Как выглядят и чем занимаются жены наших телеведущих (29 ФОТО) Как выглядят и чем занимаются жены наших телеведущих (29 ФОТО) Важные правила покупки авто, о которых вы раньше не знали Важные правила покупки авто, о которых вы раньше не знали Безумные поступки, которые актеры совершали ради роли Безумные поступки, которые актеры совершали ради роли Все жалуются, что их не взяли на работу! Реакция соцсетей на новый флешмоб Все жалуются, что их не взяли на работу! Реакция соцсетей на новый... Случай на свадьбе Случай на свадьбе Самый расистский пост на Фишках Самый расистский пост на Фишках Дворец дальнобойщика Дворец дальнобойщика Вот что значит команда и сила мозгового штурма! Вот что значит команда и сила мозгового штурма! Полезный пост в помощь ремонту Полезный пост в помощь ремонту Никогда не сдавайся! Никогда не сдавайся! Паганель... Тиль... Мистер Эй... Прощайте Паганель... Тиль... Мистер Эй... Прощайте Не съем так понадкусываю! Секрет энергии кота Бориса наконец раскрыт Не съем так понадкусываю! Секрет энергии кота Бориса наконец раскрыт Так вот почему женщины живут дольше мужчин: фотодоказательства Так вот почему женщины живут дольше мужчин: фотодоказательства Радиоаппаратура СССР. Помним...скорбим Радиоаппаратура СССР. Помним...скорбим Посмотрите, что тут такое странное творится Посмотрите, что тут такое странное творится Еда в походе и на природе всегда вкуснее! (22 фото) Еда в походе и на природе всегда вкуснее! (22 фото)  Неравнодушные люди спасли орангутана из бурной реки Неравнодушные люди спасли орангутана из бурной реки Дискриминация в чистом виде Дискриминация в чистом виде Сестер задержали при попытке купить Ferrari на украденные деньги Сестер задержали при попытке купить Ferrari на украденные деньги

Еврейские анекдоты (2 фото)

49650
2

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
26
76
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
76  комментариев
25
zevel 2 года назад
Поздняя ночь. В постели Сара и Абрам. Сара спит, а Абрам ворочается и вздыхает.
- Абрам, ну что ты ворочаешься?! Спи уже!
- Спи, спи, Сарочка. Я еще немножко поворочаюсь и тоже усну.
Через некоторое время Абрам снова ворочается и вздыхает.
- Ну спи уже, Абрам! Я через тебя все время просыпаюсь. Что у тебя случилось?
- Сарочка, ты знаешь Хаима, нашего соседа за стенкой?
- Кто же не знает этого Хаима, жадину, хвороба ему в живот!
- Так вот, я взял у него триста рублей, и не знаю, как их теперь отдавать.
- И это все твое горе?
- Таки да.
Сара кулаком стучит в стенку. Из-за стенки - голос Хаима:
- Ви уже сошли с ума?! Два часа ночи так стучать!
- Хаим! Тебе Абрам должен триста рублей?
- Таки да, но зачем будить меня ночью, мне завтра рано в контору работать!
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Спи, Абраша, пусть теперь Хаим ворочается.
25
zevel 2 года назад
В местечке еврей отдал в услужение священнику своего сына, чтобы тот усвоил русский язык, и мог потом поступать в гимназию. Через месяц еврей встречается со священником.
- Батюшка, здгаствуйте! Как мой Ицик? Учит гусский язык?
- О! Таки уж будте увегены!
437
ШломоГознак 2 года назад
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки 200 долларов,третий этаж.
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Обед:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки да,200 долларов,третий этаж!
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Вечер:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-ДА,ДА,ДА! -Таки 200 долларов,третий этаж!
Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается,расплачивается и тут Сарочка спрашивает:
-Ёсик,ты такой хороший парень,третий раз ко мне приходишь,ты хочешь на мне жениться?
-Нет Сарочка,твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
25
zevel 2 года назад
В плацкартном вагоне сидит еврей и плачет. Проходящие мимо пассажиры спрашивают: что случилось?
- Как мне не плакать? Ми едем с семьей к мамочке. Старший сын отстал от поезда. Младшая дочка написала в сумку с продуктами. Жена заперлась в купе с проводником. И вообще мы едем не в ту сторону!
6
Kostya Sukhenko MrSERAS80 2 года назад
Раньше первая фраза это было оскорбление на всю жизнь
25
zevel 2 года назад
Беседа двух евреев - конторщиков:
- Представляете, Арончик, я-таки подозреваю, что моя Сарочка мне изменяет с садовником.
- ???
- Я прихожу позавчера поздно вечером домой, на кровати лежит моя Сарочка, а рядом с ней лежит розочка.
- Ви знаете, Абраша, у меня тоже есть подозрения насчет моей Цилечки. Мне-таки кажется, что она мне изменяет с аптекарем.
- ???
- Я вчера задержался допоздна на бирже, прихожу домой и вижу: на кровати лежит моя Цилечка, а рядом с ней лежит... аптекарь!
25
zevel 2 года назад
Старая Одесса. В доме на первом этаже баня, на втором - бордель.
Распахивается окно второго этажа, в нем появляется обнаженная, пышногрудая путана, перевешивается через подоконник и кричит вниз:
- Ви уже прекратите топить, сволочи?! У меня клиент высклизывает!
25
zevel 2 года назад
Скажите, Цукерман, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня не выспался.
25
zevel 2 года назад
Надписи в трамвае 70-х годов:
В Москве - "Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать свой проезд!"
В Одессе - "Шоб ты так доехал, как ты заплатил!"
В Москве - "Не высовывайтесь из окна"
В Одессе - "Висовивайся, висовивайся, будешь иметь еще тот вид!"
25
zevel 2 года назад
Поезд из Бердичева прибывает в Одессу. На привокзальную площадь выходит разнаряженная еврейка и подходет к автомобилю, за рулем которого сидит скучающий бомбила.
- Скажите, это такси, или - просто так?
- Мадам! Вам - шашечки, или просто ехать?
25
zevel 2 года назад
Одесская коммерческая контора, которая оказывает услуги по обрезанию. Вывески нет, в витрине висит огромный будильник.
- Послушайте, почему будильник?
- Ай, не морочьте нам голову! Что мы, по-вашему должны там повесить?
25
zevel 2 года назад
- Рабинович,почему вы женились на негритянке?
- Ай, еврейские жены всегда - самые больные.
- А негритянки что, не болеют?
- Болеют. но их не так жалко.
Показать ещё 21 комментарий (из 55)