27913
1
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Еще крутые истории!
- Стрёмные ситуации на свадьбах, которые никому не понравились
- "Вдруг там очень маленький": девушки рассказали, что их больше всего пугает во время интима
- "Звонит любовница и просит отпустить мужа": пользователи рассказали, как узнали об изменах
- 14 историй про провалы, за которые людям до сих пор стыдно
- Плесень, нет горячей воды ночью и общая стиралка: переехавшие в Европу рассказали, что их больше всего бесит на съёмном жилье
Новости партнёров
реклама
"Компетентные органы" заинтересовались мужиком, который вроде неплохо жил (машина, квартира и все такое) но ни где не работал.
Вызывает его оперуполномоченный "на беседу".
- Расскажите пожалуйста, за счет каких доходов живете?
- Я спорю!
- Как спорите, не понял?
- Ну вот например спорим на пятерку что я себя за глаз укушу?
- ЭЭэээ, такого не может быть?
- Спорим!?
- Ну ладно спорим!
Мужик вынимает стеклянный глаз, спокойно его кусает и ставит на место.
Опер недовольно достает пятерку.
- Ну ладно, так один раз можно человека обмануть, но жить-то за счет этого невозможно!
- Ну тогда спорим на червонец что я себя сейчас и за второй глаз укушу!?
Опер смекает - слепой мужик. Я ему сейчас вместо денег вообще кусок бумажки подсуну...
- Ну ладно, спорим!
Мужик достает вставные челюсти, и спокойно кусает ими свой второй глаз.
Опер кипит от злости, достает червонец.
- Ну ладно, гражданин, это все фокусы! А вот вы мне скажите откуда у вас такие доходы-то!
- Ну если вы не поняли, тогда спорим на что-нибудь совсем невероятное!
- На что например?
- Ну например на то, что завтра ровно в 10 утра я обоссу вас с крыльца вашей конторы, и от вас будет пахнуть дорогим одеколоном! Спорим на "четвертак"? (25 руб, если кто не помнит)
Опер не верит ни в какую, да еще тут шанс вернуть свои деньги и еще заработать.
- Да не может такого быть! Спорим!
Ну все, по рукам. Жди завтра.
Утром опер прибегает на работу - мужик его уже ждет. Неподалеку топчется небольшая толпа зрителей.
Мужик взбирается на крыльцо и от всей души "поливает" опера.
Опер нюхает - обыкновенная моча. Довольный орет:
- Аааа, мужик, проиграл, гони мне мои 25 рублей!
Мужик вздыхает, достает из кармана четвертной - отдает оперу.
Но того не оставляет любопытство:
- Слушай мужик, а в чем прикол-то? Ты же вроде как должен споры выигрывать, а ты проспорил?
- А ты видел тут толпу возле конторы?
- Ну видел.
- Так вот я с каждым из них поспорил на полтинник (50р.) что за 25 рублей обоссу Оперуполномоченного и тот будет только доволен!
ДА, СТОИЛО ОТЕЛЬНОГО ПОСТА!