Вот на кого мы похожи, когда приходят морозы! Вот на кого мы похожи, когда приходят морозы! Маленькая девочка вывела продавщицу из себя лишь одной маленькой репликой Маленькая девочка вывела продавщицу из себя лишь одной маленькой... Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья Бесценные житейские хитрости для одиночек Бесценные житейские хитрости для одиночек Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас трех бездомных собак, провалившихся под лед Волги Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас... Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 25 фотографий, которые способствуют кратковременным провалам в памяти 25 фотографий, которые способствуют кратковременным провалам в памяти Кран достал утопленную машину, а там... Кран достал утопленную машину, а там...  Граммар наци Граммар наци Техногенное ограбление банкоматов Сбербанка Техногенное ограбление банкоматов Сбербанка Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии 10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать 10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать 17 фотографий собак, которые съели пчелу 17 фотографий собак, которые съели пчелу

А как известно, мы народ горячий... (1 фото)

445
1

"А кто увидит нас тот сразу ахнет
И для кого то жаренным запахнет
А кое что за пазухой мы держим
К нам не подходи,
К нам не подходи,
К нам не подходи,
А то зарежем!"
Не знаю как у вас, а у меня в детстве было две мечты-погулять в Африке и
подойти к разбойникам поближе. Нигилизм и тупое упрямство вечно тянули
меня на столбы с надписями "Не влезай-убьет!", вольготней всего я
чувствовал себя под краном и стрелой, или прислонившись к дверям
электрички. Как неуверенная в муже баба, я все время требовал от небес
доказательств их любви ко мне. У моего ангела-хранителя, подозреваю, все
перья повылазили от таких перегрузок.
Но справился, молорик. Теперь-то он может спокойно линять на заслуженном
отдыхе, а вот тогда…
Но я про детские мечты. В африку я все никак не попаду -вечно меня мимо
проносит-вроде на майские взял тур в Хургаду, но поглядим. Если у арабов
бурления говн опять не случится, может, и сбудется. Зато со второй
мечтой все сложилось куда как лучше. Или хуже.
Одним из запоминающихся надолго работников ножа и топора был выдающийся
человек Алик.
Году в 97 был у меня на пару с Бегемотом пейнтбольный клуб. Дело сие
было довольно денежным-народ реально тогда не знал куда девать бабки, и
беготня с пестиками вошла в моду у бомонда. Называлась сия вольница
"МОССАД" (а как еще назвать евреев с оружием). И кто только там у меня
не играл. Но об этом как нибудь после. Как-то к нам пришла странная
пара-хорошо одетый мужчина со следами долгой отсидки на лице и мальчик
лет 10, его сын. Алик решил задружиться с сыном, которого не видел
никогда. Как-то мы заприятельствовали с ним. Алик оказался удивительным
человеком. О себе он не рассказывал ничего, но друзья его постепенно
поведали о нем некоторые детали. Вышел он где-то за полгода до
знакомства, после 22 лет отсидки(в лагере с кем то поспорил со
смертельным исходом).Статью имел исключительно 102 мокрую (по-старому и
105 по-новому). Впервые сел в 13-в пионерском лагере завалил сверстника.
За время последней ходки умудрился 1. жениться. 2.зачать сына. 3. купить
жене 3х комнатную квартиру в сталинке на Ленинском проспекте и сделать
там ремонт. Плюс-все годы очень неплохо обеспечивал семью. Это все не
выходя с лагеря. Ира, жена Алика, была, кстати, прелестной бабой без
всякого уголовного налета и нежно любила мужа. Сын учился в лучшей школе
Москвы (№1230 на Кутузовском 6,если кто знает), занимался спортом и
совершенно не собирался идти этапом по стопам отца.
Такая нормальная, обеспеченная московская семья. Правда папа постоянно
кого-то валит. Ну, мелкая простительная слабость, с кем не бывает.
Nothing is perfect, как говорится.
В первый день Алик сидел в углу, умно молчал(так, кстати он вел себя
всегда) и ловко забивал косяк. Я что-то вещал по обыкновению. Вдруг Алик
уронил беломорину, захрипел, упал на пол и забился в конвульсиях. Изо
рта пошла пена.
"Эпилептик!"-доперло до меня. Я схватил какую-то деревянную ложку,
случившуюся под рукой, и навалился на страдальца. Алик слабо отбивался
подо мной, я же пытался разжать ему зубы, чтобы вставить ложку-во
избежание асфиксии.Толпа активно мешала, пытаясь помочь. Сквозь хрип и
сопенье я вдруг явственно услышал: "Отвали, идиот!" Я удивился.
Эпилептикам обычно не до разговоров. Но отвалил-как то не хотелось идти
с Аликом по одному делу терпилой. Оказалось-это не припадок был вовсе.
Просто Алик засмеялся. Впервые за 22 года. Он катался, хрюкал, утирал
слезы и не мог остановиться минут сорок. Потом одарил всех промышленным
пакистанским кырты-мырты и свалил до дому. На следующую игру он приехал
с женой. Ира тут же вцепилась в нас:
-Вы чего с ним сделали?
-С ним сделаешь что-то, ага. А что?
-Он ночью смеется. Во сне хохочет. Два раза с кровати слетел.
-И давно?
-Как от вас приехал.
-А до этого?
-А до этого он даже улыбаться не умел.
Чем Алик зарабатывал на жизнь-понятия не имею.Да и узнавать как-то не
тянуло. Но денег было немеряно. Компания у него была просто
замечательная. Боксер Коля. Милейший парень, любимой поговоркой которого
было: "Я ничего не понимаю!Я могу только бить! Больно." И бывший военный
летчик Тигран -страшный, как два махновца. Через некоторое время встречи
наши стали регулярными.
Не забуду 8 марта. Темно. Какой то снятый ими бар. К стене прислонено
штук пять клюшек по 1000$ за ночь-Тигран из Метлы привез и забыл. Все в
дрова. Тигран мечется между всеми присутствующими, сыпет на предплечье
дороги по 2 см шириной, тянет 100$ свернутую купюру и, дико вращая
глазами орет:
-НЮХАЙ! НЮХАЙ, Я СКАЗАЛ!
Все опасливо нюхают. Подлетает ко мне.Тема та же.
-Не, спасибо. У меня аллергия.(правда)
-ЧИТО? ЧИТО ТИ СКАЗАЛ?! Я ТИБЕ ГОВОРЮ-НЮХАЙ! (Входит в раж)
-А что такая экспрессия-то?
-А ТО! БУДИШЬ НА НАРАХ СИДЕТЬ, Я СИДЕТЬ, ТЫ СИДЕТЬ, ОН СИДЕТЬ И ДУМАТЬ
БУДЕШЬ- "ПАЧЕМУ Я ТОГДА НЭ НЮХАЛ!" ЫЫЫЫ…
Тигран заплакал. Я приобнял его за трогательно вздрагивающие плечики 62
размера и пригорюнился.
Вдруг Коля, доселе спящий лицом на столе, поднимает это лицо(вблизи он
напоминал пекаря-стахановца, засыпанного по уши мукой) и обводя всех
взором с поволокой, неожиданно торжественно выдает:
-НЮХАЙТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВЫ НЕ НЮХАЛИ!
После чего со стуком роняет голову в исходное.
В общем, мрак. Иногда мне предлагали помощь "если будут проблемы,
обращайся…"
Я неизменно отвечал в том духе, что ага, а как же, всенепременно - и
тогда их (проблем) станет в три раза больше.
Но братве помогал при случае. Ну убогие ж, грех сиротинкам не пособить.
Как то выволок из машины у них полкило кокоса во время ментовского
досмотра и свалил, пользуясь законопослушностью рожи. Кокос вернул(они
как раз горевали по нему в кабаке).
Как то раз позвонил Алик.
-Шалом!
-Здравствуй, Алик.
-Тут это…У Коли мама заболела…
-Чем?
-Сердце вроде.
-Симптомы?
-Ээээ…
-Дай Колю к трубке.
-Алло!
-Коль, че с мамой?
-Сердце болит.
-Давление мерили? Пульс?
-Не.
-Скорую вызывали?
-Ну.
-И?
-Вкололи что то и уехали.
-Что вкололи? Ампулы остались?
-Не.
-Немного ж я узнал. Короче: завтра купи цветы, конфеты и беги к
участковому. Возьми направление на обследование в кардиоцентре на
Калужской. Как диагноз поставят, если надо, маму в ВКНЦ положим, завязки
есть. Ферштейн?
-Чего?
-Я говорю-понял меня?
Тишина. Причем, какая-то напряженная. Потом:
-К участковому?
-Ну да! Без его направления на Калужской не примут.
Опять молчание, какой-то неразборчивый бубнеж: похоже они там
переговариваются, зажав трубку ладонью.
Потом вдруг прорезается Алик. С укором.
-Макс, что за шутки? Это же мама!
-И?
-И зачем ты Колю к мусору с цветами отправил?
-К какому менту?!
-К участковому.
-Алик, к УЧАСТКОВОМУ ТЕРАПЕВТУ!
Алик роняет трубку. Опять знакомое хрюканье и повизгивание. Снова его
накрыло…
Коля был человек семейный. Жил он совместно девушкой Наташей и огромным
белым попугаем. Единственные слова, которые умел говорить попугай были
"Наташа, не называй меня п…расом!".
Орал он это раз по двести в день. Я плакал в углу в первый раз, как
услышал.
Наташа, вообще, была девушка разносторонних интересов. Любимым ее видом
спорта была магазинная клептомания. При этом, они с Колей регулярно
ходили укокошенные в хлам.
Как-то, в три ночи звонок Коли.Я спросоня :
-А! Хто?
-Я. Коля.
-Что?
-Натаху взяли.
— С чем?(мысли, понятно, о кокосе)
-С шампунем!
-?(Хер поймешь, о чем он.)-И сколько?
-Два флакона.
Опять темный лес.
-Ладно, ща приеду.
Приезжаю. Выясняется, Ната сперла два флакона от перхоти, попалась на
кассе и ее затрюмили в КПЗ. 110 родное отделение. Едем туда. Колю
оставляю в машине, иначе примут. С таким лицом в отделении ему одно
место-с любимой рядом.
Захожу, чинно раскланиваюсь, ползу к операм на второй этаж. Раздолбанная
дверь, которая по виду пережила две революции и вторжение Аллариха. За
дверью-дача. Дача показаний. Как раз по нашей "краже века"-управляющий
магазина заливается соловьем. Сажусь у двери, грею уши.Записываю его
паспортные данные. Вдруг пригодится.
Наконец терпила вываливает, долго блеет про "Посадите!" "Что б
неповадно!" итд…
Меня в упор не видит в гражданском порыве.
Вваливаю в кабинет, падаю в кресло за соседним столом. Тут главное
натиск.
-Сергей, вопрос можно?
-Ы?
-Вот ответь-если мы всех дур пересажаем, на ком менты жениться будут?
Секундная пауза, опер ржет. Отлично. Полдела сделано.
Быстро выясняем обстоятельства кикоза.
-Макс, ты пойми, дело уже зарегистрировано. Я не могу его просто выдрать
из журнала и выбросить. К тому же этот мудила за дверью…
-Мудилу я беру на себя.
-Не в том дело. А журнал?
-Так. На сколько она сперла?
-110 рублей.
-Грандиозно. Внушает.А уголовная со скольки?
-Минимальная зарплата.
-Это скока?
-96 рублей.
-Так. Если я те справку от терпил принесу, что флаконы эти сраные
95рублей стоят, ты в административку это переведешь?
-Нууу…возможно.
-500 грина.
-Маловато.
-Достаточно, Сереж. Про замену справки я ж придумал, а не ты. Причем
придумал я, заметь-как тебе денег нажить.
-Ты не еврей, часом?
-Почему часом? Отныне, присно и вовеки веков…
-Ааааа. Понятно. Ладно, беги за справкой.
-Где терпила?
— В коридоре.
Выхожу…то да се…я адвокат…жалко девочку…из за флакона…турма…жизня
поломата…
Нихрена. Гордая поза, ярость благородная в глазах, прокурорский тон.
Гражданская позиция. Эххх…Недаром говорят-"Терпила хуже мента"
Ладно милок, напросился…Будет тебе сейчас позиция…раком…
-Послушайте, милейший! Вы хоть бы поинтересовались, чья она жена, прежде
чем что то подписывать.
-Мне без разницы, чья эта марамойка…
-Не надо торопиться, уважаемый Петр Степанович!
-Ааааа…откуда вы мое имя знаете?
-Это неважно. Важно другое, Петр Степанович. Понимаете ли Вы, во что
влезли? И на что вы надеетесь? Скрыться, заперевшись в квартире по
адресу(я достал блокнотик) -Сиреневый бульвар, дом 5 , квартира 115?
Удивительно быстро сдулся Петр Степанович. От гордого и непреклонного"Я
буду с Вами раговаривать только в суде!" (из фильма какого взял репризу,
подозреваю) до
"Не погубите, я лицо подневольное, у меня дети малые "-за пять минут.
-Короче, Петр Степанович. Вы еще можете исправить ВАШУ(я сделал
ударение) ошибку.
Вы готовы?
Петя Степаныч так быстро затряс башкой, демонстрируя согласие, что я
спугался, как бы она не отвалилась.
-Прекрасно.Сейчас вы летите в магазин и несете справку, что суммарная
стоимость вашего шампуня составляет 90 рублей. Ясно?
-Дддда!
-Печать не забудьте.
-Будет исполнено!
-Времени у вас…эээ…час. Если вы не успеете до пересменки -даже я вам не
смогу ничем помочь. Как бы вы ни были мне симпатичны.
-Я успею!
-Вперед!
Успел он за полчаса. Пока я его ждал вышел опер Сережа. Ему хотелось
денег.
-Эээ…. А чего это ты не суетишься-то? До пересменки два часа. Справка
где?
-Терпила сейчас прискачет-принесет.
-Херасе. Как это ты его запряг?
-Ему стыдно стало. Надо всегда воздействовать на благородные струны в
душах людей. Это мой принцип.
-Даааа... Я, вот, еврея впервые вживую вижу.
-Мертвых много видал?
-Не, я не про то…
-А про что?
-Я арабам не завидую…
-А я завидую…. жил бы в Абу-Даби, кайфовал бы в теньке, а не ездил бы
ночами по отделениям всяких дур с нар вынимать…
-Такая твой планида.
Сейчас, вспоминая те времена, никак не могу взять в толк: нахрена мне
все это было надо. Неужели, сука, Бременские музыканты подсуропили?
Ладно. Осталось только разобраться с Чуковским, погулять в Африке, и,
можно считать, что детские комплексы мной пережиты…
Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять!
В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный Бармалей!
Спасибо за внимание.

Источник: vinauto777.livejournal.com

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
4
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
4 комментария