Щенок, упавший в горячий гудрон, был обречен. Но случилось чудо Щенок, упавший в горячий гудрон, был обречен. Но случилось чудо Художник приглашает заглянуть в глаза семи смертным грехам Художник приглашает заглянуть в глаза семи смертным грехам Шутки-приколы Шутки-приколы Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей "Ониже" на парковке "Ониже" на парковке Гений из кондитерской Гений из кондитерской Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Модель отправилась в турпоход и делает пикантные снимки на лоне природы Модель отправилась в турпоход и делает пикантные снимки на лоне... Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Красота и удивительная фантазия мастеров  дверных ручек Красота и удивительная фантазия мастеров дверных ручек Гифки дня Гифки дня Медведица ловит лосося и кормит своих медвежат Медведица ловит лосося и кормит своих медвежат 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором «Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи «Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации По-настоящему полезные товары, за которые не жалко отдать кровно заработанные По-настоящему полезные товары, за которые не жалко отдать кровно... РУССКИЙ ЯЗЫК - взрыв мозга для иностранцев РУССКИЙ ЯЗЫК - взрыв мозга для иностранцев Смешные картинки с надписями Смешные картинки с надписями

Сказание о Нибелунгах. Верхняя люберецкая эдда (1 фото)

926
1


Эпиграф:"Мы родились и выросли в Люберцах
В Центре грубой физической силы
Но мы верим, мечта наша сбудется
Станут Люберцы центром России"
В комментариях к ашхабадским перепитиям меня несколько раз мягко пожурили за неопытность в вопросе уличных передряг. Наверное, я создал у читателей несколько неверное представление о своей лилейности, хрупкости и ранимости. Придется, как у психотерапевта, обнажится душою до исподнего и повспоминать детство голожопое.
Итак: 1 сентября 1982 года я зашел в свой новый класс и ох.ел.
Небольшая предыстория. 8 класс я закончил в Севастополе и, по семейным обстоятельствам, пошел в 9 в городе героев, Люберцы. В Севике я чувствовал себя вполне конфортно: осатанев от моего темперамента и жизнерадостного дебилизма, родня сдала меня в 6 лет в дзюдо, неукоснительно следила за посещаемостью мною тренировок, в следствии чего, я скоро без особенных проблем мог разрешать вялые южные споры, когда дело доходило до пощупать в морду, даже несмотря на то, что был на год моложе одноклассников.
И драться на свободе, если честно, было некогда: после тренировок приползал домой я поздним вечером и регулярно засыпал с ложкой во рту. В единственный свободный день,в воскресенье, я просто тупо отсыпался. Помню, как, оставшись дома по причине простуды, я включил телевизор и услышал, как какая-то гладкая рожа, глотая фрикативные согласные, рассуждала от том, что "не орханизован у нас досух молодежи …и неудосуженная молодежь стройными рядами уходит по кривой дорожке". Я так удивился, что аж спросил папеньку, что это такое- "досуг молодежи" и как, и кто должен мне его организовать? Тот заржал и ответил, что ко мне это не относится.
По самым разным причинам я к 8 классу поменял уже несколько школ, и фраза "а вот у нас новенький", давно не вызывала у меня дрожи в коленках. Но тут…
Начну я заново:
1 сентября 1982 года я зашел в свой новый класс и ох.ел.
На меня выжидательно глядели рожи не обезображенные интеллектом, венчающие тела,
поражающие совершенством форм. Понятно стало, что последующие два года легкими не будут, и что вспоминать я буду их оставшуюся жизнь.
-Будут бить. Скорее всего, на перемене,- было мне предвидение.
Так и должно было случиться: так именно встречали люберецкие всех новичков - избиение, как обязательная процедура, заменяющее обычное приветственное "УУУУУУУ!", в обычных школах.
Но кто-то наверху ко мне неплохо относился, и чаша сия меня миновала. Спасибо классной руководительнице, век не забуду ее доброту. Наталья Ивановна, пожилая очкастая крыса, сочетала в себе все качества, что необходимы советскому педагогу:ненависть к подрастающему поколению(уверен, читай она Библию, любимым литературным героем своей жизни она назвала бы царя Ирода), склочность, злопамятность, истеричность и перманентный климакс, начавшийся у нее еще в институте и продолжающийся в течении всей педагогической деятельности. Плюс антисемитизм, доселе дремлющий в ней, по причине наличия отсутствия и проявлялся только в воплях "жид!" по отношению к особо ненавистным ей славянам. Но при виде моей семитской моськи, он расцвел пышным цветом. Углядев такого сладкого кекса, тире пирога медового и зная местные нравы, Наталья Ивановна решила подлить маслица в огонь предстоящей расправы.
"Теперь, ребята, у нас в классе появился новый ученик.Поднимите руки кто у нас русский? А украинец? А белорус? А татарин? А Максим у нас, (закрыв глаза от удовольствия),- ЯВРЕЙ!"
Стояла тишина. Народ тупо не врубился. В них это слово никаких коннотаций не вызывало. С таким же успехом она могла поведать что я скиф, айн или вепся. Соплеменников в Люберцах было раз,два и обчелся, да и те, что выжили не сильно отличались от автохтонов (что в последствии и произошло с вашим покорным слугой), так что национальной розни не вызывали.
Разачарованно поджав губы, Наталья Ивановна скучно закончила про многонациональный Советский Союз, дружбу народов, как во всей стране, так и в частице ее - нашем классе. Слова ее возымели обратное действо. Наталью Ивановну, надо признать…ээээ…несколько недолюбливали и вместо того, что бы, как обыкновенно, тупо начистить рыло новенькому, народ решил сначала выяснить, что это за явреи такие, с которых эта старая сука так заворошилась. На прямой вопрос последовал ответ, что это те, кто в меньшинстве мудохает почем зря хачиков. Это было воспринято благосклонно, их в люберцах тоже не любили, народ потребовал подробностей. Я начал с 1948года, взрыва в отеле Лион... но тут прозвенел звонок, и все вернулись в класс. Увидев мою ненавистную ряшку в непомятом состоянии, классная руководительница потеряла дар речи. Как выяснилось позже, процедура посвящения до меня ни разу не давала сбоев, да и на моей памяти тоже не нарушалась ни разу
На следующей перемене лекция о истории государства Израиль продолжилась. Я с увлечением вещал им о Моше Даяне, Абба Эбане, происках арабов, коварстве англичан и мужестве сынов израилевых. Постепенно аудитория заражалась сионистским духом, простые души люберчан сопереживали обрезанным иноверцам, как близким родственникам.
Придя через неделю в школу и обнаружив меня, рисующим на доске схему танкового охвата Ариэля Шарона в войне Судного дня перед открывшей рот аудиторией, матушка вечером сообщила, что, по ее мнению, мое жизненное призвание -поражать воображение дикарей.
Через некоторое время ко мне начали подходить по одному и, стесняясь, спрашивали что надо сделать, что бы стать евреем и пойти разделить ратную славу со столь могучими воинами. Я неизменно отвечал про брак с еврейкой. Смех смехом, но 4 офицера ЦАХАЛ от этой пропаганды получил. Почти 20 процентов от мужского населения класса. Неплохая реклама? Я не шучу. Васька Гребенюк, с коим мы переписываемся до сих пор, ржет как лошадь, вспоминая те времена. Его родня до сих пор не пришла в себя, потому как трудно понять, работая слесарем на Люберецком холодильном заводе, что сын у тебя жидомайор. И, ведь, жену попрекнуть нечем, ибо ничего подобного в обозримом пространстве у них на камвольном комбинате рядом не водилось.
В виде награды за красноречие объеврееные туземцы предложили мне стать равным среди равных в качалке. Это была большая честь. Качалка находилась в подвале каждого дома, иногда по две-три штуки, и являлась низовой ячейкой люберецкого общества, наподобие спартанских сисситий. Строилась, украшалась и наполнялась железом качалка силами самих качающихся. Особенно проблемно было с железом. Его вытачивали у знакомых фрезеровщиков, покупали вскладчину и постоянно воровали друг у друга, что служило поводом для непрекращающихся междоусобиц. Никогда не забуду, как мы вшестером сваливали ночью со свежеспертой железной дверью с холодильного завода. Дверь весила за тонну, что не помешало ее спереть, перекинуть(!) через забор и протащить незамеченными полтора километра.
Члены качалки, несмотря на постоянную грызню и драки между собой, выступали единым фронтом против обидчиков отдельных своих членов . Правда, это считалось некомильфо. То есть, рыло то за тебя начистят, но реномэ ты потеряешь.
Более-менее, можно было сохранить лицо, наябедничав на группу обидчиков. Но, опять же. Я, например, сильно поднял репутацию самостоятельно разобравшись с 5 гражданами с соседней качалки. Получив от них коллективный горячий привет по ошибке(рожа еще не примелькалаясь моя на районе), я в один день напросился ко всем по очереди в гости. Пользуясь тем, что лик мой еще не оскотинился от жизни такой(что произошло позже), я звонил в дверь, представляясь родне одноклассником, просил позвать отпрыска на минуту, чтобы узнать про домашнее задание… После чего быстро расправлялся с неготовым к обороне и размякшем от домашнего уюта оппонентом прямо в темноте прихожей(свет гасился заранее)
Чем заслужил право практически безнаказанно ходить по району. Поход в соседний район к девушке, например, планировался как спецоперация. Выдвижение, акция, отход, прикрываясь складками местности. И горе тебе, если что-то ты не учел, или в дело вмешался его величество непер. Правда, некое подобие общественоого договора там все же присутствовало. То есть, пока ты с дамой- ты в безопасности. Но стоит ее проводить…
Откуда и берет исток мое красасноречие и убедительность со слабым полом. Представьте: вы проводили девушку до дома и напрашиваетесь на чашечку кофе со сладким. Девушка, в принципе, не против, но сомневается: не рановато ли вам сладкое? Представили? Знакомая многим картина. А теперь немного усложним ее десятком рыл, что с нетерпением поджидают сластолюбца за углом.Теперь понятно откуда незыблемость аргументов и искренность клятв?
Если поход в одиночку в соседний район была верхом безрассудства, то появление неместного было сродни суициду. Это - как курице влезть в лисью нору, не иначе…
Виден и слышен москвич был издалека и напоминал зайца на охоте с борзыми… Крики "Ату его!" "Тубо!" и "Отрыщь!" слышались за полкилометра…
Несколько утомился я вспоминать малую родину, честно говоря…
Да и сомневаюсь, что подробности сии интересны уважаемой публике, если в ней нет этнографов первобытных племен.
Засим откланяюсь.

Источник: vinauto777.livejournal.com

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
17
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
17 комментариев
Показать ещё 5 ответов (из 6)
−47
Максим Камерер Roman 2 года назад
Погодь. Это ближе к 42й,что ли? Там еще лужа огромная перед ним была по любому дождю? Там Гена-Соловей вышибалой работал?
Я там по кафе не ходил-себе дороже.
−47
Максим Камерер Roman 2 года назад
Понял.
Не,не ходил)))
Давно на родине не был...
Мимо только проезжаю. Метро вон провели...
А раньше. Очереди на 354 помнишь?)
−47
Максим Камерер Roman 2 года назад
Но у Кузьминок хвост очереди по 200м застал? А как народ гроздьями в дверях висел?
О,жили! И не жаловались. А сейчас-пробки...жизни нет...разбаловался народ.