Истории

Знаете ли вы, что
Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.
Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.
Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.
В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.
На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера “человеком года”.
Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.
Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.
В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.
Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.
Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор “Фауста” Гёте, умирая, в бреду выкрикнул “Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!”.
Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было “googolii” - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).
Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.
У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.
Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.
С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.
125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет “Боинг”. Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.
Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.
Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.
Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.
Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип “Чупа-Чупс”, придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании “Чупа-Чупс”.
Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента “Рабочий и колхозница”. В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250).
Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.
Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.
Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме “Иисус Христос - Суперзвезда” участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как “Дракула Сосет” или “Лучшее из Пойманных сзади —2?.
Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.
В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.
Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.
Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.
Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».
В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число “пи” было решено считать равным 4.
Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.
Замуж
«Замуж, девки, надо в жизни успеть три раза выскочить, это я вам с высоты своего опытного положения ответственно заявляю!»
Мы с подругой сидим и смотрим, раскрыв рты, на ответственно заявляющую. Тетка…, да что там, не тетка – Дама, с большой буквы «Д», украшенной дорогостоящими виньетками, роняет слова размеренно, складывает их в ожерелье красивой женской жизни. Которая, кстати сказать, нам, двум пощипанным тридцатилеткам, уже, похоже, не светит. Мы всё, абсолютно всё уже сделали неправильно! И чем дальше вещает наша статная собеседница лет пятидесяти, тем более очевидна вопиющая неправильность наших с подругой недосудеб.
«Первый брак – дурь студенческая. Выскакиваешь за однокурсника в состоянии аффекта, и вся прямо плавишься от того, что этот тонкошеий Вовчик теперь твой законный супруг, и документ даже имеется что ты не просто, а жена! Свадьба должна быть улетной, чтоб весь курс тошнило под соседской дверью, чтоб в двухкомнатной хрущевке его родителей не осталось целого предмета обихода, чтоб в совместном санузле на час заперлись свидетель со свидетельницей, на зло желающим пописать или, там, руки помыть гостям. А до этого чтоб - в ЗАГС на убитой девятке с куклой на бампере, чтоб подружки рыдали, кто от чувств, кто от зависти, чтоб шампанское дешевое из пластиковых стаканчиков и фотографии на память, снятые на мыльницу безрукими нетрезвыми друзьями. Ну а до ЗАГСа – полгода «серьезных отношений», с драмой выходного дня, пока родители на даче.
Семейная же жизнь после такой свадьбы продолжается недолго – и из Вовчика своего, и из дурного молодежного быта, из секса неумелого мы вырастаем очень быстро. Таким браком надо переболеть. Как ветрянкой: чуть-чуть помучался, почесался, заработал пару шрамов и иммунитет к глупости на всю оставшуюся жизнь… И расстаемся с этой историей легко, как и вообще со всем, что принято относить к категории «дурь студенческая». Ву кампрене?»
Закуривает, смотрит на нас прищурившись. Мы с подругой молчим – а что скажешь? Не было у нас студенческой свадьбы. Было по гражданскому студенческому браку. Минусы те же, а плюсов в виде поездки в ЗАГС на машине с куклой – не досталось…
«Второй брак – для статуса, хорош лет в 26-29, сознательное решение вполне зрелой женщины. Уже и свадьба без пафоса, со вкусом, спокойно: друзья и близкие в хорошем ресторане. После свадьбы на недельку в Европу, в отлаженный отельный быт, что так хорош в деле создания атмосферы сексуальной сказки. А до свадьбы – пара лет устойчивых отношений: вместе на лыжах кататься, вместе фотографией увлекаться, вместе по субботам с друзьями в бар, секс минимум на четверку, а когда и на пять, свои квартиры в распоряжении в любое время. И родители – за скобками этой состоявшейся, в общем, жизни; никто не мешает.
В этом браке уже надо, конечно, рожать. Одного, а лучше двоих. И без пауз, без десятилетий между чадами, как это у нас женщины любят: сначала с одним наиграется, потом нового себе родит… Нет, два-три года разницы между детьми, больше не надо. Вырастут, стукнет по восемнадцать и адью – разводимся. Дети взрослые, никаких психологических травм, все адекватные цивилизованные люди. Вам брак этот нужен был для статуса и для реализации своих социальных программ, отработал – выбросили. Вы уже мать, дважды жена, пора и о себе подумать, как считаете?»
Она смеется, наливает себе кофе и держит паузу. Мы, два кролика перед удавом, смотрим на нее зачарованно – во дает баба! Никаких тебе сантиментов и прочих женских соплей, все посчитано, все измерено. Не то что у нас: одна со все тем же дурным студенческим гражданским браком, вторая ни с чем. Если, конечно, не считать мешка комплексов...
«Третий брак – для себя. Для души, лет, эдак, в 48-50. Ну и тела можно чуть-чуть застать. Расписаться тихо, утром во вторник, и пойти гулять по бульварам, держаться за ручку, смотреть на чужих детишек, рассказывать друг другу смешные истории про внуков.
Жить душа в душу, перезнакомить свои уже большие семьи, читать друг другу вслух, рассуждать о смысле жизни. Путешествовать в охоточку, заниматься любимым хобби, наслаждаться душевной теплотой до самых последних дней. Делать, что хочешь. Быть с кем хочешь. Не по дури, по любви…»
Оратор, расчувствовавшись, замолкает. Аудитории становится ясно, что последний пассаж имеет непосредственное отношение к тому, что сейчас происходит в жизни оратора, и она, аудитория, завистливо сопит и не решается прервать драматическую паузу. Ну в самом деле, живут же бабы! И в молодости погуляют, и семью на ноги поставят, и про себя на склоне лет не забудут. А ты тут сидишь, дура дурой, со своей странной любовью советского педагога к советскому инженеру, со всей глубиной бытовой драмы совместного проживания на 30 метрах с его родителями! Не семья – чемодан без ручки, бросить жалко, а переть тяжело. Вот, вот как надо! Вот как настоящие-то женщины жизню свою устраивают! Не выдерживаю, спрашиваю, и готова абсолютно к ответу «три»:
- Лена, а вы сами сколько раз замужем были?
- Я-то? Один. Как втюрилась в своего товарища в восемнадцать, так последние тридцать лет с этим паршивцем и тусуюсь с переменным успехом. Но что с меня взять? Была бы умнее - все бы у меня в жизни по-другому сложилось, точно вам говорю!..
Кенга
Призрак коммунизма
Смотрите, молодой человек, на рабочем месте не пить, у нас все-таки детский сад!
Директор Зоя Ивановна метала в меня свирепые взгляды. Да и было за что. Недельная небритость, засаленные волосы и гнилые зубы - как отличишь погруженного в себя интеллектуала от обычного запойного пьяницы? Да и чем они собственно различаются?
Сутки - трое в газовой котельной - именно то, что нужно, чтобы, имитируя тяжкий труд, укрыться от семьи и посвятить себя искусству.
Обложенный небесно-голубой, кирпичиком, плиткой купеческий особнячок в стиле модерн, в котором располагалось муниципальное дошкольное учреждение, обещал столь необходимые мне для окончания книги тишину, покой и здоровую ауру. Уединенный, теплый и сухой подвал, арочные своды и уютно гудящие котлы. Мечта творца.
Детсад был круглосуточным. В ночь, кроме дежурной нянечки, оставались один-два ребенка, да и то не всегда.
- Боятся детки спать без родителей, говорят, бабай к ним приходит, - пояснила директорша.
Место действительно оказалось очень хорошим. В первое же дежурство, приняв дела, я расположился на топчане и, погасив свет, под умиротворяющее жужжание погрузился в работу. Около часа ночи, почувствовав, что шея и спина окончательно одеревенели, я тыцнул кнопочку с дискеткой и закрыл ноут. Перекур. В укромной темноте моего логова горели лишь светодиоды на панелях двух автоматических газовых котлов.
Глубоко затягиваясь, я медленно выпускал тугие струи дыма, который, плавно покачиваясь в неверном желтом свете, тянулся через все помещение к отверстию вентиляции. На своем пути табачное облачко мягко обтекало что-то, отдаленно напоминающее прозрачную человеческую фигуру.
Тьфу, бля - я поднялся и включил свет. Дым как дым, ничего особенного. Спать пора. Щелкнул выключателем и вытянулся на жесткой лежанке, закрыв глаза.
Сон не шел.
Иииии-оо-иииии-оо – гоняя по кругу кипяток мягко подвывал безотказный насос "грюнфос".
"Тыыыы ктоооо" - отчетливо, словно высказанный вслух, возник вдруг вопрос в голове.
- Я Рома, а ты кто? - произнес я вслух и сам испугался. Не хватало еще ебнуться тут, как мой предшественник, которого по рассказам сменщика забрали в дурку.
Ееееее-ииииии-ааааааа ооооооо-юююююююю... - сменила тональность общительная железяка.
- Бля, надо будет утром сказать директорше, пусть мастера вызовут.
Я достал сигарету и вышел на свежий воздух. Рядом с парадным входом, между огромными окнами бывшей гостевой залы, а ныне комнаты старшей группы, тускло блестела пожелтевшим мрамором мемориальная табличка: "В этом доме в период с 1920 по 1922 год жили видные революционеры Епифан Иович Ковтюх и ..."
"еееее -пииии-фаааааан коооооо-втюююююх", - вмиг покрывшись мурашками, догадался я.
Вот кто у нас бабаем подрабатывает. Но с другой стороны - общение с призраками весьма полезная практика, глядишь, еще Стивена Кинга переплюну. В итоге любопытство взяло верх над страхом и, мягко подталкивая под сраку коленкой, вернуло меня обратно в берлогу.
Грюнфос, как ни в чем не бывало, гудел ровно и безразлично. Не зажигая лампу, я раскрыл ноутбук, распыхтел очередную цыгарку и, открыв, как источник рассеянного белого света, новое окно Ворда, громко спросил: "Ты кто?"
Спустя пару секунд табачная завеса колыхнулась и на клавиатуре стали неуверенно нажиматься кнопки "tgbafy rjdn.[" .
- Контрол - шифт, тупица!
"епифан ковтюх" - возникло в следующей строчке.
- Что тебе нужно?
«Помоги мне»
- Как?
"Нарисуй на полу красную звезду" - появилось на экране.
Большевистская кабалла и общение с загробным интернационалом. Это уже интересно. Поразмыслив с минуту, я достал из сумки початую пластиковую баночку Балтимора и изобразил вязкой струйкой подкрашенного загустителя требуемую фигуру.
"Стань внутрь и 66 раз читай "Манифест коммунистической партии" Маркса"- поступила следующая инструкция. Ахуеть, сатанисты отдыхают.
Покопавшись в яндексе, я занял исходную позицию и, прокашлявшись, затянул загробным речитативом: "Призрак бродит по Европе - призрак коммунизма..."
С каждым новым повтором нетленного заклинания бесплотный дух выступал из дрожащего от ужаса полумрака капиталистической реальности все отчетливее. Часам к пяти утра, когда язык мой начал заплетаться и во рту пересохло, Епифан, уже почти не прозрачный, смилостливился. Дождавшись очередного "Пролетарии всех стран, объединяйтесь!", он поправил на поясе деревянную кобуру и, присев на топчан, бодрым голосом произнес:
- Ну-ка, боец, угости папироской и покажи, куда нажимать в твоем аппарате. Дальше я и сам сумею.
- Слабенький табачок, - вытянул он "LD" в две затяжки, - давай еще.
- Что тут у вас творится то? Коммунизм построили? Чую, што нет, не место таким, как ты, лоботрясам в коммунизме. Ну ничего, я тебе мозги-то вправлю. А нет, - грозно полыхнул он багряными очами, - к стенке поставлю. С контрой у меня разговор короткий! Комсомолец?
- Д-д-да.
- Это хорошо. Комсомольцы нам нужны. Сбегай-ка, братец, принеси курева покрепче да мясца пожрать. Изголодался я в этом подвале. А мышки нету у тебя? Несподручно мне, красному командиру, заскорузлым пролетарским пальцем по буржуйскому тачпаду елозить. Что вытаращился? Думаешь, как призрак, так необразованный? Я хоть и крестьянский сын, а военную академию РККА в 22-м году еще закончил. И в книжке про меня прописано. "Железный поток" Серафимовича. Брешет он там конешно кое-где, ну да ладно. Писаки все такие.
Когда получасом позже я, шелестя кульком, вернулся из круглосуточного чипка, Ковтюх, уже абсолютно материальный, скрипел грубой комиссарской кожей и, злобно подкручивая ус, скролил передовицу RBC:
- Эх вы! Революцию просрали, страну просрали. Везде контра, сверху донизу. Разжирели, обнаглели. Придется сначала начинать! Ну ничего, я ребят своих соберу. Молодежь то у вас боевая еще осталась?
- Угу.
- Что ты блеешь, комсомолец, страшно? - обернулся ко мне легендарный комкор и обнажил огромные загнутые внутрь клыки. - Врагам должно быть страшно! Слушай внимательно: машинку свою оставишь мне, почитаю я, чем дышут нонешние большевики и какие теперь перспективы у мировой революции. Светает уже - я схоронюсь пока на чердаке, вернешься вечером, когда стемнеет. Возьми парочку ребят, из сознательных, кетчуп и книжку Маркса. Пойдем на кладбище, эскадрон мой собирать. Огонь-ребята! Сперва Дон поднимем, а там эскадрильями на Москву двинем, Ленина будить! Никак сегодня без Ильича такую вражину не одолеешь! Интернационал-то хоть помнишь?
- А то!
- Подпевай!
«Вставай, проклятьем заклеймленный…» – грянул он мощным баритоном, дирижируя ржавым Маузером и подмахивая в такт огромными кожистыми крыльями с красными звездами и надписью "ОСОАВИАХИМ".
(с) Фрезеровщик ака Че катилло 2009