Круизный лайнер "Celebrity Eclipse", стоимостью $750 млн. (5 фото+видео)
Круизный лайнер "Celebrity Eclipse", стоимостью $750 млн., отправился в свое первое плавание.
При выходе из порта в Папенбурге капитану судна пришлось продемонстрировать ювелирную точность:
лайнер длиной 317 м и шириной 36 м должен был пройти через узкий шлюз, при этом по сторонам оставалось меньше метра свободного пространства.
Австралийский художник Тим Патч, более известный под псевдонимом Прикассо (от англ. prick 'член') - не первый художник,
который рисует картины членом, но первый, кто решил всерьез на этом заработать. Широкая публика узнала о нем
два года назад после десятой ежегодной выставке Sexpo 2006, где Патч объявил себя основоположником нового направления
в живописи - "пенис-арт". Патч - бывший строитель некоторое время рисовал быстрые портреты на улице, пока ему в голову
не пришло нарисовать портрет подруги собственным членом. Подруге понравился такой способ самовыражения, а продукция в дальнейшем, как и следовало ожидать, вызвала спрос у публики.
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через
нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...
"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.
Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...
- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьёшь...
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....
- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на
бесплатный Интернет, а предложений нет.
- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!
ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Веяние времени: «Напился до потери мобильника».
В России главным судьей в спорах бизнесменов по-прежнему является
киллер.
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла - он у меня не последний.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Китайский звонок. Розыгрыш. (видео)
Помните, что было обнаружено в бутылке китайского спрайта?
Это еще терпимо, такого бонуса, который можно обнаружить в пачке семечек, вы еще не видели. Наберитесь терпения и смелости, вперед.
Начиная с сегодняшнего дня мир не будет таким как прежде.
Пираты
вернулись!
Битва на суше и на море, чтобы получить богатство и и просто чтобы выжить.
Подготовьте свой корабль и команду к массовым сражениям в море! Вооружитесь
до зубов и идите на поиски сокровищ и к Славе
Очевидец делится своим мнением о метро.
Ура! наконец то сбылась моя давняя мечта: прокатиться несколько кругов в кабине машиниста метро.
Первый круг я вообще глаз оторвать не мог от происходящего, все было нереально интересно.
Второй круг я увлекся съемкой. А на третий круг я начал замечать некие... повторы и постоянства )))
Мне, как наблюдателю, показалась работа машинистом электропоезда подземки весьма однообразна
(учитывая еще и то, что магнитола в салоне запрещена, кроме записей объявлений станций), но не легка.
Снова поразила слаженность работы всех служб и точность соблюдения расписания. Этого у метро не отнять...
Благодарим за присланное!
Начнем эти трудовые будни вашими забавными фотками Присылайте ваши фото, эро, курьезы, приколы и подсмотренноес помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Брэд Питт, прежде чем к нему пришел актерский успех, работал
водителем, перевозчиком мебели и даже зазывалой ресторана в костюме гигантского цыпленка.
Самолеты — давняя страсть Джона Траволты, он пилот с более чем
двадцатилетним стажем. Однажды, он успешно посадил самолет с отказавшими
приборами и двигателем, да еще в условиях сильной облачности. Возможно, ему помог его Breitling Navitimer - настоящий
инструмент профессионала.
Не важно, чей образ жизни больше нравится тебе. Подчеркни свой стиль на
SUPERWATCH.RU, здесь ты можешь выбрать не только те часы, что можешь себе позволить,
а те что действительно нравятся!
В прошлом году началось производство Espresso Book Machine (EBM) - печатной и брошюровальной машины в одном флаконе.
Раньше подобные устройства стоили от миллиона долларов, средняя цена EBM - $100 000
Это похоже на чудо.
Машина может распечатать, сшить и обернуть книгу за пять минут. В машину загружается около миллиона книг.
Это примерно 38 километров книжных полок.
Книга в 150 страниц для покупателя стоит $6, от 150 до 400 страниц - $10
Формат файлов — PDF, то есть книги могут быть хорошо оформлены. Объем книги: от 40 до 850 страниц.
Размер книги: любой от 8.5″ x 11″ до 4.5″ x 4.5″ Единственный минус — мягкий переплет, но это окупается низкой ценой издания и огромным ассортиментом.
И нет сложностей с арендой магазина и склада. Можно забыть про непроданные тиражи и украденные покупателями книги...
Семья котов приручила маленького бельчонка, теперь они живут в одной большой семье.
Едят с одной миски, сосут одну сиську, это очень забавно, такого не увидишь.
Домашние животные-это прекрасно, всегда есть кого
погладить, о ком позаботиться и просто поиграться.
Глядя на этих питомцев, страх берет, как такое можно дома держать, я в шоке.
Наше поколение выросло без отцовского присмотра. Слово батьки – пустой звук. В подавляющем большинстве мы все маменькины сынки не из-за
собственной слюнявой сущности, а скорее ввиду чудовищного морального вырождения глав семейств. Перевелись мужчины на Руси.
О своем отце я не могу сказать ничего хорошего. Мать получила развод по суду еще в далеком 1992 году. Поздний по тем временам приход домой в 11
вечера, грубые расспросы «Где и с кем была?», хмельная агрессия, кулаки, реки материнских слез. На следующий день, 1 сентября, я пошел первый раз
в школу. Избитая досиня мать побоялась показаться на люди и наблюдала за линейкой издалека. После уроков мы вместе поехали снимать побои у
криминалистов в Красный переулок. Больней всего расплачиваться за чужие ошибки. Я часто спрашивал мать: почему образованная дочь обеспеченных
родителей вышла замуж за провинциального голодранца без особых перспектив в жизни? «Хотелось защищенности», «пугала неизвестность», «все подружки
уже выскочили замуж и мой статус упал на их фоне», «приличных ухажеров не было» (это в Москве-то!). Внятного ответа я так и не получил.
Наши отцы – потерянное поколение, чьи золотые годы пришлись на развал СССР. Невостребованные по специальности, вынужденные заниматься челночным
бизнесом и черновой работой, они выплескивали нереализованные амбиции в семьи. Часто вспоминаю Среднефонтанскую улицу начала девяностых без
двадцатичетырехэтажных высоток «Чудо-города» и торгового центра «Фуршет». Все вертелось вокруг железной дороги. По вечерам район ходил в вагонное
депо и скупал у проводников загранпоездов спиртное. Молодежь затаривалась пивом в жестяных банках, являвшихся объектом коллекционирования. Старики
налегали на голландский спирт «Royal». Среднефонтанская бухала беспробудно. Народ глушил плодово-ягодные вина, одеколон, политуру, лакокрасочные
изделия. Во дворе постоянно слышался звон битого стекла и «Ты меня уважаешь?». Забулдыги искали любой повод остограмиться и отмечали всевозможные
праздники вроде дня мелиорации. В заблеванном подъезде возле мусоропровода валялись поддатые слесаря подвижных составов. На лестничных клетках
спокойно курили траву и кололись ширкой. На день железнодорожника выходить из квартиры не рекомендовалось. Вместо удвоения ВВП мужики собирали
металлолом и крали все что попадалось под руку. Тысячу раз прав выросший здесь же на Транспортной уважаемый камрад marsel_gonsalez:
«Среднефонтанскую давно следует сжечь нахуй!». Отцы пропили молодость, а расплачиваться приходиться нам. Им не понять, что молодежь не считает
людьми тех, кто не умеет водить автомобиль и пользоваться компьютером. Посещавшие в вузах страны советов пропагандистские лекции по истории КПСС
не уясняют для себя главный современный постулат в отношениях отцов и детей: ДЕТЯМ НЕ НУЖНЫ СОВЕТЫ, ДЕТЯМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ. Какой здравомыслящий
человек прислушается к рекомендациям от поколения неудачников?
Последнее воспоминание об отце датировано 1998 годом – купленные за десять гривен на рынке «Южный» стоптанные бутсы «Victory». Даже в футбольную
школу меня устроила мать. Я рос сам по себе как бурьян. В одиннадцать лет взял по наитию с книжной полки и прочел «Мои университеты» Горького, что
и предопределило дальнейший путь. В тринадцать первый привод в милицию за разбитую входную дверь в детском саду. В пятнадцать за прогулы и
хулиганство выгнали в вечернюю школу, но потом вернули обратно. В семнадцать на выпускном мать рыдала при виде пяти «двоек» в аттестате, на что я
резонно спросил: «Кто из нас виноват в том, что у меня нет отца?». Мать простила юношеские шалости, да и я стал резко исправляться.
Недавно поймал себя на мысли, что уже почти пятнадцать лет являюсь отцом для младшего брата. Кто его научил лазить по интернету? Кататься на
коньках? Бить по мячу с прямого подъема? Дал в руки томик Довлатова?
19-й чемпионат мира по футболу пройдет в Южно-Африканской Республике с 11 июня по 11 июля.
Болельщики уже не дождутся начала матча, они полностью подготовились к поддержке своих команд.
Эти фотографии были сделаны во время квалификационного раунда.
Достаточно сложная игра по охране своей цели. Путем нехитрых манипуляций, отбивайте атаки злых шаров, выталкивая врагов с игрового поля. Несколько вариантов развития: либо становитесь большим и тяжелым, либо стратегически выставляйте преграду из золотых шариков. Управление возможно как мышью, так и клавиатурой
Перед вами новая система комментариев, призванная бороться со спамерами. Ее принцип прост, если вы отметите пункт "Да" вы одобряете комментарий и повышаете его рейтинг, если отмечаете "Нет" вы ставите комментарию отрицательный балл, при наборе критического количества отрицательных балов, комментарий набравший его будет скрыт.
Фишки.НЕТ в ЖЖ
Фишки.НЕТ в Ли.РУ
Фишки.НЕТ в Twitter
ФОРУМ
Фишкины Лица
РЕКЛАМА У НАС
Техподдержка
Написать нам
УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДИ без ОПЕРАЦИИ!
Четкая Саша (20 фото)
Фотоподборка автоприколов (52 фото)
Держись за руль крепче :) (видео)