Расписание на декабрь: 31 шаг к счастливому новому году Расписание на декабрь: 31 шаг к счастливому новому году Триллер: Приехавший в ЛНР на БМП солдат ВСУ  оказался одесским партизаном   02 декабря 2016 Триллер: Приехавший в ЛНР на БМП солдат ВСУ  оказался одесским... Какие известные лекарства никого не вылечат Какие известные лекарства никого не вылечат История эпичной установки спутниковой тарелки История эпичной установки спутниковой тарелки Кот с кошкой так влюблены друг в друга, что не могут скрыть свои чувства Кот с кошкой так влюблены друг в друга, что не могут скрыть свои... Полудурок, но хороший! Полудурок, но хороший! Гифки дня Гифки дня Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность Подборка по-настоящему занимательных фактов Подборка по-настоящему занимательных фактов Семь лет колонии за ДТП - много или мало? Семь лет колонии за ДТП - много или мало? Фото обиженной собаки вызвало бурю сочувствия и негодования Фото обиженной собаки вызвало бурю сочувствия и негодования В Уругвае рабочие завода про производству марихуаны попались на краже В Уругвае рабочие завода про производству марихуаны попались на краже Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей С огнем шутки плохи С огнем шутки плохи 10 неожиданных способов использования проволочной мочалки 10 неожиданных способов использования проволочной мочалки «Самый презираемый бизнесмен» США возмутился дешёвым аналогом своего препарата «Самый презираемый бизнесмен» США возмутился дешёвым аналогом...

Из воспоминаний советского грузчика. (1 фото)

1929
1

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было.
Ну как - ничего? А вот так. Ничего.То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был томатный сок в огромных колбах.
А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок".
Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста".
И много чего ещё было, такого же полезного и питательного.
Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот этого не было.
Поесть надо было "достать"…
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки.
И у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору.
И тут же с ней договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе?
Деньги были лишь небольшой премией к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было.
Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда.
Сестра у меня привозила его из командировок в Москву.
Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам.
И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон.
Так и у меня пару раз было: прямо передо мной, раз – и кончилось молоко.
Очень обидно, кстати.
А иногда вместо молока завозили ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка малопригодный.
А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.
Куриц тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это - "выбрасывали".
Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками.
Особенно печально выглядели коготки на ножках.
Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь поесть.
В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку".
Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее, до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора и в морозилку его.
И так далее. Так что в холодильнике действительно было все.
Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими, как сегодня, так что забить их было не так уж и трудно.
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха.
Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.
Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.
МЯСО
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".
Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!" - Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им презент приготовить.
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это целый зал, очень холодный). И попадаю в рай.
По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же.
Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором.
Хоть сейчас Емельку Пугачева клади.
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок.
И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим филологическим образованием.
И что вы думаете? Я ее разрубил.
Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных крошек.
Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент.
Она на меня, с*ка, даже не взглянула. Нет, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой. Хр*н там.
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало.
Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.
Если бы вы, граждане, имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин!
И о той антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.
Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.
ПРИВОЗ СМЕТАНЫ
А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Это опера.
Это детектив. Это комедия Гайдая. Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками.
В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.
Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы.
И руководство – директор, зам, бухгалтер.
А также особо приближенные, типа, зубных врачей.
Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.
Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.
Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось.
Мне доверялось все это тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в торговый зал, на продажу.
А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то.
При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и брали понемногу.
Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со вчерашней "смесью"!
Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса.
Покупатели сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света!
ИСТОРИЯ С МАНДАРИНАМИ
Но апофеозом была история с мандаринами.
В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн.
Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только.
Но 35 тонн! Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов.
Это к вопросу о плановом хозяйстве.
Со своей стороны хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг.
И грузовики эти разгружал я один. До сих пор помню.
Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед Новым Годом мандарины –это валюта.
А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя!
Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн.
Ящиками с оранжевыми шариками было забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались. Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками.
Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному серому зданию с неоновой надписью "Продукты".
Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала отмашку.
Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники.
Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания экзотических фруктов.
Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по моим подсчетам. Осталось еще 23 тонны!
Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки.
Еще полтонны.Работники магазина взяли по 10 кг.
Еще килограмм сто-сто пятьдесят. В продажу обычным гражданам? Хр*н!
За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины – товар скоропортящийся.
Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики.
Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку.
Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных цитрусовых превратились в 23 тонны гнили.
Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3 рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как “некондицию”. Это стыдливо называлось "на компот".
23 тонны разлетелись за полдня. Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все "нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?
Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.
Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками.
Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.
Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка.
Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил чудеса!
Конфетку Зойка, широкая душа, отдавала в качестве закуски - бесплатно.
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок.
Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив".
Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно рубль пять за поллитра).
В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы – отдельная песня
Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промтоварных – с 14 до 15).
Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, - накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.
- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра.
– А, девочки?! И девочки заливисто хохотали.
Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать.
Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо.
Привередничают еще, норовят пожаловаться!
А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:
- Разбавлять или недоливать?
И мужики хором кричали:
- Недоливать!
Один из них объяснил наивному мне:
- А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.
Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было.
Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем превратилось в ностальгическую легенду.
И когда они начинают стенать о современном упадке нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка, в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете что, по колено в мандариновой жиже, символизирующая собой изобилие развитого социализма.

Sasha Vilensky

Любите повспоминать, как всё было раньше?
Присоединяйтесь, поностальгируем вместе:
3
40
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
40 комментариев
478
BadMad Год назад
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок.
Автор, ты коньяк то видел вообще и какого он цвета. Виноградный сок как красное вино, но никак не коньячного цвета.
441
Прохожий Hugo_RnD 10 месяцев назад
Он просто не понимает, про конические колбы. Вернее, не помнит
208
VadimSharapov seller-k Год назад
В Москве конец 80х, в Свердловске в конце 70х 8)
441
Прохожий seller-k 10 месяцев назад
Конец 70-х. В провинции было именно так. В Москву ездили, и офигевали от "изобилия". Которое теперь в любом поселковом минимаркете.
213
Аглая Год назад
Открыл америку.
На счет антисанитарии. С советских времен ничего не поменялось в магазинах , а даже ухудшилось (той же азбуке вкуса , ночью крысы ходят по прилавкам)
Вопрос гигиены-это вопрос воспитания.
Лично у нас в доме , еще с советских времен хлеб всегда ошпаривался на плите или духовке, все срезы (на колбасе, масле и прочем) дома заново обрезались, куриные яйца всегда мылись с мылом, вообще перед погрузкой в холодильник мыли с мылом все упаковки, что невозможно помыть -перекладывали в чистый пергамент , кастрюльки и убирали .
Таким же образом поступаем и сейчас. Никто не положет, например, те же яблоки/помидоры или пачку молока , в холодильник, не перемыв предварительно это все с мылом.

Далее про забитые подсобки. Тут важно понять, что никогда указа "сверху" на это не поступало... Это очень важно осознать.
Это была какая то такая общескотская установка у самих людей . Так сказать "перегибы на местах" (и места эти были везде и всюду) .
По большому счету все это тоже от общей недалекость и невоспитанности. Такой эффект очень часто возникает (во многих областях) где быдломасса дорывается до власти (в широком смысле-т.е. занимает мало мальски высокие должности) а так как у быдломассы никогда не было понятий о чести, совести, глобальной общечеловеческой ответсвенности и проч. то отсюда и получался вот такой вот "штиль" жизни.
Показать все 8 ответов
18
Gennadiy Аглая Год назад
Если бы я шутил я бы не спрашивал,я бы утверждал
213
Аглая Gennadiy Год назад
Нет вот честно. Как можно даже предполагать такое? Т.е. Ваш вопрос как бэ обрисовывает- сраные яйцы , в курином помете (и спорах сальмонеллы) можно хранить в холодильнике, а мытые ни ни? Ну вы сами то вдумайтесь в ваш вопрос...
А по существу вопроса- лично я даже ни разу не слышала о невозможности/нежелательности хранить мытые яйца.
18
Gennadiy Аглая Год назад
Если вы собираетесь хранить яйцо (куриное в шкафу может простоять м-ц в холодильнике и дольше) мыть его нельзя протухнет, но перед употреблением вымыть не будет лишним. А вот если у вас в хозяйстве есть сальмонеллез то мойте не мойте поздно. Оно уже внутри и избавиться от него можно только тепловой обработкой.
213
Аглая Gennadiy Год назад
Завязывайте бредить. Сори за резкость, но на такое сложно мягко реагировать. Как я уже сказала мыли и мои бабушки (одна кстати деревенская ) мыла мама и мою я. Еще ни разу ничего не протухло. И подружка моя , стала мыть, после месяца на больничной койке с сальмонеллой. Так что...
П.с. И чему там протухать покупаешь свежие яйца (с заводской датой) , десяток на 5-7 дней . Не год же их хранить.
441
Прохожий Gennadiy 10 месяцев назад
Сальмонелла - жуткая. Но спасает то, что живет в кишечнике. Внутрь яйца не попадает. Вернее, попадает, но не сразу-сразу. Так что, мыть скорлупу, мыть. И смотреть на срок изготовления яйца. И фекалии куриные смывать обязательно. И руки мыть, и холодильник мыть чаще, ну и термическую обработку продуктов не забывать. Короче, мы все умрем
457
Mityacheg Smidt Год назад
А я плюсанул) Другой взгляд - что то без ванильных соплей растираемых красным галстуком.
−80
Garry Год назад
Несколько раз видел этот опус здесь. Баянист однозначно
1
firestarter Белый Год назад
+1 Если была голова на плечах, то всё было. Вот если не было, то партия гавно, работа не та, продукты не те.
135
Иголки Джазз Белый Год назад
Именно - жили, и именно так и было ! Директора в магазинах - это были небожители ! А как мы с подругой договаривались с одним директором магазина, чтобы получить под Новый год, по две банки майонеза и по 5 бутылок (0,33) фанты - это отдельная песня ! И семь спортивных сумок с продуктами, из командировки в Москву, перла одна молодая девчонка в Саратов(грузчики на вокзале плакали....).
441
Прохожий Белый 10 месяцев назад
Не, не в разных. Возможно, просто в разных по величине населенных пунктах, или в разных часовых поясах. Так всё и было.