В Одессе летают особые купидоны. Они не только меткие, но и с хорошим чувством юмора, судя по примерам одесских отношений, что собраны в этой подборке!
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
???? ???? ????
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
???? ???? ????
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
???? ???? ????
— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
???? ???? ????
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
???? ???? ????
— Шлёма, тебе, кажется, моя жена нравилась?
— Ну, как… в общем, да.
— Сколько дашь за нее?
— С чего вдруг?
— Договорились, бери за так!
???? ???? ????
— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
???? ???? ????
Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»
???? ???? ????
— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.
???? ???? ????
Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
???? ???? ????
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
???? ???? ????
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
???? ???? ????
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
???? ???? ????
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
???? ???? ????
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!
???? ???? ????
Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.
???? ???? ????
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
???? ???? ????
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
???? ???? ????
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
???? ???? ????
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
— Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
— Так может, лучше никогда?
— Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
???? ???? ????
???? ???? ????
— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Шо, твоя мама вернулась с дачи?
???? ???? ????
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
???? ???? ????
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
Источник: www.factroom.ru
Уже много раз написано: после 2 мая это все стало циничным, а не смешным.
Верю, что убийцы не уйдут от ответа!
Вечная память невинноубиенным!
2 мая всё порушило, порушило так, что очень хочется освобождения Одессы, ну а пока
Широкие лиманы сгоревшие каштаны
и тихий скорбный шепот приспущенных знамен
В глубокой тишине без труб без барабанов
Одессу покидает последний батальон
Хотелось лечь прикрыть бы телом
родные камни мостовой впервые плакать захотел он
но командир обнял его рукой
Ты одессит Мишка а это значит
что не страшны тебе ни горе ни беда
Ведь ты моряк Мишка моряк не плачет
и не теряет бодрость духа никогда
Ах,Одесса,ты знала много горя....
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
Один незаметно положи ему под подушку, а второй закопай за 100 метров от дома любовницы строго на север. Ребе, неужели это поможет? Ну во всяком случае не навредит.
- А почему не первое?
- Да потому, что ты шлимазл!
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
... И мама тебе его сейчас расскажет!
Абам все время ворочится никак уснуть не может
Сара:
"Моше что случилось? почему ты не спишь?"
"Видишь ли,Сарочка, я занял у Мойше 100 рублей, мне их надо завтра ему отдать, а отдавать нечего.."
"Ничего страшного, я сейчас все устрою"
(стучит в стенку к соседу)
"Мойше!"
(из за стенки)
"Чего тебе, Сара?"
"Скажи, у тебя мой Абрам 100 рублей занимал?"
"Да, Сара, занимал, он мне должен их завтра отдать."
"Так вот, Мойше, он их тебе завтра не отдаст,у него их нет"
Поворачивается к мужу и говорит "Спи, Абрамчик, пусть теперь Мойше ворочится"
Идет в газету что бы некролог написать, но так как денег у него было только на два слова, он просит что бы написали "Сара всё"
Ему говорят:
"У нас акция, вы за эти деньги можете написать еще два слова"
"Ну тогда напишите:"Сара все, продам "москвич""