Как не навредить, оказывая первую помощь. Спасатели МЧС против опасных мифов Как не навредить, оказывая первую помощь. Спасатели МЧС против... Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак 25 уморительных объявлений: так могли написать только наши люди! 25 уморительных объявлений: так могли написать только наши люди! 24 самых кассовых фильма за всю историю кино 24 самых кассовых фильма за всю историю кино Телефон Телефон "Ты с работы мгновенно вылетишь. Знаешь, кто у меня муж?.." "Ты с работы мгновенно вылетишь. Знаешь, кто у меня муж?.." Глюк Глюк Жадные крымчане сорвали курортный сезон, я об этом давно говорил Жадные крымчане сорвали курортный сезон, я об этом давно говорил Рунет заступился за полицейского хэштегом #Лешаправ Рунет заступился за полицейского хэштегом #Лешаправ Спасибо узбекской медицине. Может реформаторы задумаются Спасибо узбекской медицине. Может реформаторы задумаются «Желаю, чтобы все!». Владимир Толоконников. В День рождения «Желаю, чтобы все!». Владимир Толоконников. В День рождения Деревенские проводы в армию Деревенские проводы в армию Фотосвидетельства того, чем жили люди последних столетий Фотосвидетельства того, чем жили люди последних столетий Когда батя берется за воспитание ребенка! Когда батя берется за воспитание ребенка! Немецкий охотник использует квадрокоптеры, чтобы спасти оленят от лезвий комбайнов Немецкий охотник использует квадрокоптеры, чтобы спасти оленят от... Невероятное преображение домашних питомцев, которые обрели семью Невероятное преображение домашних питомцев, которые обрели семью Как замаскировать камеру видеофиксации. Мастер-класс от ДПС Как замаскировать камеру видеофиксации. Мастер-класс от ДПС

Про рабочий класс (1 фото)

665
1

После того, как мечта стать морским волком угасла во мне окончательно и бесповоротно, жизнь заставила подумать о том, где же все-таки растут колбасные деревья. Почесав репу и прикинув свои шансы, я бодрой походкой отправился в ЗУС (Западное управление строительства) прямиком в отдел кадров.

Толстой тетке, разглядывающей меня сквозь очки, я заявил, что мечтаю быть похожим вон на того дядю с плаката "Мой труд вливается в труд моей республики". Меня спросили не дурак ли я часом, и после положительного ответа отправили в отдел УПТК (Управление промышленной и технической комплектации).
Здесь сидело уже две толстых тетки в очках и они при виде меня, всего такого довольного жизнью, вдруг начали ругаться нехорошими словами на первую тетку. Общий смысл произнесенного говорил о том, что ровно минуту назад мне сломали судьбу. Я вздохнул и вместе со сломанной судьбой поехал знакомиться с предстоящим местом работы и заодно узнать, что же такое "стропальщик 2-го разряда".
Встретил меня мастер участка по прозвищу Маркович или Маркыч.
-Судимый что ли? -спросил он, хмуро поглядывая.
-Еще нет! - бодро ответил я.
-Идиот...
В этот момент в комнату зашел мой бригадир - Генка Яськевич.
-Знакомьтесь, - буркнул Маркыч. - Пополнение прибыло.
Мы с Генкой пошли в нашу бытовку, где мне предстояло провести несколько месяцев своей жизни в кругу суровых грузчиков УПТК. Контингент был крайне своеобразным, но незлобивым и веселым.После того как со всеми перезнакомился, я сразу же узнал, что ближайщие пару недель проведу на курсах обучения стропальщицкой науке, вместе с еще парочкой товарищей - Павлом и Петром, в простонародье Апостол-1 и Апостол-2.
Апостолы проходили на УПТК трудотерапию после Мажейкяя. Сейчас про этот тихий литовский городок пишут из-за всяких юкосов-шмукасов и прочих нефтеперерабатывающих хреней, а в то время городишко был знаменит тем, что в нем находился единственный в Литовской ССР ЛТП. Кто не знает, что такое ЛТП и как туда можно попасть - спросите более старших товарищей, они вам расскажут кучу страшных историй.
Еще день я потратил на всякие формальности оформления на работу и в моей трудовой книжке появилась вторая по счету запись: грузчик-стропальщик. Первой было - сторож. Золотые были времена, когда я сторожил гребную базу по ночам. Теплый вагончик, пара браконьерских сетей, лодочные прогулки с дамами на острова... Эх, что еще надо для счастья юному оболтусу. Но лафа кончилась после того, как из под кровати выгребли кучу бутылок портвейна "Чашма" и пару женских трусов. Я уже было почти отбрехался, что ко мне это отношения не имеет и вообще, бдительность - мое второе имя, но сцуки-милиционеры наябедничали, что никто не звонил им на пульт охраны и мне пришлось с гордо поднятой головой уйти по собственному желанию.
Курсы мы проходили на территории ВСО-2, вместе с десятком стройбатовцев. Это наложило определенный отпечаток на чтение лекций. Каждую фразу, каждое положение норм, преподаватель сопровождал красочной и кровавой историей. Мне запомнилась про солдата, который заскочил на тележку, которая ездит между цехами и попытался выдернуть застрявшую арматуру. Команды "Майна!" крановщику он не подал и в итоге, распрямившаяся арматура вспорола его от промежности до лба.
-Вот так и болтались кишки на связке арматуры! - радостно закончил преподаватель.
Ручки солдат заскрипели, тщательно подчеркивая очередную мудрость. Спустя много времени я узнал, что эта история не была вымышленной и даже пообщался с очевидцем. Зачем преподаватель рассказывал нам про все эти ужасы? Может, чтобы выбить удаль из солдатских голов, а может и вправду был маньяком, как мне вначале показалось...
В конце концов, прослушав истории про зацепившийся за ЛЭП кран, раздавленные ноги и руки, заваленный козловик, нашпигованного электродами стропаля и прочие ужасы, мы сдали экзамен в Котлонадзоре и получили корочки, позволявшие нам шуметь и показывать неприличные жесты крановщикам.
Сначала я был определен на ж/д площадку. Работы там было мало, делать было особо нефиг и мы, в основном, играли весь день в карты и домино, да по очереди пытались подкатиться к молоденькой крановщице Зое. Дело было довольно тухлым, чего уж тут, но от скуки и не таким займешься. И занимались до тех пор, пока в один прекрасный день, мы ее все дружно не разлюбили, да так, что ей пришлось уволиться, как говориться от смертоубийства подальше.
Разгружали мы в тот день открытый полувагон. В переводе на русский - большое железное корыто на колесах без крыши. Полувагон был загружен поддонами - сколоченными из бруса и досок подставками. Двое из нас болтались в вагоне, а один разгружал на площадке. А Зоя, чтоб ей икнулось, все время подавала чуть-чуть мимо. И как мы ей ни показывали, стрелу все равно не доводила. В конце концов, мы плюнули и заводили стропы с натягом, потом давали команду чуть поднять и пачка, покачавшись, становилась ровно.
Почти в самом конце разгрузки, уж не знаю что ей почудилось, Зоя дернула со всей дури вверх. Я с зажатой стропой рукой повис на пачке, а напарник, который должен был придерживать груз, чувствительно впечатался задницей в борт вагона. Я не буду приводить текст того, что мы крикнули. Лучше бы молчали... Перепуганная крановщица резко дала вниз. Тогда мы еще раз завопили, только по другой причине. Спустя пару дерганий вверх-вниз, я все-таки смог освободить руку, вытащить Апостола из под кучи поддонов, и в духе известного профессора заорать : "Я убью тебя, крановщица! О позорное вместилище дури и порока!" ну, и дальше в том же cтиле на пару минут...
Наверное, она расчувствовалась, потому что потом подавала крюки идеально. Мы уже расслабились и решили, что стоит ее простить, как крюки прошли с выносом на пару метров за вагон и начали опускаться на землю. Пришлось немедленно взять свои слова обратно. Услышав наш дружный вопль, крановщица резко подала каретку на себя и крюки поволочились по земле к вагону. Разумеется, они его зацепили снизу. Мы с Апостолом из положения "стоя-расслабленно" совершили прыжок на пять метров в высоту и еще на пять метров в длину. Покруче всяких олимпиоников, между прочим, мы ведь еще и песню пели в полете - "Ууууууууууу!" Остальные слова, к сожалению привести не могу, во-первых - не помню, во-вторых - они все равно нецензурные.
Потом Апостол лез на кран с арматуриной, мы с Генкой держали его за ноги, Зоя визжала, а Апостол-2 мчался за заначенной самогонкой. Весело было. Еще веселее нам стало, когда плачущая Зойка рассказала, что у нее близорукость, но из-за нас, мужиков, она стеснялась носить очки. Мда. В итоге мы еще и виноватыми оказались. А то что крановщик несет уголовную ответственность, в отличие от стропаля, ее почему-то не смущало. Первая в моей жизни зарубка "Все бабы дуры, потому как дуры" образовалась именно в тот день.
Про рабочий класс. Часть 2

После истории с Зойкой, меня перевели на площадку ЖБИ, что в переводе - железо-бетонные изделия. Делать там тоже было особо нефиг и за отсутствием партнеров в карты-домино, день проходил за чтением книжек да газет. Моим напарником стал старый крановщик Альгис, который предпочитал все время дрыхнуть как сурок, дожидаясь скорого приближения пенсии.
Будить его - было делом долгим, дохлым и тухлым. Изгалялся я по-всякому - и тряс за плечо,и водой обливал, и в ухо орал - все без толку. Один раз, не добудившись, написал у него на спине всякие нехорошие слова "Панки хой!", "ГрОб", "Слава КПСС!" и так далее - на сколько краски хватило. Пофиг. Дзен крановщика перешибить было невозможно. Чем он занимался дома по ночам для меня так и осталось загадкой - надеюсь, что мучался от бессонницы.
Так как периоды бодрствования и сна у кранового были абсолютно непредсказуемы, то на всякий случай, я решил обучиться сложной науке управления козловым краном - запомнить, какой из трех рычагов за что отвечает - "вправо-влево", "вперед-назад", "вверх-вниз". Дурное дело нехитрое и со временем, я уже сам лез на кран, а за стропалей выступали водители приходивших машин. Если водила поначалу отказывался, то я ехидно отправлял его будить крановщика. За все время разбудить удалось только одному, но Альгис, разозленный тем, что ему не дали досмотреть какую-то важную супер-эротическую фантазию, работать все равно отказался. Уважаю.
Приближался славный праздник годовщины основания ЗУСа и в честь сего эпохального события, на кран был вывешен сначала один плакат, потом второй, потом третий. Пергидрольные уродцы в касках извещали про мои трудовые подвиги и славили меня же,любимого, на нескольких языках. Для большей внушительности в руках у них были молотки. Так-то. С пролетариатом не забалуешь.
Праздник начали отмечать заблаговременно и видно этим сильно насолили кому-то в небесной канцелярии. На славный город налетел ураган. Ни до, ни после такого не случалось, чай не в Айдахе живем, но раз в сто лет и палка стреляет. Я позже застал ураган в Москве - так вот, дорогие товарищи, ответственно заявляю, что московский, по сравнению с насланным на ЗУС - просто легкий пук ребенка в песочнице.
Лил ливень, ветер дул со страшенной силой, я сидел и читал какую-то книжку про шпиенов. И тут к нам в вагончик прилетел хрен с бугра и начал вещать, что ему в Париж по делу срочно, гипс снимают, клиент уезжает, жизнь пропала. Альгис прохрапел что-то нехорошее, я тоже мокнуть не хотел и шустро отбрыкался, что по нормам не имею права работать при силе ветра в десять раз меньшей.
-Ну, надо! Дозарезу! Мужики, выручайте!
-Хрррррр!Хрррррр! - ответ крановщика был красноречив.
-Бутылку поставлю!
-Хрррррр! Хррррррр!
-Две! Три! - дядька нервничал не на шутку.
-Ты, чего, дурной? Нельзя работать. Нельзя! Правда, Альгис? - сказал я миролюбиво.
-Хрррррр! Хррррр!
-Вот видишь, нельзя...
-Пятьдесят рублей и две бутылки водки! - при зарплате стропаля в 210 рублей, это был очень, очень сильный ход, практически мат. В два хода.
-Эээээээ... Каждому!
-75 на всех, - и мне были продемонстрированы три новеньких четвертака.
Глядя на хрустящие бумажки,я помедитировал и подумал, что к правилам иногда тоже следует относиться вот так, по цвету двадцатипятирублевки - фиолетово.
-Езжай за водкой.
-Все с собой. Давай грузим!
-Давай наряд. Что грузим? Водитель твой за стропаля будет. Деда не поднять, один фиг.
-Тогда 50!
-Тогда х...!
-Все, все. Ладно. Договорились лезь на кран.
-Утром деньги - вечером стулья...
-Держи. - четвертаки перекочевали в мой карман, а из портфеля была извлечена бутылка Пшеничной.
Мы походили с водителем по площадке, я показал ему, что где лежит и полез на кран. Уже когда забирался, подумал, а не зря ли? Первые плиты погрузили быстро. Кран вел себя плохо, но терпимо. Колеса чуть-чуть проскальзывали, но на козловиках - это обычное дело в дождь с ветром. И тут задуло...
Мама миа! При вывернутом на максимум рычаге "влево", кран понесся от одного края площадки к другому. Уродцы с молотками закричали "Слава труду!". Черепа и кости с флагов пиратских бригов отчетливо проступили сквозь краску плаката. Чайные клипперы стонали от зависти, Айвазовский ворочался в гробу, Зевс освещал молниями полет. Феерия! Альгис спал.
С жутким скрежетом кран врезался в упоры полотна. Потом качнулся, накренился, и откатился назад.И опять накренился. Снова откатился. И опять накренился...Что будет дальше, я уже не ждал - подогнал кабину к опоре и высадив дверь, каким-то чудом соскочил по лесенке на землю и отбежал подальше. Потом остановился и пошел в бытовку.
В бытовке я молча налил водки в стакан и выпил залпом. Прораб с водителем стояли рядом и не говорили ни слова. Я подошел к окну и посмотрел как кран танцует возле упоров. Вправо-влево, откатится-ударится. Стоял я так минут пятнадцать, пока ветер не утих вообще. Надо было заканчивать работу, но вместо этого я вернулся в бытовку и первый раз в жизни мне удалось быстро и без шума разбудить Альгиса. Он посмотрел на мое лицо и молча полез на кран.

Реклама
×

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5  комментариев
142
Ciao 2 года назад