15 шокирующих фактов о мужском и женском организме 15 шокирующих фактов о мужском и женском организме Успей купить первый в мире смартфон на MediaTek Helio X27 за $229,99 Успей купить первый в мире смартфон на MediaTek Helio X27 за $229,99 Как сейчас выглядят дети Арнольда Шварценеггера Как сейчас выглядят дети Арнольда Шварценеггера К берегам Филиппин выбросило огромное волосатое существо К берегам Филиппин выбросило огромное волосатое существо Геймер, собиравший деньги на благотворительность, умер во время 24-часового стрим-марафона Геймер, собиравший деньги на благотворительность, умер во время... Гришка почти как собака, ну только очень большая и добрая собака Гришка почти как собака, ну только очень большая и добрая собака Армейский Дзен. Черный Юмор Армейский Дзен. Черный Юмор Пятничное. Когда друг пошел за пивом Пятничное. Когда друг пошел за пивом 10 тысяч долларов в благодарность за добрый поступок 10 тысяч долларов в благодарность за добрый поступок У меня зацвел кактус У меня зацвел кактус Из кого вырастают звезды Из кого вырастают звезды Прокуратура требует суда над руководством «Почты России» Прокуратура требует суда над руководством «Почты России» Как выглядит сейчас граница между США и Мексикой Как выглядит сейчас граница между США и Мексикой О заговоре креативного класса против 23 февраля О заговоре креативного класса против 23 февраля Как выглядит Люксембург Как выглядит Люксембург Быстрый рецепт. Конвертики из лаваша и крабовых палочек Быстрый рецепт. Конвертики из лаваша и крабовых палочек Кто-то выбросил в поле 1000 едва вылупившихся цыплят и оставил их там умирать Кто-то выбросил в поле 1000 едва вылупившихся цыплят и оставил их... Все друг друга поняли Все друг друга поняли Отмеченные и высветленные природой Отмеченные и высветленные природой

Пятничный: Лучший отпуск. Объявляю конкурс (1 фото)

127
1

Время отпусков кратко, и надо успеть отдохнуть так, чтобы весь год вспоминать и сладко улыбаться. И все же, лучший отпуск - какой он?
Виды отпусков, классификация
Объявляю конкурс на лучшее дополнение к этой классификации.
Категория "трудоголик"
На работе коллеги стали замечать, что Иванов натурально отлынивает. Он приходит на работу не в 8, а в 9. Уходит с работы не в 7, а в 5. Перестал приходить на работу в воскресенье, а в субботу заглянул на часок. Иванов даже позволил себе увеличить обеденное время до двух часов!
Возмущённые коллеги наехали на Иванова: что за фигня?
Иванов жалко оправдывался дрожащим голосом: "ребята, я же в отпуске".
Категория "запойный"
Решили муж с женой отпуск провести раздельн и отдохнуть по-полной. Жена согласилась, т.к. муж отпустил её на море одну, детей сбагрил тёще, а сам клятвенно обещал поработать на даче. Возвращается жена из отпуска, открывает дверь своим ключем, заходит и видит картину маслом: квартира совершенно пустая, голые стены, нет даже розеток. Посередине квартиры в ссаном трико лежит муж. Она кинулась к нему: уф, живой.
-Лёня, Ленечка, нас ограбили? Тебя били?
Лёня отрицательно мотает головой.
-Лёня, это кредиторы? Это все за тот кредит все забрали?
Лёня отрицательно мотает головой.
Жена возмущенно: Ты решил от меня съехать и все увез к своим родителям?
Лёня опять отрицательно мотает головой.
Жена растерянно: А куда же все делось, Лёня?
Лёня честно и твердо: Продал
Жена с надеждой: А где деньги, Лёня? Куда ты их положил?
Лёня искренне: В мешке.
Жена истерично: Лёня, какие мешки, о чем ты говоришь?
Лёня скоординировал свой палец с направлением его движения, гордо указал на мешки у себя под глазами: Тут.

Категория " брутальный"
Спросили крутого альпиниста: а за что вы любите горы?
- Я люблю горы за кофе..
- Но в горах же нельзя пить кофе?
- Ээ не, - отвечает крутой альпинист, - вы не понимаете. В горах чуть не сдох. Спустился, перекрестился, доковылял до квартирки, налил в себе ванну и лёг в неё с чашкой кофе... Вот за этот невообразимый кайф я и люблю горы.
Категория "пляжный"
Девушка весьма облегчённого поведения приехала на море. И тут за ней стал очень активно ухаживать молодой человек. Она его очень активно отфутболивает, а он не отстает: я молодой, ты красивая, почему нет?
- Почему нет? Давай расскажу. Вася, вот ты кем работаешь?
Он отвечает: фрезеровщик я, сейчас за станком стою.
Она: Вася, вот представляешь, приезжаешь ты на море, приходишь на пляж, а тут кругом станки станки станки стоят-лежат...
Категория "убойный" (парни убиваются)
Два наркомана узнали, что в Казахстане есть маковые поля. Совершенно бесплатно.
И решили они устроить себе отпуск на этих маковых полях на все лето. Взяли в аренду автомобиль Ока, чтоб экономней было. И поехали в далекий счастливый Казахстан. Приехали - а там и правда поля маков. И счастью их не было границ. Но счастье не может длиться бесконечно и когда-то пришлось уезжать. Разложили они заднее сиденье, забили под самую крышу мешками с маком и поехали в Москву. И где-то под Казанью остановила их полиция.
- Куда путь держите?
- В Москву.
- А что везете?
- Душистые горные травы.
Полицейский поверил, улыбнулся и просто так, по-дружески спросил:
- Ка-ка-ка?
Милиционер имел в виду "как машина, ока?" Но обдолбанные наркоманы его не поняли.
А какака было задано вопросительно. А отвечать-то надо. Это же милиционер. Не ответишь - вызовешь подозрение.
После короткого консилиума наркоманы нашли ответ, который по их мнению наиболее соответствовал ситуации и ответили хором:
- Ку-ку-ку!
Категория "ленивый"
Сидят три кота на крыше и спорят, кто из них самый ленивый. Первый говорит: вот мне сейчас мордой сметану намажь - не оближу, лень.
Второй говорит: а мне вот сосиски разжуй, в рот положи - не сглотну.
Третий: слышали, этой ночью крики были? Это я по крыше ходил, на яйца себе наступил, всю ночь сидел и орал, лень слезть было.

Источник: dmitriyraevskiy.livejournal.com

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
0
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте