Хорошего вам настроения!
"Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии."
"Если судить по знаменитым именам в составе сборной Голландии, то голландцы должны были свернуть шведов в кулечек, перевезать узелком и вынести в близжайшую дверь."
"У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!"
"Анри исполняет блестящее танго из лезгинки."
"Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать «Бей Камара» - актуальная такая летняя фраза."
"Бразильских и ганских болельщиков очень трудно различить. Среди и тех, и тех очень много темнокожих. И очень много светлокожих. Но базовый цвет — желтый."
"Что-то Нико Ковач уже никаковач."
"Если народ начнет заниматься спортом, у него нее будет оставаться времени на другие чепухи."
"Г-о-о-о-л! Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся."
Вот так вот в пылу азарта рождаются настоящие шедевры, из которых можно создать целый сборник ляпов спортивных комментаторов. Хорошего вам настроения!
Ссылки по теме:
- Чудаки, придумавшие свой метод тренировок
- Самые курьезные перлы спортивных комментаторов
- Евро-2016: всеобщее сумасшествие уже началось
- А ты делал это в спортзале? Или как по-максимуму использовать годовой абонемент
- 14 отмазок, чтоб не заниматься спортом
Новости партнёров
реклама
- Справа армейский нападающий машет рукой, ЯВНО ПРЕДЛАГАЯ СЕБЯ. И к нему сразу ринулась пара грузинских футболистов.
Источник:
-"Роман нашел щелочку! Щелочку нашел Роман! "