57 главных сражений Второй Мировой войны 57 главных сражений Второй Мировой войны Художники откликнулись на вакансию Сарика Андреасяна массовой отправкой рисунков пенисов Художники откликнулись на вакансию Сарика Андреасяна массовой... Двуногий кот Ракета Двуногий кот Ракета Как разведгруппа из 25 человек разгромила 5-тысячный немецкий гарнизон Как разведгруппа из 25 человек разгромила 5-тысячный немецкий гарнизон 9 советских велосипедов: ностальгируем по ушедшему 9 советских велосипедов: ностальгируем по ушедшему Советские асы и их верные «аэрокобры» Советские асы и их верные «аэрокобры» Рюдзи — самый фотогеничный сиба-ину, умиляющий до невозможности своими смешными гримасами Рюдзи — самый фотогеничный сиба-ину, умиляющий до невозможности... 6 сцен из советских комедий, вырезанных цензурой 6 сцен из советских комедий, вырезанных цензурой Пам Пам — котенок с разноцветными глазами, которые вас загипнотизируют Пам Пам — котенок с разноцветными глазами, которые вас загипнотизируют У начинающего аквариумиста (цихлидника) У начинающего аквариумиста (цихлидника) В Воронеже засняли самое жуткое отделение "Почты России" В Воронеже засняли самое жуткое отделение "Почты России" Датская принцесса встала в строй Датская принцесса встала в строй Прирожденные фотомодели Прирожденные фотомодели Звери просят прощения Звери просят прощения Пять главных сюрпризов парада Победы 2017 года Пять главных сюрпризов парада Победы 2017 года Если бы животные из популярных мультфильмов стали людьми Если бы животные из популярных мультфильмов стали людьми Для поднятия настроения Для поднятия настроения Какие старые автомобили можно встретить в деревнях? Какие старые автомобили можно встретить в деревнях? Юных монахов побрили налысо в честь "Дня пришествия Будды" Юных монахов побрили налысо в честь "Дня пришествия Будды"

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров (1 фото)

67132
1

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите на лево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Реклама
×

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
11
127
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
127  комментариев
449
Ринат 2 года назад
Летел в Москву в командировку место 1в (ТУ 154) и в Домодедово выходят пилоты и слышу: " Биения осевого 4 мм..." Обратно ехал поездом. Просто я работал на испыталке авиадвижков, правда не мотористом, но... термины почти одинаковы и означают одно и тоже!!! С командировки опоздал и нач. цеха в объяснительной всё описал дословно! И...! Выписали премию!!!
−113
stiler 2 года назад
Ну тогда коротенький анекдот -
В эфире громко и эмоционально:
"Диспетчер!!! Борту ХХХХ! Вышли из строя оба двигателя, приборы, резкая потеря высоты и управления!!! Диспетчер!!!"
В эфире меланхоличный голос диспетчера:
"Ну чего ты орёшь? Хорошо. Вычёркиваю."
151
Олег AE 2 года назад
40
Electron 2 года назад
Баку. 2007 год. Ресторан в гостинице "Абшерон".
Сидят русские пилоты. У них и у нас утром вылет.
Они пили, пили, пили .., и начались истории. Истрия одного из них.
-Иду на взлет. Что-то не ладное чувствую. Поднимаемся. На 320 (или чуть больше, точно не помню-автор)скорость застряла и не знаю что делать. Начал не на шутку переживать. Ничего не помогает. Скорость встала и все!
-и Че потом?
-да хз! Я начал сильно нервничать и материть машину. Как будто услышала и решила пожалеть меня. Сразу ожила и начала брать скорость
-гы гы гы гы)))

Такие истории мы слушали часа полтора.

Видели бы вы мою и друга рожу, как мы заходили утром на борт))))
Показать ещё 5 ответов (из 17)
Показать ещё 51 комментарий (из 78)