36915
1
Началось все с того, что решил я дома сделать ремонт в паре комнат. Ну там пол подправить, обои поменять.
Начал проводить ревизию инструментов и материалов, составил списочек и поехал в большой-большой магазин со стройматериалами.
Начал проводить ревизию инструментов и материалов, составил списочек и поехал в большой-большой магазин со стройматериалами.
Закупился всяким, тащу тележку на кассу и краем глаза замечаю батареи для шуроповертов.
О, мамммма миа, у меня же второй год шуруповерт лежит с полудохлой батареей, которую заряжаешь полдня, а крутит она ровно полминуты.
Возрадовавшись, галопом добежал до стенда и тут меня ждало некоторое разочарование - под мой древний Skill батареек не оказалось. Однако, лежал целый ворох очень, ну прям очень похожих, только чуть разных размеров и конструкций.
Отыскав местного смотрителя за отделом, пожалился ему на судьбу, что мол у меня воооо (не то, что вы подумали, а шуруповерт), а у него во (снова не то, что вы подумали, а батареек таких нет).
Парень ни секунды не раздумывая и говорит - ну тащите, дяденька, свой девайс сюды, мы махом подберем к нему батарею методом научного тыка.
Это когда тычешь в шуруповерт батарею и если он после этого начинает работать и ничего не отваливается - значит это она самая, подходящая батарея.
Обрадованный, доехал до дома, нежно смахнул с шуруповерта пыль, сунул его в сумку и поехал обратно.
Местный смотритель увлеченно рассказывал группе турис... ээээ посетителей преимущества краскопульта Бош над краскопультом "от дяди Ляо". Ну а я вытащил из сумки свой девайс, снял батарейку и начал увлеченно сверять с тем, что стояло на стенде.
И тут, собственно, началось.
Хриплый голос сзади произнес
- Эээээ, мужик!!!! Ты читать умеешь что там написано??
Оборачиваюсь, вижу перед собой мужичка непонятного возраста, в синенькой рубашке с надписью "security". Охранник типа.
- Ну да, - говорю - спасибо, читать я умею. Помощь не требуется.
- Да не тут, а там! - тянет руку куда-то вдаль охранник.
- Там не знаю что написано, - грустно сознаюсь я.
Охранник подходит ближе и обдавая меня табачной вонью вперемешку с вонью гнилых зубов, заявляет:
- А там написано, что я у тебя щас тогда дрель заберу!
Потихой начинаю злиться. Вопрошаю:
- С чего это вдруг ты, бык, заберешь у меня "дрель"?
- А я заберу, а ты иди и разбирайся потом, что не украл.
Делаю еще одну попытку остановить происходящий дебилизм.
-Смотри, этой дрели больше лет, чем твоим ботинкам, а я к ней покупаю батарейку, нужно примерить, подходит ли.
- Мне все равно, давай это сюда - говорит этот поц, - хватается за шуруповерт и тянет на себя.
Морщась от вони, толкаю пальцем в плечо и говорю:
- Щас я вобью тебе твои гнилые зубы в пасть, бычара, вот что я тебе дам сюда.
Выдергиваю свой многострадальный шуруповерт из рук охранника, кладу его в сумку, разворачиваюсь целиком, с недобрыми намерениями.
"Охранник" со всех ног бежит вглубь магазина и задыхаясь орет в рацию:
- Первый!!! Первый!!! Это девятый!!
Разворачиваюсь обратно к стенду, а там уже стоит и хихикает консультант. Спрашиваю его:
- У вас все такие дебилы?
- Нет, но видимо бывают...
Подобрали мне батарейку и я с довольной рожей пошел на кассу. Ага! Четыре напряженных охранника стоят и косятся на меня, а рожа с гнилой пастью выглядывает из-за стенда в глубине зала.
Расплачиваюсь, выхожу, подходит один из охранников (видимо главный) и говорит:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста, можно посмотреть на дрель у вас в сумке?
- Без проблем, вот она. "Дрель". 10 лет. Вот старая батарейка, вот новая, вот чек.
- Извините за неудобства, всего хорошего, до свидания.
- Скажите, а вы откуда набираете таких людей в охрану?
Охранник виновато улыбнулся и развел руками.
Вечером этого же дня заехал в супермаркет за хавкой. Набрал по-мелочи, выложил на ленту, жду очереди. Сзади пристраивается бабка. Ну знаете, на вид из серии "быдло-бабка". Очередь не очень быстрая, но движется.
Когда дошло дело до меня, бабка со словами "Ой, чуть свою очередь не проспала" выбегает вперед и начинает выкладывать свои продукты вперед, старательно отпихивая мои, под двумя парами изумленных глаз - моих и кассира.
Спрашиваю:
- Что, бабка, детство голодное было?
- Аа-а А ЧТО? А ЧТО? Я стояла! Я тут стояла и отошла!
Кассир пытается остановить бабкин беспредел, возражая, что мол вы не стояли, но я машу рукой и кривлю рожу, мол, пусть лезет.
Фыркнув, бабке пробивают две бутылки масла и еще какую-то мелочевку.
Краем глаза замечаю, что у бабки в сумке торчит еще пара бутылок с маслом, говорю:
- Бабка, ты походу масло забыла вынуть.
Бабка, одарив меня ненавидящим взглядом, начинает играть комедию "склярос у мяня, склярос!", но куда ж деваться, выкладывает оставшиеся бутылки на ленту и заводит пластинку про "буржуев, которые стыда не знают".
Люди! Будьте вежливы друг к другу. Как-то так.
О, мамммма миа, у меня же второй год шуруповерт лежит с полудохлой батареей, которую заряжаешь полдня, а крутит она ровно полминуты.
Возрадовавшись, галопом добежал до стенда и тут меня ждало некоторое разочарование - под мой древний Skill батареек не оказалось. Однако, лежал целый ворох очень, ну прям очень похожих, только чуть разных размеров и конструкций.
Отыскав местного смотрителя за отделом, пожалился ему на судьбу, что мол у меня воооо (не то, что вы подумали, а шуруповерт), а у него во (снова не то, что вы подумали, а батареек таких нет).
Парень ни секунды не раздумывая и говорит - ну тащите, дяденька, свой девайс сюды, мы махом подберем к нему батарею методом научного тыка.
Это когда тычешь в шуруповерт батарею и если он после этого начинает работать и ничего не отваливается - значит это она самая, подходящая батарея.
Обрадованный, доехал до дома, нежно смахнул с шуруповерта пыль, сунул его в сумку и поехал обратно.
Местный смотритель увлеченно рассказывал группе турис... ээээ посетителей преимущества краскопульта Бош над краскопультом "от дяди Ляо". Ну а я вытащил из сумки свой девайс, снял батарейку и начал увлеченно сверять с тем, что стояло на стенде.
И тут, собственно, началось.
Хриплый голос сзади произнес
- Эээээ, мужик!!!! Ты читать умеешь что там написано??
Оборачиваюсь, вижу перед собой мужичка непонятного возраста, в синенькой рубашке с надписью "security". Охранник типа.
- Ну да, - говорю - спасибо, читать я умею. Помощь не требуется.
- Да не тут, а там! - тянет руку куда-то вдаль охранник.
- Там не знаю что написано, - грустно сознаюсь я.
Охранник подходит ближе и обдавая меня табачной вонью вперемешку с вонью гнилых зубов, заявляет:
- А там написано, что я у тебя щас тогда дрель заберу!
Потихой начинаю злиться. Вопрошаю:
- С чего это вдруг ты, бык, заберешь у меня "дрель"?
- А я заберу, а ты иди и разбирайся потом, что не украл.
Делаю еще одну попытку остановить происходящий дебилизм.
-Смотри, этой дрели больше лет, чем твоим ботинкам, а я к ней покупаю батарейку, нужно примерить, подходит ли.
- Мне все равно, давай это сюда - говорит этот поц, - хватается за шуруповерт и тянет на себя.
Морщась от вони, толкаю пальцем в плечо и говорю:
- Щас я вобью тебе твои гнилые зубы в пасть, бычара, вот что я тебе дам сюда.
Выдергиваю свой многострадальный шуруповерт из рук охранника, кладу его в сумку, разворачиваюсь целиком, с недобрыми намерениями.
"Охранник" со всех ног бежит вглубь магазина и задыхаясь орет в рацию:
- Первый!!! Первый!!! Это девятый!!
Разворачиваюсь обратно к стенду, а там уже стоит и хихикает консультант. Спрашиваю его:
- У вас все такие дебилы?
- Нет, но видимо бывают...
Подобрали мне батарейку и я с довольной рожей пошел на кассу. Ага! Четыре напряженных охранника стоят и косятся на меня, а рожа с гнилой пастью выглядывает из-за стенда в глубине зала.
Расплачиваюсь, выхожу, подходит один из охранников (видимо главный) и говорит:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста, можно посмотреть на дрель у вас в сумке?
- Без проблем, вот она. "Дрель". 10 лет. Вот старая батарейка, вот новая, вот чек.
- Извините за неудобства, всего хорошего, до свидания.
- Скажите, а вы откуда набираете таких людей в охрану?
Охранник виновато улыбнулся и развел руками.
Вечером этого же дня заехал в супермаркет за хавкой. Набрал по-мелочи, выложил на ленту, жду очереди. Сзади пристраивается бабка. Ну знаете, на вид из серии "быдло-бабка". Очередь не очень быстрая, но движется.
Когда дошло дело до меня, бабка со словами "Ой, чуть свою очередь не проспала" выбегает вперед и начинает выкладывать свои продукты вперед, старательно отпихивая мои, под двумя парами изумленных глаз - моих и кассира.
Спрашиваю:
- Что, бабка, детство голодное было?
- Аа-а А ЧТО? А ЧТО? Я стояла! Я тут стояла и отошла!
Кассир пытается остановить бабкин беспредел, возражая, что мол вы не стояли, но я машу рукой и кривлю рожу, мол, пусть лезет.
Фыркнув, бабке пробивают две бутылки масла и еще какую-то мелочевку.
Краем глаза замечаю, что у бабки в сумке торчит еще пара бутылок с маслом, говорю:
- Бабка, ты походу масло забыла вынуть.
Бабка, одарив меня ненавидящим взглядом, начинает играть комедию "склярос у мяня, склярос!", но куда ж деваться, выкладывает оставшиеся бутылки на ленту и заводит пластинку про "буржуев, которые стыда не знают".
Люди! Будьте вежливы друг к другу. Как-то так.
Ссылки по теме:
- Свадебный кортеж беспределит на дороге
- Дело было не в бобине
- Невыносимая четкость бытия
- Газонный вредитель
- Мастера парковки
Новости партнёров
реклама
"- Щас я вобью тебе твои гнилые зубы в пасть, бычара"
есть достаточно четкие инструкции, на подобное поведение однозначно вызов полиции и задержание
Если охранник имбецил, и сам себя неадекватно ведет, то он заслужил такое обращение к себе. Он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ничего забирать из рук, и т.д., т.к. это впоследствии может быть расценено как ограбление.
но спорить с ненормальным, орать на охранника "- Щас я вобью тебе твои гнилые зубы в пасть, бычара" , это как минимум... не от большого ума, автор поста крайне недалекий человек, впрочем как и большинство контингента тюрем и колоний с удивлением узнавших, что есть законы и они теперь не совсем люди а осужденные
Автор спокойно же показал Нормальному охраннику чек, старый шурик, старый аккум и новый. И ничего, не помер.
И, кстати, ваш пример про аэропорт с кучей ломящихся людей, никакой ногой сюда не подходит. Совершенно разные темы.
А что он мог сделать? Вякать? А там камеры есть где можно посмотреть что я детальку из сумки достала.
в чём "бабкин беспредел"? наглость и быдло это одно?
зачем решил сдать старушку, видишь же, мелочёвку берёт?
Сам так делаю, когда со своей рулеткой в строительные магазины захожу. Мне там на ленту штампик поставили и теперь никаких конфликтов.
Я знаю достаточно много примеров такой организации. И я лояльно отношусь к этим магазинам, рассматриваю их в первую очередь и рекомендую другим. В этих магазинах меня абсолютно не парит просьба оставить вещи или показать покупки, так как эти просьбы выражаются в приемлемой для меня форме, то есть вежливо и уважительно. Повторюсь, не требование магазина, а просьба, которую я охотно выполняю.
А в данной истории охранник повел себя, как м*дак. Не удивительно, что герой начал быковать, такова уж человеческая природа. При этом там же написано, что с адекватным охранником герой не стал пререкаться. По моему, хороший урок о том, как стоит организовывать работу своего магазина.
Что по остальным пунктам, то об этом я и говорил, но мы наверное друг друга не правильно поняли.
Нет закона, который разрешает входить в магазин со своим товаром, идентичным продаваемому в магазине. Однако, и запрещающего закона тоже нет. То есть, явным образом данная ситуация законом не регулируется.
Правила же магазина в этой ситуации закону не противоречат, и являются публичной офертой, то есть договором, который вы принимаете самим фактом входа в торговый зал магазина.
Более того, здесь действует презумпция виновности -- то есть, именно покупатель, внёсший свой товар, аналогичный продаваемому, в торговый зал, должен доказать, что товар не украден, а куплен ранее в другом (или этом же) месте.
а что до "проблем с охраной" -- мне эта тема тоже известна. от толпы в полтора-два десятка цыганят обычная охрана абсолютно бесполезна, только бригада братков или ментов...
Скажу одно, около двадцати пяти лет назад мне один реальный дед сказал.
"Езжай по дороге так, будто вокруг одни дебилы.
По тому как в каждом потоке одного найдешь, а когда найдешь - будет поздно!"
Я прислушался к его словам.
Его давно уже нет. Он не застал такого количества машин на дороге. И я, в виду своей опытности, сделал поправку.
Количество дебилов возрастает с количеством автомобилей 2 к 3 (2:3)
И есть такие ситуации, когда просчитаешь все. Но! просто не успеваешь Заново просчитать на дороге происходящие изменения, повлекшие за собой череду ситуаций, просчитать которые сможет суперкомпьютер, изобретенный через 1000 лет.
Сказано ПРАВИЛЬНО.
Много раз такое было. Нервные водилы, которые стараются вырваться вперед и ухмыляться, мол, вон, я на ржавом ведре сделал твой крайслер вонючий. И смотрит в зеркало назад. А вперед уже нет. А впереди еще едет целый троллейбус. И... н-н-на. Я мимо проезжаю. Сочувствую таким.
Однажды друг попросил зайти за ним разбудить,он был после ночи и спит очень крепко.Захожу в подъезд,сидит тека консьержка говорит- Куда?
Ну я-К товарищу номер квартиры не помню живет на 6 этаже.
Она-Позвоните по домофону ему, что бы я вас пропустила.
Я говорю что не помню номер квартиры!
Она-позвоните по телефону ему что бы вышел.
Звоню трубу не берет,как потом узнал на безвучном был.
Я говорю я поднимусь и вместе с ним выйду!
Она встала грудью и как заорет НЕ ПУЩУ пошел вон отсюда (и много мата)!
Я в шоке,короче послал её на три буквы и пошел к лифту,она встала перед ним говорит не пущу и что вывозит ментов.
Пришлось подниматься пешком,ментов не вызвала, так еще и на друга наехала когда выходили, что он мне номер кв. сказал.
Друг сказал не обращай внимания ,что я не первый до кого она докапывается.
- Куда идешь?!!!
- Кваритира №____, Фамилия ______
- Тебя ждут?
- Ждут
- Меня не предупреждали что ждут!!! Врешь! Наркоман небось!!! Хату решил обнести!!!
Начинаю объяснять, что сама она походу употребляет, а я вполне нормальный человек, хочу вернуть игрушку:
- Если ждут, позвони им в домофон!
- Я 100 раз сказал, ребенок спит
- Звон с мобилы!!
- Для глухих повторяю, ребенок спит. не услышат на беззвучном
- Тогда я с пульта им на домофон наберу!!!
- Вы нормальная? Сказано, ребенок спит, просили не будить. Пойдем те со мной, я при Вас постучу и мне откроют.
- Ага, хочешь чтобы я с поста ушла, а вы тут весь подъезд обнесете!!! Наркоманы!!!
Короче послал ее нахрен и пошел к квартире. Эта истеричка позвонила с пульта, перебудила всех, и ломанулась за мной в квартиру, где схватив меня на пороге начала орать, что поймала торчка и все ей должны быть благодарны. Благодарность ее настигла сразу, в виде взбешенного мужа знакомой, который имел отношение к управляющей компании этого дома. Он прямо в трусах, заспаный и злой ей объяснил, что теперь ей наркоманов ловить не надо, да и вообще на работу больше ходить не надо.:)
Лично наблюдал в магазине:
-мужчина, покажите что у вас в сумке
-не покажу
-мы полицию вызовем
-вызывайте, мне пох
-эээ, задержитесь, пока мы ее вызываем
-не задержусь, я спешу. А если вы попытаетесь меня задержать силой, в целях самообороны сломаю вам челюсть
И просто ушел, и никто так и не узнал, украл он что-то или нет.
И вот с таким былом я не собираюсь общаться, и нюхать его перегар.