15 причин собрать волю в кулак и начать учить английский 15 причин собрать волю в кулак и начать учить английский Очень простой способ сэкономить на отеле, которым пользуются миллионы людей Очень простой способ сэкономить на отеле, которым пользуются... Девушка идеально отомстила парню, бросившему её перед выпускным Девушка идеально отомстила парню, бросившему её перед выпускным Нестареющая красота: Моника Беллуччи обнажилась для съемки Vanity Fair Нестареющая красота: Моника Беллуччи обнажилась для съемки Vanity Fair «Жил-был пёс» «Жил-был пёс» Очень интересные исторические фото Очень интересные исторические фото Жёлтая пресса не перестаёт нас удивлять! Жёлтая пресса не перестаёт нас удивлять! Интересные фотографии известных людей Интересные фотографии известных людей Кошки, достойные "Оскара" Кошки, достойные "Оскара" Эпические провалы и катастрофы местного масштаба Эпические провалы и катастрофы местного масштаба Онажемать, онжеотец и 5-летняя загубленная жизнь Онажемать, онжеотец и 5-летняя загубленная жизнь Пост восторга и восхищения самой большой змеей - анакондой Пост восторга и восхищения самой большой змеей - анакондой Гаджеты для алкоголя: о нас заботятся! Гаджеты для алкоголя: о нас заботятся! Пухлая макака по кличке Дядюшка Жиртрест объедает туристов в Таиланде Пухлая макака по кличке Дядюшка Жиртрест объедает туристов в Таиланде Котики для поднятия настроения Котики для поднятия настроения 13 культовых героев, избежавших запланированной сценаристами смерти (14 фото) 13 культовых героев, избежавших запланированной сценаристами... Вещи, предметы и сооружения, забытые на пляже Вещи, предметы и сооружения, забытые на пляже Гаражный пейзаж Гаражный пейзаж "Противостояние". История создания фильма. Фильм и настоящая история "Противостояние". История создания фильма. Фильм и настоящая история

Анекдоты на сон  грядущий (1 фото)

2582
1

Анекдоты на сон грядущий. Желаю друзья в наше нелегкое время побольше улыбок. Предлагаю немного юмора....
P.S Не судите строго )))))) мой первый пост.......
1)Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!

2)Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

3)Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная,
я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем
мудрую книгу на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей,
его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно
яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! -
Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова
беременна!!! - Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем:
"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали.

4)Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый
русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? Smile"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

5)Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом делай мне минет!
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

6)Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет.
Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то наулице. Мама:
- Ну-у-у...Это когда в рот берут.
Папа маме по шее тресь:
- Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет!
7)Разговаривают две подруги. ---- Ты видела когда нибудь у своего мужа
глаза во время минета? /// Да , видела. Представляешь, делаю я как то
минет, и тут муж заходит! Прикинь, какие у него были глаза!
8)Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «ж».
я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
9)В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам
предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"-
подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог,
предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
10)Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает
БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и
падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю
дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так
странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я
как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с
тобой спать потом надо - сознание теряю.
11)Подходит жена к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за
рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 руб

12)Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

13)Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и
попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

14)Пошли два охотника в лес. Ходили, ходили ничего не подстрелили. Видят на встречу идёт медведь-людоед, делать нечего залезли на ближайшее дерево. Сидят на дереве, а медведь всё выше лезет. Один охотник говорит другому:
_ Хочешь я ему левое яйцо подстрелю?
_ Давай.
Стреляет, попадает, а медведь всё выше лезет, уже чуть не за ноги их хватает. Охотник опять другому говорит:
_ Хочешь я ему правое яйцо подстрелю?
_ Дурак стреляй в голову, он сюда не е......ся лезет

15)-Учительница жалуется отцу:
-Ваш сын назвал меня простит...ой.
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое, сук.н ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Заботится тебе? Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

16)Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.
17)У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает
к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай
через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по
техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б...и дома не было!
18)Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П: - да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва... потом приходи!
М: - а где ж я научусь?... без тебя то?
П: - а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел.... через пару недель приходит и говорит:
- ну все, я научился....
П: - ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П: - (кричит) ты че? дурак???
М: - неа.. не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:
19)Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня.
Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

20)Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.
- Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

21)Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

22)Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

23)Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

24)Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит
мужу:" видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит:
"видела? будет висеть до 8 марта!

25)-Мы своего кота кастрировали,но он всё равно пропадает по ночам.
-Как?
-В качестве консультанта.

26)Сидят на диване муж и жена, недовольные друг от друга! Она в халате
после душа, он читает газету, а жена в очередной раз пилит его - ругает…
Вдруг звонок в дверь, муж говорит «Иди, посмотри кто там!»
Жена недовльная подходит, открывает дверь, а там сосед снизу, озабоченный…
Она в халате стоит перед ним и спрашивает:
-Привет, ты к мужу? Сейчас позову!
-Нет, нет, нет, не зови. Я к тебе…
-Ко мне? …а что ты на меня так смотришь?
…пауза
-Если я тебе 100 $ дам, ты откроешь халат?
-Ты что сума сошёл, дурак, сейчас же уходи…
-А если 200 дать, откроешь?
-Я же сказала, у-хо-ди!
-А если 500???
-Ну, хорошо, только ненадолго…
Она
берёт деньги и открывает халат, а сосед от изумления и радости чуть на
пол не падает. Она быстро закрывает халат и еле-еле выгоняет его!
Приходит в комнату и муж тут же спрашивает:
-Кто был?
-Ашот снизу приходил…
-Ашот???
-Да дорогой!
-Да этот придурок мне 500 баксов должен, наверное, их принёс?!

27)Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. -
Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы
убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... -
Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть
хотим? - ДА!!!

28)Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик
затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет
по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает
с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё
косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю,
сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

29)Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
Приходит мальчик 4-х лет
из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только
надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа
начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки.

30)Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь.

31)Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
Да мой господин
Но твой горшочек пуст ?
я писала в графин
Умри несчастная скотина
Я пил из этого графина.

32)Две подруги советуются как избавится от пьянства мужей. Одна другой-
"Ты засунь ему пьяному презерватив в задницу, а результаты будут!"
Сказано-сделано. Утром муж поднимается и после утренего туалета
проходит к столу. Жена с ангельским видом спрашивает: "А ты чо милый не
идёшь опохмелятся с друзьями как вчера". "Всё"
"У меня нет друзей"

33)Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....


34)Идет монашка по лесу. Вдруг выбегает банда разбойников. Набросились на нее, овладели ей по очереди и убежали.
Она встала, отряхнулась и говорит: «Спасибо небесам! И досыта и без греха.

35)В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель
останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без
сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в
клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и
думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.

36)Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный пьяный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Водитель тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!

37) 1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители
сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз - хрясь,
двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату, ранец
летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!

38)На грузинской свадьбе: Гость толкает локтем другого гостя: (с язвительной улыбкой, в голос)
- Сколко биваю на свадбах, ныкада нэ видэл такой страшный нэвэста!
- Зачэм так каварыш? Это мой доч!
- Вах! Просты уважяимый! Я не зналь, что ты атэц этот прэкрасный дэвачка!
- Ну все! Умры гад! Я его мат!

39)На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

40)Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет.
Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не %бут!...

41)Идет мужик по пляжу с колодой карт. Видит, две красавицы загарают. Подходит к ним:
- Девченки, в преферанс или в очко?
- А в преферанс, это куда?

42)С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина
выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил,
пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается
бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в
окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут
все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я
водитель этого автобуса.

43)Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

44)Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..

45)Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я
прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не
вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не
копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок
добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как
пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не
нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем
помог,картошку сажай сама!"

46)Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

47)Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

48)Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим
плакатом: "А знаешь, почему?!

49)Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

50)Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

51)Лев-царь зверей дал приказ,Кто насрёт в лесу тому отгрызёт башку
Бежит заяц домой-усирается, не вытерпел-наложил кучку
Тут Лев через кусты кнему лезет,
заяц очконул,Какулю руками прикрыл
Лёва: ну чё обосрал мой лес-готовся к экзекуции!!
Заяц:нет дядь Лёв,эт я бабочку поймал красивую
Лёва:руки убрал!!!
Заяц:Дык она ж с е,,ёца!
Лёва:Кому сказал ,убрал руки
Заяц(убрав руки): ОЙ! Улетела! А НАСРАЛА ТО СУКА КАК МЕДВЕДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


52)В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

53)Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

54)Всю жизнь профессор филологии Альберт Аполинарьевич Ольшанский считал себя
интеллигентом и большим знатоком истории искусств, и только попав в
17-е отделение милиции города Тулы узнал, что он мразь, говно, мудак и
пидор.

55)Доктор, у меня там что-то не в порядке...
Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...",
помазал одно яичко зеленкой, и сказал:
- Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу....
- Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке.
Вот вам записку передали...
Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом
и дописал что-то в записке.
- Отнесите эту записку обратно, пожалуйста.
Больного когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!"
"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!"

56)Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводится.

57)Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!


58)Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь
замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай
рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады
себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое
черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый
ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается,
а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была.


59)Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:"
От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого
удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо,
каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".

60)Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

61)Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить
пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у
друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на
третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к
двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери
на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

62)Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

63)Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач
говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти
. Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет
заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и
бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я
сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А
чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает
и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через
5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно
усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб
вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые
часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному
мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

64)- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!

65)Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.

66)Учительница на уроке спрашивает;
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
- Маша тянет руку и говорит - стекло
- (У)Хорошо садись - 5
- Ваня подымает руку и говорит плассмаса
- (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4,
- И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка.
- (У) Почему Вовочка?????
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: " Я вас суки на сквозь вижу"

67)Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

68)Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

69)Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

70)Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

71)Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

72)Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


73)Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
- Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.








Реклама
×

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
3
0
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте