О том, о сём с котом (1 фото)

473
1

Летний солнечный день разыгрался за окном разливами птичьих голосов, звуками ударов ног по старому кожаному мячу и детскими криками с площадки возле дома. Внутри комнаты было не настолько жарко, лёгкий ветерок мог гулять по всей квартире, пока парень читал книгу сидя как индус в позе лотоса на кровати.
В открытое окно впрыгнул кот. Приземлившись на подоконник мешок шерсти чинно спустился на кровать, где смог разлечься и после нескольких секунд блаженных потягуш вытянул заднюю лапу и принялся её усердно вылизывать.
- Ну, давай хвастай, кого на этот раз? Спросил парень немного безразлично, но для более участливого вида всё же прикрыл книгу.
- Дшжентфльмены нэ рашсскашивают о сфоихь пахашдениях, не отрываясь от лапы побурчал кот.
Не то что бы парню было очень интересно на кого теперь будут похожи котята от соседских кошек или же, кто опять придёт жаловаться на Хэтфидда, но всё же, даже это было интересней чем занудная книга про маркетинг, рекламу и анализ чего то там в чём то около этого, написанная одним известным мертвецом.
- Кто? Джентльмены? Ехидно переспросил парень.
- Да! Именно джентльмены, повторил кот вынимая шерсть изо рта. Всегда ненавидел это… шерсть, язык, язык шерсть, но как говорила одна моя знакомая – красота требует жертв!
- Нооооо – протянул парень с ехидством.
- Нооооо – вытянул кот, так же ехидно улыбаясь, меня вряд ли можно джентльменом, кот повалился на спину, она сказала, что она восточная красавица родом из перси, а её родители из знатной семьи, и что то там про своего папу и кое что про свою маму.
- Надеюсь ты как галантный кавалер не оставил свою даму в замешательстве?
- Аж целых два раза не оставил, ухмыляясь кинул кот.
- Ну а как же её высокородные корни с ближнего востока? Парень загнул листик в книге и отложил её на подоконник.
- Ой. Я тебя умоляю, абсолютно среднестатистический хвост, да и вообще, нечего кроме приплюснутой мордочки и пушистого хвоста. Кот переместился поближе к подоконнику, пододвинул к себе пепельницу и вынув сигарету потянулся к спичкам.
- Ооо, позвольте - позвольте, вы, наверное, перетрудились, парень протянул зажигалку что бы подкурить коту.
- Благодарствую, милейший, с такой же ехидной миной пробормотал кот с оттяжечкой затягиваясь сигаретным дымом.
- А как же Машка? Или всё, прошла любовь, прошли страданья?
- Ну… протянул кот, Машка вне всякой конкуренции. Машка это Машка, но она до конца лета на даче, а конкуренция есть конкуренция! Коту явно не хотелось поднимать эту тему, поэтому решив перевести разговор он взял в лапы книгу которую читал парень,- «анализ маркетинга, прибыльности и рекламы» так себе книжонка. Ведь говорил ему, доступней пиши, люди ведь не поймут!
- А ты прям всё понимаешь? Возмутился парень.
- Естественно! Я же кот! Вот ты знаешь, что такое маркетинг?
- Ну…. маркетинг … заступарившись парень немного покривился в попытке вспомнить определение, хотя со стороны это было похоже на приступы острой желудочной боли, но не в силах вспомнить то чего не знал сдался и выдавил из себя лишь - это процесс, неуверенно начал парень почёсывая затылок и морща лоб, который что то там кому то там удовлетворяет из – за чего то там!
- Это ты, удовлетворяющий чего то там, передразнивая бубнил кот, маркетинг, это великая штука! Маркетинг в отличие от тебя удовлетворяет клиента предугадывая его желание.
- А чем он тогда отличается от рекламы?
- Хм… как бы тебе объяснить. Кот моментально вскочил на подоконник и выкинув бычок сквозь открытое окно на улицу сел свесив лапы рядом с парнем. Вот когда я говорю Машке что со мной классно на чердаке – это маркетинг. А когда ты скажешь Машке что со мной классно на чердаке – это уже будет реклама.
- Судя по частоте жалоб с пятого этажа многие это уже и так знают что с тобой на чердаке скучать не приходится, вставил парень.
- Ну, а когда все и так знают что со мной классно на чердаке, то это уже узнаваемы бренд, отсёк кот и довольно улыбнулся.
- Угу… а мммм…. Скажем фарс минор, парень немного покривился пытаясь вспомнить выражение которым обычно его преподаватель заменял одно нецензурное слово обозначающее полностью безвыходное положение при невозможности отступления, или форт мотор?
- Форс-мажор! Застонал кот, Форс-мажор, Юпитер, стонал кот взывая к богам это же так просто, форс-мажор, ну как это можно не запомнить?
- Да, да именно, он родименький! Заголосил парень, Форс-мажор, и с чем его едят?
- Очень просто, форс-мажор был бы, если бы Машка вернулась с дачи и увидела чем я занимаюсь на чердаке, с эээээ… кот немного завис пытаясь вспомнить имя благородной восточной красавицы, столь недавно любимой им на чердаке, мммм…. Тянул кот прищуриваясь и щёлкая когтями на лапе.
- С персидкой? Отозвался парень.
- Именно! Вообще то, кот не особо любил любое продолжительное общение, если к концу этого общения он не получал приятный бонус в виде любимого коктеля или криков с чердака, но когда ему доводилось побыть в роли наставника глупого человечешки, то кот забывал обо всём и даже о собственной выгоде, что конечно случалось крайне редко. В свою очередь парень, хоть и не был семи пядей во лбу, но те моменты, когда следует внимать каждому слову кота, а ещё лучше записывать под диктовку распознавал по первой интонации Хэтфилда. Человечишко взял ручку и потянувшись за блокнотом задал следующий вопрос. А что про позиционирование можешь сказать?
- Про позиционирование? Ну, это когда ты собираешь всех кошек, которые знают что с тобой хорошо и ведёшь их на соседский чердак, и отвечая на твой следующий вопрос – Демпинг, это когда все кошки приносят тебе на чердак не голубя как остальным, а воробья, и при этом кричат так же… Хотя нет, кричат они всё равно громче, ухмыльнулся кот.
- Д э м п и н к? Да?
- О Юпитер, Марс и Квирин! Демпинг! Рявкнул кот.
- А когда все знают, что громче всех на чердаке орёт Машка, но она на даче, а ты водишь туда остальных? Улыбаясь, спросил парень, это как называется?
- Это называется хамство! Да и вообще я кот! И не должен тебя учить, пусть это делает тот, кому ты за это преподносишь охлаждённую рюмаху! С намёком вывернулся кот.
- Будет тебе рюмаха, давай говори как это называется, нажимал парень.
- Как называется когда, в отсутствии Машки, я вожу на чердак всех подряд?
- Именно!
- Это брат сезонная распродажа! Только побольше коньяковского и поменьше валерьяночки, вечер обещает быть томным. Крикнул кот удаляющемуся на кухню парню. И вискасаряна! Вискасаряна мне на закусочку батенька, да поболее!

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
0
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте