Бедный студент из Африки приехавший по обмену в Россию стал миллионером! Бедный студент из Африки приехавший по обмену в Россию стал... Скажите, что у вас болит, и я отвечу, где у вас проблемы в жизни Скажите, что у вас болит, и я отвечу, где у вас проблемы в жизни Большой, толстый, красивый, стоИт, но это не то, о чем вы  вероятно подумали Большой, толстый, красивый, стоИт, но это не то, о чем вы ... Как сейчас выглядят популярные спортсмены прошлого Как сейчас выглядят популярные спортсмены прошлого Величайшая посмертная шутка века Величайшая посмертная шутка века 30 магазинов со всего мира, креативность которых вас удивит 30 магазинов со всего мира, креативность которых вас удивит В ОП рекомендуют женщинам не превышать пределы самообороны при нападении насильника В ОП рекомендуют женщинам не превышать пределы самообороны при... Когда просишь помочь с фотошопом не того человека Когда просишь помочь с фотошопом не того человека Фотографии Сергея Рязанского с борта МКС Фотографии Сергея Рязанского с борта МКС Алло, полиция? Соедините со скорой, здесь ДТП Алло, полиция? Соедините со скорой, здесь ДТП Умопомрачительные трюки дрона над движущимся грузовым поездом Умопомрачительные трюки дрона над движущимся грузовым поездом Бизнес класс, или "И рыбку съесть и... в кресло сесть" Бизнес класс, или "И рыбку съесть и... в кресло сесть" Лоза обозвал всех на Первом канале «балбесами» Лоза обозвал всех на Первом канале «балбесами» Юмор кладбищ, который помогает прожить до 100 лет Юмор кладбищ, который помогает прожить до 100 лет Дело украденного хамона из Госдумы: реакция соцсетей Дело украденного хамона из Госдумы: реакция соцсетей Насколько ужасен перелет "Победой" Насколько ужасен перелет "Победой" В  1995 году  писатель Борис Стругацкий  написал статью о признаках фашизма В  1995 году писатель Борис Стругацкий написал статью о... Музыканты исполнили песню у пещеры в Норвегии, и это просто великолепно! Музыканты исполнили песню у пещеры в Норвегии, и это просто... Тренер говорит что-то на латышском! Тренер говорит что-то на латышском!

Еврейские анекдоты (2 фото)

56380
2

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Метки: Анекдоты  евреи  юмор  
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
26
74
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
74  комментария
25
zevel 3 года назад
Поздняя ночь. В постели Сара и Абрам. Сара спит, а Абрам ворочается и вздыхает.
- Абрам, ну что ты ворочаешься?! Спи уже!
- Спи, спи, Сарочка. Я еще немножко поворочаюсь и тоже усну.
Через некоторое время Абрам снова ворочается и вздыхает.
- Ну спи уже, Абрам! Я через тебя все время просыпаюсь. Что у тебя случилось?
- Сарочка, ты знаешь Хаима, нашего соседа за стенкой?
- Кто же не знает этого Хаима, жадину, хвороба ему в живот!
- Так вот, я взял у него триста рублей, и не знаю, как их теперь отдавать.
- И это все твое горе?
- Таки да.
Сара кулаком стучит в стенку. Из-за стенки - голос Хаима:
- Ви уже сошли с ума?! Два часа ночи так стучать!
- Хаим! Тебе Абрам должен триста рублей?
- Таки да, но зачем будить меня ночью, мне завтра рано в контору работать!
- Так вот, он тебе их не отдаст!
Спи, Абраша, пусть теперь Хаим ворочается.
25
zevel 3 года назад
В местечке еврей отдал в услужение священнику своего сына, чтобы тот усвоил русский язык, и мог потом поступать в гимназию. Через месяц еврей встречается со священником.
- Батюшка, здгаствуйте! Как мой Ицик? Учит гусский язык?
- О! Таки уж будте увегены!
437
ШломоГознак 3 года назад
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки 200 долларов,третий этаж.
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Обед:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-Таки да,200 долларов,третий этаж!
Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Вечер:
-Здравствуйте,а Сарочка работает?
-ДА,ДА,ДА! -Таки 200 долларов,третий этаж!
Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается,расплачивается и тут Сарочка спрашивает:
-Ёсик,ты такой хороший парень,третий раз ко мне приходишь,ты хочешь на мне жениться?
-Нет Сарочка,твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
25
zevel 3 года назад
В плацкартном вагоне сидит еврей и плачет. Проходящие мимо пассажиры спрашивают: что случилось?
- Как мне не плакать? Ми едем с семьей к мамочке. Старший сын отстал от поезда. Младшая дочка написала в сумку с продуктами. Жена заперлась в купе с проводником. И вообще мы едем не в ту сторону!
6
Kostya Sukhenko MrSERAS80 3 года назад
Раньше первая фраза это было оскорбление на всю жизнь
25
zevel 3 года назад
Беседа двух евреев - конторщиков:
- Представляете, Арончик, я-таки подозреваю, что моя Сарочка мне изменяет с садовником.
- ???
- Я прихожу позавчера поздно вечером домой, на кровати лежит моя Сарочка, а рядом с ней лежит розочка.
- Ви знаете, Абраша, у меня тоже есть подозрения насчет моей Цилечки. Мне-таки кажется, что она мне изменяет с аптекарем.
- ???
- Я вчера задержался допоздна на бирже, прихожу домой и вижу: на кровати лежит моя Цилечка, а рядом с ней лежит... аптекарь!
25
zevel 3 года назад
Старая Одесса. В доме на первом этаже баня, на втором - бордель.
Распахивается окно второго этажа, в нем появляется обнаженная, пышногрудая путана, перевешивается через подоконник и кричит вниз:
- Ви уже прекратите топить, сволочи?! У меня клиент высклизывает!
25
zevel 3 года назад
Скажите, Цукерман, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня не выспался.
25
zevel 3 года назад
Надписи в трамвае 70-х годов:
В Москве - "Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать свой проезд!"
В Одессе - "Шоб ты так доехал, как ты заплатил!"
В Москве - "Не высовывайтесь из окна"
В Одессе - "Висовивайся, висовивайся, будешь иметь еще тот вид!"
25
zevel 3 года назад
Поезд из Бердичева прибывает в Одессу. На привокзальную площадь выходит разнаряженная еврейка и подходет к автомобилю, за рулем которого сидит скучающий бомбила.
- Скажите, это такси, или - просто так?
- Мадам! Вам - шашечки, или просто ехать?
25
zevel 3 года назад
Одесская коммерческая контора, которая оказывает услуги по обрезанию. Вывески нет, в витрине висит огромный будильник.
- Послушайте, почему будильник?
- Ай, не морочьте нам голову! Что мы, по-вашему должны там повесить?
25
zevel 3 года назад
- Рабинович,почему вы женились на негритянке?
- Ай, еврейские жены всегда - самые больные.
- А негритянки что, не болеют?
- Болеют. но их не так жалко.
Показать ещё 21 комментарий (из 54)