Тот самый случай, когда твой начальник безнравственное чудовище Тот самый случай, когда твой начальник безнравственное чудовище Отключите этим людям интернет! И соцсети вздохнут свободно Отключите этим людям интернет! И соцсети вздохнут свободно Эти люди просто хотели выглядеть модно, но что-то пошло не так Эти люди просто хотели выглядеть модно, но что-то пошло не так Эти фотографии показывают каким образом исправляют недостатки творческие люди Эти фотографии показывают каким образом исправляют недостатки... Она засунула щенка в пакет и выбросила из окна машины на обочину Она засунула щенка в пакет и выбросила из окна машины на обочину Уникальные кадры Великой Отечественной войны Уникальные кадры Великой Отечественной войны Со своим уставом в чужую маршрутку Со своим уставом в чужую маршрутку Самое вкусное варенье Самое вкусное варенье Гифки дня Гифки дня Лестницы, ведущие к эстетическому наслаждению Лестницы, ведущие к эстетическому наслаждению Звёзды не ездят в метро? Кто вам сказал такую глупость? Звёзды не ездят в метро? Кто вам сказал такую глупость? Прикольные фото выходного дня! Прикольные фото выходного дня! Женщины, приговоренные к смертной казни в СССР Женщины, приговоренные к смертной казни в СССР Папа Римский заявил, что среди католических священников не должно быть сторонников гей-культуры Папа Римский заявил, что среди католических священников не должно... Провал в памяти Провал в памяти Гипнотизирующие и невероятно приятные глазу гифки о том, как делаются продукты питания Гипнотизирующие и невероятно приятные глазу гифки о том, как... Истории врачей, Злой медик Истории врачей, Злой медик Насколько хорошо вы знаете имена и фамилии известных русских писателей? Насколько хорошо вы знаете имена и фамилии известных русских...

Еврейские анекдоты (2 фото)

44314
2

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
26
76
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
76 комментариев
25
zevel 2 года назад
Поздняя ночь. В постели Сара и Абрам. Сара спит, а Абрам ворочается и вздыхает.
- Абрам, ну что ты ворочаешься?! Спи уже!
- Спи, спи, Сарочка. Я еще немножко поворочаюсь и тоже усну.
Через некоторое время Абрам снова ворочается и вздыхает.
- Ну спи уже, Абрам! Я через тебя все время просыпаюсь. Что у тебя случилось?
- Сарочка, ты знаешь Хаима, нашего соседа за стенкой?
- Кто же не знает этого Хаима, жадину, хвороба ему в живот!
- Так вот, я взял у него триста рублей, и не знаю, как их теперь отдавать.
- И это все твое горе?
- Таки да.
Сара кулаком стучит в стенку. Из-за стенки - голос Хаима:
- Ви уже сошли с ума?! Два часа ночи так стучать!
- Хаим! Тебе Абрам должен триста рублей?
- Таки да, но зачем будить меня ночью, мне завтра рано в контору работать!
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Спи, Абраша, пусть теперь Хаим ворочается.
25
zevel 2 года назад
В местечке еврей отдал в услужение священнику своего сына, чтобы тот усвоил русский язык, и мог потом поступать в гимназию. Через месяц еврей встречается со священником.
- Батюшка, здгаствуйте! Как мой Ицик? Учит гусский язык?
- О! Таки уж будте увегены!
437
ШломоГознак 2 года назад
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки 200 долларов,третий этаж.
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Обед:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки да,200 долларов,третий этаж!
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Вечер:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-ДА,ДА,ДА! -Таки 200 долларов,третий этаж!
Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается,расплачивается и тут Сарочка спрашивает:
-Ёсик,ты такой хороший парень,третий раз ко мне приходишь,ты хочешь на мне жениться?
-Нет Сарочка,твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
25
zevel 2 года назад
В плацкартном вагоне сидит еврей и плачет. Проходящие мимо пассажиры спрашивают: что случилось?
- Как мне не плакать? Ми едем с семьей к мамочке. Старший сын отстал от поезда. Младшая дочка написала в сумку с продуктами. Жена заперлась в купе с проводником. И вообще мы едем не в ту сторону!
6
Kostya Sukhenko MrSERAS80 2 года назад
Раньше первая фраза это было оскорбление на всю жизнь
25
zevel 2 года назад
Беседа двух евреев - конторщиков:
- Представляете, Арончик, я-таки подозреваю, что моя Сарочка мне изменяет с садовником.
- ???
- Я прихожу позавчера поздно вечером домой, на кровати лежит моя Сарочка, а рядом с ней лежит розочка.
- Ви знаете, Абраша, у меня тоже есть подозрения насчет моей Цилечки. Мне-таки кажется, что она мне изменяет с аптекарем.
- ???
- Я вчера задержался допоздна на бирже, прихожу домой и вижу: на кровати лежит моя Цилечка, а рядом с ней лежит... аптекарь!
25
zevel 2 года назад
Старая Одесса. В доме на первом этаже баня, на втором - бордель.
Распахивается окно второго этажа, в нем появляется обнаженная, пышногрудая путана, перевешивается через подоконник и кричит вниз:
- Ви уже прекратите топить, сволочи?! У меня клиент высклизывает!
25
zevel 2 года назад
Скажите, Цукерман, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня не выспался.
25
zevel 2 года назад
Надписи в трамвае 70-х годов:
В Москве - "Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать свой проезд!"
В Одессе - "Шоб ты так доехал, как ты заплатил!"
В Москве - "Не высовывайтесь из окна"
В Одессе - "Висовивайся, висовивайся, будешь иметь еще тот вид!"
25
zevel 2 года назад
Поезд из Бердичева прибывает в Одессу. На привокзальную площадь выходит разнаряженная еврейка и подходет к автомобилю, за рулем которого сидит скучающий бомбила.
- Скажите, это такси, или - просто так?
- Мадам! Вам - шашечки, или просто ехать?
25
zevel 2 года назад
Одесская коммерческая контора, которая оказывает услуги по обрезанию. Вывески нет, в витрине висит огромный будильник.
- Послушайте, почему будильник?
- Ай, не морочьте нам голову! Что мы, по-вашему должны там повесить?
25
zevel 2 года назад
- Рабинович,почему вы женились на негритянке?
- Ай, еврейские жены всегда - самые больные.
- А негритянки что, не болеют?
- Болеют. но их не так жалко.
Показать ещё 21 комментарий (из 55)