25904
9
Несмотря на то, что труд шахтёров чрезвычайно опасен, представители подземной профессии любят и, главное, умеют посмеяться над собою и своими товарищами. На любой шахте со словами «а вот еще у нас тут случай был» вам расскажут о простынях, сушившихся на детонирующем шнуре или о стволовом, уставшем от оскорблений и устроившем водные процедуры для всей клети.Представляю вашему вниманию десятку наиболее распространенных шахтерских баек в кратком пересказе.
Сломанные руки
История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.
История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.
История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.
×
Кабачковая икра
Случай с шахтером, взявшим в тормозок банку кабачковой икры и случайно разбившем ее на штреке. Выбрав все, что можно спасти (хлеб, сало), он уселся неподалеку и принялся есть. Проходивший мимо горный мастер (маркшейдер, инспектор) увидел нечто, похожее на человеческий кал, и начал возмущаться. Рабочий зачерпнул пальцем икру, сунул в рот и заявил, что это вообще не от их бригады. Далее следует эффектная концовка, в которой горного мастера тошнит по-крупному, инспектор больше не появляется на этом участке, а маркшейдер плюется при виде остроумного шахтера.
Сверток в кармане
История о том, как ученик в шахте захотел по-большому. Наставник объяснил, что в шахте этого делать нельзя — здесь же газ. Однако, если совсем невмоготу, можно пойти на нарушение — аккуратно сходить на газетку, спрятать сверток в карман и выбросить на гора, но так, чтобы никто не узнал. Далее по сценарию — звонок охране и сообщение, что рабочий такой-то украл и вывозит из шахты аммонит. По выезду ученика встречает комиссия во главе с начальником участка (а порой и директором) и пытается проверить содержимое его карманов. А ученик, помня слова наставника, сопротивляется изо всех сил…
Правые и левые ножки
Байка об ученике проходчика, спросившем наставника, почему они не работают. Тот ответил, что у них только верхняки и правые ножки, а левых ножек нет, и предложил ученику позвонить в нарядную (диспетчеру) и потребовать левые ножки.
Вентилятор проходчиков
Случай с учеником, впервые увидевшим вентилятор местного проветривания проходческого забоя. Наставник не упустил случая пошутить и предложил бросить туда лопату инертной пыли (в более трэшевом варианте — кучу дерьма). Далее появляются разозленные проходчики, происходит погоня и поимка виновного. Последнее, впрочем, не всегда.
Козел в шахте
История о козле, случайно оказавшемся в шахте. Либо он из любопытства забрел с поверхности по наклонной выработке, либо его опустили в шахту какие-то шутники — вариантов множество. Соль рассказа в том переполохе, который поднялся в шахте, когда рабочие увидели блестящие в свете коногонок глаза и очертания рогов. Некоторые из них уверовали. Если не в бога, то в черта наверняка.
Тещин геморрой
Байка о шахтере, укравшем электродетонатор. Спер он его на работе и принес домой. А пока прятал, любопытная теща заинтересовалась, что это. Тот умышленно или нет, но ответил, что это средство от геморроя. Теща, конечно же, воспользовалась, с самыми плачевными результатами.
Про заробитчан
Про заробитчан
История о западных украинцах (молдаванах) приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведу канонический текст.
Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
Западники побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас, хлопцы, сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.
История о западных украинцах (молдаванах) приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведу канонический текст.
Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
Западники побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас, хлопцы, сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.
Рыбалка
История о шахтере, взявшем в шахту банку карасей (раков). На глазах у стволового он соорудил удочку и закинул в водосборник (канавку), а в конце смены пришел на ствол и показал тому рыбу. На следующий день стволового никак не могли найти — оказалось, он тоже решил пойти порыбачить.
Источник:
Ссылки по теме:
- Шахтёрский жаргон
- 16 подтверждений, что бывает работа хуже чем у вас
- Один рабочий день в шахте
- Как делают букеты к 8 марта
- 18 впечатляющих работ из подручного материала
Новости партнёров
реклама
Или такой прикол
Взял слесарь с собой парочку практикантов, чтобы кабель подвести к забою помогли. Приходят, значит, на сопряжение. А проходчики народ весёлый, видят — практиканты чистенькие, решили приколоться. Подлетает к ним проходчик с дикими глазами, весь в панике:
— Пацаны, выручайте!!! Напругу на «броне» выбило! Комбайн стоит! Начальство [мат]! Хватайте палки и гоните ток по броне (кабелю)!
Пацаны в шоке:
— А как гнать?
Наставник врубился в стёб, берёт палку и начинает ей по броне колотить, показывая пример. Таким образом парни дважды, колошматя кабель, пробежали до забоя и обратно, пока не заметили корчившуюся от смеху проходку
Случай в лаве. Комбайнер решил подшутить над молодым, а именно — дал балду и сказал, чтобы тот полз по лаве впереди комбайна и бил по груди забоя. Типа отжим пласта делал, чтобы комбайн легче и быстрей рубал (лава 260 метров). Этот молодой с языком на плече и офигефшим взглядом встретился на нижнем сопряжении с начальником участка. На вопрос, кто ему эту хрень сказал делать, естественно, указал на комбайнера. Такая шутка стоила комбайнеру рабочего места. Так что тоже иногда надо думать, как шутить.
А вообще продолжать можно до бесконечности... :)
Первая смена, идет по выработке похмельный электрослесарь. Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него АУК током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем включаешь?». Тот в недоумении показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает палец моториста и со словами «Больше биться не будет» уходит в темноту.
В грязной бане ремонт, девки-штукатуры на лесах. Какой-то остряк у них решил спросить — что, мол, красавицы, насмотрелись сегодня концов-то?
Ядрёная молодуха тут же сверху ему:
— Целый день тут сижу, б@я, и выбрать-то не из чего!
Одного горняком перевели — как павлин стал, перья распушил… Ну а слесарям кто-то звонит с верха лавы на энергопоезд и просит горного к телефону, если он рядом… Они трубку берут и ту часть, что к уху, смачно так солидолят, а потом кричат тому:
— СРОЧНО К ТЕЛЕФОНУ, НАЧАЛЬНИК ЗОВЁТ!!!
Долго потом этот горняк солидол из уха выковыривал
Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пёрнет! Кто-то из темноты:
— Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на х@й!
Мужик пришел со смены с грязной спиной. Жена ворчит, а он оправдывается:
— Сегодня спинотерки не хватило на меня. Всех разобрали.
— Какой спинотерки?
— Да студентки подрабатывают после занятий, спины нам трут.
Назавтра жена с мочалкой ждала мужа еще в ламповой.
Ремонтная смена. Под забоем сидят три слесаря и комбайнер, настраиваются так сказать на трудовую смену. И тут раньше времени в забое появляется начальник. Парни подскакивают, быстро хватают, кому что под руку попалось и «работают». Один отверткой пытается проверочную пробку редуктора открутить, другой голыми руками хватает шмат солидола и тщательно смазывает направляющие телескопа, но "самым находчивым" оказался третий. Под руку ему попала кувалда. Со всей дури саданул несколько раз по питателю (не знаю, что уж он там изображал) и… расколол редуктор. Далее в забое была слышна только ненормативная лексика…
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, [мат]. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Били шутника долго и со вкусом…
Как-то раз отправили рабочик броню (бронированный кабель) развешивать. А горный мастер куртку снял на сопряжении и на крючек повесил. Ну, мы добросовестно кабель через рукава протянули и подключили. Два года курточка висела! :)
В подготовительном забое работают двое — здоровый такой детина (Андрюхой зовут) и щупленький паренёк — недавний студент. Студент учится брать приямок под стойку, загнулся раком, выгребает из приямка руками породу, а позади него стоит Андрюха — смотрит.
Решил Андрей поправить распоры (чтобы ровненько было, красиво), потянулся за кувалдой (какой-то балбес в мехцехе сделал кувалду килограммов 30, хер подымешь — а выбросить жалко). В этот момент с кровли в забое отслаивается кусок породы, и падает точь-в-точь на спину студенту, тот громко визжит, со слезами на глазах, оборачивается и видит детину с выпученными глазами, а в руках у него ту злополучную кувалду. Все еще корчась от боли, молвит: «Дядь Андрей, за что, я разве плохо копал?». Ржали неделю!:)
Фух, печатать надоело
Много всяких баек было, но расскажу одну, мне рассказывали про 1-й Советский (не угольный).
После отпалки (взрыва) надо проветривать забой, все ушли на воздух, но долго засиделись. Шутник на ходулях зашел в забой, а потом голыми ногами вышел. Картина которую видят пришедшие забойщики, по толстому слою пыли следы босых ног вышедших из "горы".
По словам рассказчика "богатый" забой был заброшен, т.к. никто ни за какие деньги не хотел там работать. В последнее верю, горняки народ суеверный, хотя встречаются и "отмороженные".
Удачи всем.
Ночь где-то 4 часа утра, мой отец решил перекусить и пошел к стволу. я не знаю как называется помещение, но что-то вроде каптерки он заходит туда и видит как молодняк "режется" в "тыщу". Мой отец ни слова ни говоря проходит садиться разворачивает "торомозок" садиться и обедает. Проходит минут 20, в каптерку входит главный инженер, начальник шахты, и мастер. Пацаны прячут карты, а листок со счетом не успевают. Главный инженер, берет этот листок и подходит к моему отцу и говорит:
-Палыч, как ты думаешь что это такое? - и показывает лист моему отцу.
- Не знаю, наверное счет в швейцарском банке.
- Ну раз счет, тогда я с этого счета сейчас, деньги то и переведу в фонд помощи шахтерам.
Забирает лист и уходит, ну в итоге молодняк нагнули на премию ибо нефиг.
Лава - место добычи угля, другое название - очистной забой.
Поднимаются из забоя. Тетя ответственная за подъем говорит деду:
- Слух идет, что ты поэт хороший. Забабахай мне экспромтом что-нибудь, тогда первого подниму.
Ну дед ей и выдал:
- Не похож я на поэта
Сам себя не берегу
Рваный спец на мне одетый
Х@р запрятать не могу!
Веселый вообщем у меня дедушка был!)))
«На по́ле та́нки грохота́ли» — советская военная песня. Считается народной.
Песня сложена в начале Великой Отечественной войны. Представляет собой переделку старой шахтёрской песни «Молодой коногон», прозвучавшей в фильме «Большая жизнь». Видимо, именно из него мелодия шагнула в фольклор Великой Отечественной войны[стиль!]. В фильме её исполняет отрицательный герой-вредитель Макар Лаготин.
Вот лошадь мчится по продольной,
По темной, узкой и сырой,
А коногона молодого
Предупреждает тормозной:
«Ах, тише, тише, ради бога!
Здесь ведь и так большой уклон.
На повороте путь разрушен,
С толчка забурится вагон».
И вдруг вагончик забурился,
Беднягу к парам он прижал,
И к коногону молодому
Друзей на помощь кто-то звал.
Через минуту над вагоном
Уже стоял народ толпой,
А коногона к шахтной клети
Несли с разбитой головой.
«Ах, глупый, глупый ты мальчишка.
Зачем так быстро лошадь гнал?
Или начальства ты боялся,
Или конторе угождал?»
«Нет, я начальства не боялся,
Конторе я не угождал, -
Мне приказал начальник шахты,
Чтоб порожняк быстрей давал.
Прощай навеки, коренная,
Мне не увидеться с тобой,
Прощай, Маруся, ламповая,
И ты, товарищ стволовой.
Я был отважным коногоном,
Родная маменька моя,
Меня убило в темной шахте,
А ты осталася одна».
Один лось с учений украл шашку и капсул-взрыватель со шнуром 2 м.
И пытался в ближайшей забегаловке продать это за 1000 р. Естественно его сдали, да пусть сидит себе спокойно, идиот.
Она даже в киношке одной было, не помню название, про черного и белого друзей из Африки.
Я маркшейдер, если чо ))
"Буссоль" - большинство шахтеров и слова такого не знают. :)
Горный , он же геологический компас в принципе может и не иметь визиров, зато обязательно имеет встроенный инклинометр. В буссоли его нет.
Я метролог, для разнообразия.