110836
9
45-летний отец троих детей влип у себя дома в презабавнейшую историю. В ванной комнате он попал в плен к красной пластиковой табуретке...
На прошлой неделе своеобразный фурор вызвала запись на странице норвежского отделения IKEA в Facebook*, которая состоит из фотографии вот такой красной табуретки и рассказа, что по ее милости приключилось с одним жителем Норвегии.
×
45-летний Клаус Йорштад купил в IKEA табуретку под названием Marius, чтобы присаживаться на нее в душе, так как недавно травмировал колено. В магазине всё было отлично...
...однако в душе внезапно случилось неладное. Клаус понял, что не может не только встать, но и пошевельнуться. Как он написал позже на официальной странице норвежской IKEA Norge в Facebook*, "...сидя там и почувствовав неладное, я наклонился, чтобы посмотреть что же, чёрт возьми, происходит. И я понял, что мой "маленький орешек" застрял!"
Отверстия в табуретке сыграли роковую роль: называя свои гениталии "шкипером и двумя матросами", Клаус описал, как одно из его яичек провалилось в отверстие и, увеличившись под воздействием горячей воды, накрепко там застряло!
Отверстия в табуретке сыграли роковую роль: называя свои гениталии "шкипером и двумя матросами", Клаус описал, как одно из его яичек провалилось в отверстие и, увеличившись под воздействием горячей воды, накрепко там застряло!
"Двигаться я не мог, поэтому начал обдумывать пути к спасению. Кровавые идеи отпали сами собой", - написал Клаус.
"Вода понемногу остыла, и я начал замерзать. Потом она стала холодной, как улыбка моей тещи, когда я женился на ее дочери..." Замерзающий Клаус потянулся за феном, чтобы хоть немного обогреться, и тут он заметил, что холодная вода сделала свое дело - заставила яички съежиться, и он смог наконец освободиться из табуреточного плена.
"Вода понемногу остыла, и я начал замерзать. Потом она стала холодной, как улыбка моей тещи, когда я женился на ее дочери..." Замерзающий Клаус потянулся за феном, чтобы хоть немного обогреться, и тут он заметил, что холодная вода сделала свое дело - заставила яички съежиться, и он смог наконец освободиться из табуреточного плена.
Очутившись на свободе, он написал в Facebook* пост о происшествии, мгновенно собравший десятки тысяч просмотров, и заодно поинтересовался, не поступили ли в продажу такие же табуретки желтого цвета?
Представители IKEA ответили ему в том же духе: "Привет, Клаус, мы рекомендуем вам убрать табуретку из душа. Но если вы всё же решитесь оставить ее там, то перед следующей морской экскурсией убедитесь, что вы одеты как следует".
Представители IKEA ответили ему в том же духе: "Привет, Клаус, мы рекомендуем вам убрать табуретку из душа. Но если вы всё же решитесь оставить ее там, то перед следующей морской экскурсией убедитесь, что вы одеты как следует".
Несколько позже мистер Йорштад выложил еще одну фотографию - на ней злополучная табуретка покрыта веселеньким полотенцем и шансов снова застрять в ней чем-нибудь эдаким практически равны нулю. По словам Клауса, всё, к счастью, обошлось без травм и повреждений, разве что у него теперь болит живот от смеха после прочтения многочисленных комментариев на Facebook*.
* Запрещены в РФ
Источник:
Ссылки по теме:
- Как распознать оригинальную сумку IKEA
- Дядя Миша
- Женщина наорала на него за остановку на желтый свет. То, что случилось потом — бесценно!
- Услышав страшное известие на другом конце провода, Нагиев продолжил шутить в прямом эфире
- Умывальников начальник и мочалок командир!
Новости партнёров
реклама
Да он знает толк в извращениях....
Центральная подстанция скорой помощи областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…
- Дед, делать что?!!
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…
- Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично (Хотя дураков в стране и так хватает)! Дед, другие варианты есть?
- Ну… Разбить можно…
- Кувалдой?!
- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кердык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли?), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот!!! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.